走出控制之爱

16岁时深爱我的人突然爱上别人，我觉得自己是这世界最伤心的人，神让我发现我里面住着一个七岁失去父亲的哭泣女孩，每次男友离开都把我摔在同一个绝望悬崖，我看见自己的爱有病态，是被抛弃感驱动的爱，锁住男友和自己，我付出爱为更多控制爱，却不是真给予。

《境界》独立出品【医治爱的河流】

文 | 90后读者家人麦

播音 | 慕清

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年少的爱带着占有与嫉妒

就当这是给你的一封告别信吧，告别那一段六年的感情。

16岁那年我们开始恋爱，虽然那时我们都不信主，却都偏执的相信彼此是上帝派来守护对方的天使。那时你在学院篮球队，又高又帅，而且专一的爱我，每天早晚自习都要接送我回家，甚至在训练休息时都要跑到我的教室给我送些小零食。

整个高中时代我都沉浸在这种爱恋的甜蜜里，全校几乎所有的女生都羡慕我有一个这么好的男朋友，而我也深深相信，这世界上再也不会有一个这样爱我的人了。我常跟朋友说，我妈对我的爱也要分给弟弟和妹妹一些，而X却把所有的爱都给了我一个人。

年少的爱情总是带着占有与嫉妒，尤其是我很小就失去父亲，父爱的长久缺失让我对你产生很深的依赖和信任，别的情侣之间总会用“宝贝”之类的昵称，而我却常常喊你“爸爸”或“哥哥”。你在我心中就像一座山，我就像一只小猴子在这座山上嬉戏玩耍。你恰好大我两岁，什么都为我着想，高中时你就开始打工存钱给我买各种吃的穿的，以至于我一直坚信，这个世界上最爱我的人就是你了。

高三毕业后我们在不同城市，那时我复读，你每隔一个月来看我一次，我去南京参加艺术考试，你买不到火车票就一路站到南京来看我，确定我自己可以找到住的吃的后只呆了几小时又返回。X，这样的事情根本说不完，我以为我们的爱情会一直完美下去。

大一那年冬天，我忽然发现你在学校跟另一个女生产生感情，甚至你的QQ空间对我设限，开始变成你们的内容。当我给你打电话要解释时，你沉默了很久后说了一句——“算了吧”。当时我正在图书馆复习期末考试，心脏狂跳。期末考一结束我就到郑州看你，我要看看这个女生究竟有什么魔力把你从我身边拉走。

你当时依旧以男朋友的身份接待我，你陪我街上吃饭时遇见了你的朋友，他看着我说，这就是Y吧。Y是那个女生的名字，原来他把我当成了她，你知道当时我心中的滋味吗？我只有一个想法，一定要把X留在我身边，我决不能忍受你把对我的好放在别人的身上。

爱情里总要有人受伤，你还是离开她回到我的身边，渐渐的我开始把你当做我爱情里的一件战利品，开始对你周围的女生小心翼翼，会害怕你再被别人吸引走。

被抛弃感驱动的控制之爱

直到大二那年我认识了耶稣，慢慢成长后才明白什么是真正的爱。

从小缺乏父爱让我的心里充满不安全感，尤其是父亲突然离世，更让我的内心深处植根一种被抛弃感。我想要有人爱，想要有人给我安全，而你的出现正好填补了我内心的需要。所以我全心的爱着你，也全心锁着你，锁着我自己。

我在潜意识里害怕你有一天会离开我，一想到如果你不在身边，我将没有你给的这些爱和保护，那我一定活不下去了！尤其不能忍受当你跟别的女生在一起时，她将会拥有你曾对我所有的好，一想到这些嫉妒的火简直要把我烧灭。你也不止一次的说过，你爱我，很爱，可是跟我在一起有时让你觉得很累。而我更是把自己的一切都赌在与你的感情里，我不能想象在没有你的世界里我要怎样活。

信主后三个月因为信仰的差异我们分手了，那时我还很不成熟，想要在主里过完美的生活而决心与过去的一切都划清界线，你害怕我是被传销欺骗而专程跑来看我，你想要确定我过得究竟怎么样而每天守在我的宿舍和学院，十几天后你离开了。我以为我们的感情就这样走到了终点，谁知半年后我突然得知你又恋爱了！

当你开始属于别人时，我的感受就像一个曾经心爱却许久不碰的玩具突然被别人抢走，我不能接受你去爱别人，那几个月我每天哭着睡去哭着醒来，一定要去郑州找你说个明白，虽然身边弟兄姐妹对我有劝阻，但我还是去了。

你确实还是爱我的，我一出现，你就会心软，又离开别人回到我身边，那时你还做了决志祷告。你把“爱要怎么说出口”这首歌放给我听，我们一起从头哭到尾，那时我们已经恋爱5年多了，深感相爱不易。

X，那时我对你的爱已有变化，我意识到自己是想要控制你、控制这份感情，以填补我内心的需要，所以每当你离去我就会变得歇斯底里，无论做什么都要把你找回来，我以为这是最后一次了，我以为从此以后我们就会好好生活在一起，那时我们经常幻想，以后要定居在一个南方小镇，我们都喜欢山清水秀的南方，在一条河边或者山坡山盖一座房子，种种地看看书，傍晚时牵手散散步。我以为这幅画会是我们的生活，可是我的生活里有了耶稣，我们都没有想到他要来谱写我们的生命，虽然那些经历真的很痛苦。

耶稣懂得我内心的伤痛是什么，就是没有父爱的安全感、被抛弃感，他要医治我给我一个健康又自由的生活。他要帮助我亲眼看见自己在爱情里的病态，小时候的伤害早已结痂，但却未痊愈，它所发出的阴影一直捆绑着我，每一次你的离开都像是把我狠狠摔在悬崖里，我以为那痛苦来自于对你的爱，其实你是我的导火索，总是能碰触到我小时候的伤疤，它们被狠狠地再一次揭开。

父亲离开世界时我只有七岁，所有人的焦点全在妈妈身上，没有人知道我的害怕与委屈。那些不安全感、被抛弃感一年年累积，直至我们相遇相爱，你开始承担我所有缺失的爱，而每一次你的离开也相应激发我所有的伤害与痛苦。

X，我始终把你牢牢攥在手里，不让你离开，我以为所有的原因皆因为对你的爱，耶稣真的很爱我，他不能让我继续锁住自己，他要来医治我的伤痛，虽然这意味着我要去再一次体会它们。

再也不要承受这些，太痛了！

年月，你大学毕业去了一个遥远的边疆小城工作，我陪你去单位报到时你幸福的向同事们介绍我是你的女朋友，那时我们已相爱年，计划一年后我大学毕业来到你的城市工作，可仅仅过了半年，就如过了一场地震，一切都支零破碎了。

2013年初，那一天是我23岁生日，你一句问候的话都没有，那时你说工作忙要值班我们已一两个月没联系过，我发短信问你，今天是我生日。你发来四个字，生日快乐。后知后觉的我才恍惚觉得不对劲，打电话过去问你是怎么回事，你吞吞吐吐的说，我们信仰不一样，根本走不到一起。

我的世界颤了一颤。

我买了火车票，49个小时的路程，一路摇晃到你面前，你见我第一面就问，你能放弃自己的信仰吗？我低着头内心汹涌，从没想过这句对白会出现在你我中间，我心里问神，耶稣，我能放弃你吗？我能背叛你吗？这就是你要我一路颠簸到这里要做的选择吗？

我知道，这一次我不可能说着违心的话来把你留住，难以割舍的眼泪流得凶猛，终于我开口了，我不能。

你苦笑了一下，眼泪也留下来，你说，那就没什么好说的了。

X，你知道吗？如果没有圣灵在里面帮助我，我说不出这么坚定的话，你一直是我的全部，一直都是，可是这一刻，我发现自己已经爱主胜过你。

那是我们最后一次见面，又是49个小时的返程，我没吃一口东西，一路为你祷告，我以为你是因为工作的原因不能委身耶稣，你所在的地区也没有教会和弟兄姐妹，所以你还没能真正认识耶稣，我在心里暗暗决定，两个月后我毕业一定要在你身边工作，一定要陪着你到你回转信主的那一天，等你真的明白这份礼物后，我们还会在一起，组建一个基督家庭，一起来荣耀神。

你看，我的心里还是你，甚至打着主耶稣的幌子来遮蔽你。

造化弄人吧，我跑去成都参加你单位的考试时遇见了你的一个领导，面试时他问我为什么那么远跑去工作，有家人朋友在吗？我说我的一个高中朋友在那。他听到你的名字后就说，哦，听说他跟女朋友分手了。我按捺住心里的委屈，不让眼泪涌出来，原来他已经不记得我了。

你的单位在成都恰好没有我这个专业的名额计划。于是我又跟着他们去泸州，但很不幸，在泸州依然没有名额。他们说，下一站我们会去西安招生，如果你去西安，我一定告诉领导有一个女生非常热爱边疆，一路跟着我们，一定会把你录了。

于是我又开始计划去西安考试，他们见我一个女生在外面挺辛苦的，就请我吃饭，闲聊时聊到你，其中一个说，X现在跟那个Z在一起。

Z？就是去年我送你去单位时跟我住一个房间的Z？一直开玩笑喊我“嫂子”的Z?

你是因为跟她在一起才要离开我？

X，这是我二十几年听过的最伤心的事，七岁时爸爸去世，我太小，还不能体会失去亲人的痛苦，可现在我完全可以体会到了，而且从小就积郁的那种被抛弃感溢满了我的整个身体。

我问神，为什么会这样？X不是最爱我的那个人？为什么要这样对我？

我从来没哭得这么伤心，那疼痛就像把我的皮从身上扒下来一样。

回到青旅，我拨通你的电话后没有说话，你也沉默，突然电话里有来电铃声想起，一个女孩接电话的声音出现。是Z，你们现在正在一起。

我感觉到你的难堪了，我说，我都知道了，Z在你身边吧。你也不再隐瞒了，你说你们真的相爱，离家很远没有朋友，她对你很好，你们又是同一个单位，在一起互相帮助很好。

X，你知道你说这些话时我的滋味吗？欲哭无泪，几乎要晕倒。

我说你只是一时寂寞罢了，你回来我会原谅你的，我一定改掉所有的坏毛病……

你说不用了，我们不是一路人。

我们过去所有的甜蜜与幸福一下涌出来，拉扯着我，让我不能放手，我紧紧握着，它们却又像泡沫一样飘着飘着碎了。

我回到成都，买好回学校的火车票后又一个人去了康定，坐在靠窗位上眼泪飙飞，看着大巴车在歪歪扭扭开着，我甚至祷告，主啊，我的难过几乎要承受不住了，我多想这辆车一下翻进悬崖，让我离开这世界再也不要醒来，再也不要承受这些，太痛了！

原来我里面住着一个哭泣的7岁女孩

耶稣真的很爱我，当我处在人生最低谷时，他却带我登上他的圣山，在我忍受这些背叛、抛弃的伤害时，让我体会到他被钉十字架的痛苦，我的心里满了苦毒，他的心里却满是爱。

在一段时间里，我既失恋又面临毕业，心里满是泪水，几乎每天都哭着睡去，有时夜里突然醒来，也是一场大哭。

我觉得自己是这个世界上最伤心的人了，一个一直深爱我的人突然爱上别人而离开我，我真的无法接受这事实，也正是在这时，神让我明白，人世间的爱都含着罪，只能借着基督而出的爱才有真正的纯洁与善良。

神亲自安慰我，在之后的一年多时间里常常陪伴我，他改变了我的环境给我一个全新的开始。而我也惊讶的发现，当我把焦点从X身上挪开时，我有更多的时间与主亲近，去体会他，认识他。

我把自己的痛苦与难过向主倾诉，他便带我回顾这之前的所有伤害，我才发觉原来我的里面住着一个七岁的小孩，她正在里面委屈的大哭。虽然很多年过去了我已经长大，可是小时候的伤害没有被处理，我选择去遗忘不管她，原来她一直都还呆呆的站在原地……我竭力的满足她对爱的期待，X给我伤害又会加倍的返回给她……

亲爱的耶稣，我在祷告里常常称你为“天父爸爸”，你也真是我的好父亲，你告诉我，你会来满足我所有对爱的需要，你不会伤害我，永远都不会丢弃我，我是你的掌上明珠，是你最爱的宝贝。我生命中所有的缺失你都要加倍的补偿我，天父爸爸，是你把那个七岁的女孩抱在怀里，让她躺卧在青草地上，领她在可安歇的水边，让她再也不害怕。

你借着爱情医治我，也更新我对爱情的看法。

今年年初，X又联系我，原来他跟那个女生之间出现矛盾，希望我们的感情可以破镜重圆。他突如其来的转变又开始冲击我的防线，我不知道该怎么办，那是一种又爱又恨的纠结，曾经的美好又跑出来拉扯我，而那些伤害也彷佛萦绕眼前。

亲爱的耶稣，我还记得那一天你感动我去读雅歌，你知道我内心有犹豫，就告诉我，“我的妹子，我的新妇，乃是关锁的园，紧闭的井，封闭的泉源。”我一下就明白，自己的时间真的还未到，我从16岁就与X谈恋爱，整个世界中心全是他，分手后一直沉浸在痛苦里，你才刚刚修复我的心，领我从阴影里走出，而我还没有享受过单身的美好时光呢！

当时我正坐在一个湖边读雅歌，清风吹来，湖面荡漾，也似我心里的荡漾，那真是与耶稣谈恋爱的滋味。他不会让我孤单，更不会让我没人爱。继续看下面的经文时，竟然看到我心里特别想对耶稣说的话——“风茄放香，在我们的门内，有各样新陈佳美的果子；我的良人，这都是我为你存留的。”

是的，这正是我期待的，可是那新陈佳美的果子是什么？我可以为耶稣存留什么呢？虽然我谈过挺长一段时间的恋爱，可是现在想起来，我的爱里真的带着病态，我只想要满足内心里对爱的渴望，却不懂得毫无条件的给予。虽然我在这段感情里也付出很多，可是我很明白，我付出的目的是为了得到更多，我还不懂得如何去爱一个人。

亲爱的耶稣，我的天父爸爸，我的良人，当我写下这个故事，我感恩你神奇的领我走了这一段路，医治我，苏醒我，教导我如何保守，如何等候，如何期待。你说，不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。

我的良人，是你让我在爱里有了自由。