一个人带孩子让我崩溃，我产后抑郁严重，丈夫的心也开始远离我，借工作忙碌不回家。经历离婚之战的身心俱疲，我发现一切皆虚空，丈夫的爱、父母的爱、金钱、房子，甚至孩子也不一定属于我，我感觉活着已没任何意义，我走进河里，被好心人救了，还惊动了警察。
《境界》独立出品【两性成长】
文 | 王文静（读者家人）
在诗班姊妹天使般的歌声中，黄涛叔叔拉着丈夫从水中起来，问他：“你愿意归入耶稣基督吗？”丈夫大声地回答：“愿意”……
此时，孩子在我怀里睡着了，在这间充满着喜乐与爱的教会里，在弟兄姊妹欢呼的掌声中，我双眼模糊，幸福的似乎要昏厥，恍惚中我又看到过去几年自己所走过的路。
在崩溃边缘
2011年，我跟同事洁静去了她所在的大学生团契，第一次去教会听到第一首赞美诗《奇异恩典》的时候，我莫名其妙地流泪了，当时我很不好意思，可是我偷偷观看旁边的人，竟然也有很多流泪的。那一刻我似乎被神触摸了，封闭、坚硬、麻木很久的心被这首诗歌所温暖。
后来，我跟着洁静又去了几次位于张江高科的团契，虽然路程遥远，但每次回来都很满足很开心。后来，洁静在单位附近找到了一个教会，也带我来了几次。有一次聚会，一个叫小明的姊妹来做见证，让我羡慕的是，小明说她怀孕了，因我结婚好几年了，可是丈夫在外地，我们努力了近一年也没怀上宝宝。那一次，我虽然没有开口跟神祷告，求神赐给我一个孩子，但我所思所想神都知道，两三个月后，我竟然真的怀孕了。
宝宝在2012年6月1日剖腹产出来，活泼健康的一个男孩，全家都沉浸在兴奋和忙碌中。然而在做月子里，因为奶水、育儿以及婆婆之间的摩擦，让我产后抑郁症很严重，24天的时候，我实在在家呆不住了，离家出走。那段日子对我来说真是灰暗的，我完全不记得我还有神可以求助。
月子结束后，我偶尔也去教会参加主日聚会，但那完全是因为想寻找一个清静的环境呆一会。8月份一天，我还在产假里，教会的康姐来我家看我，并邀请我去教会聚会，当时我刚好要回老家，爸爸在家发脾气。康姐在我家客厅跪下来，为我祷告，为我爸爸祷告，我当时真的感动极了。平安地回到老家，爸爸看我们回来了也恢复了平静。
时间对于我来说，时而很快，时而很慢，这取决于我老公在家的长短。我妈妈在宝宝半岁的时候就回去了，我公公来帮我带孩子，那会儿，如果我丈夫放假在家，我和宝宝都很幸福，时间就过的很快；他在外地项目部，我一个人带孩子，做家务，时间就变得漫长而煎熬。
生完小孩后，各种问题、矛盾、困难接踵而至，以前从来没有和公公婆婆住一起过，对他们并不了解，之前一直是客客气气的，突然住在一起，很多缺点一览无余。很多时候彼此无法忍受，很多的伤害迎面而来；小孩的养育要花很多的时间、精力，而我又是要求极高的完美主义者，因此自己非常辛苦；我的精力几乎全部投入到孩子身上去了，自己形象也不顾及，长的又胖又丑，丈夫嫌弃，自己也自卑……夫妻关系因有了孩子这个“第三者”也变的非常紧张。
丈夫在怀孕、生宝宝这一年多时间通过了一级建造师考试，又被提升到集团公司某项目部，由于环境变化，眼界开阔，自己能力提升，工作又在外地，家里的矛盾、难处他根本看不见，即便是两三个小时路程，他也是不愿意回来，有时候甚至一两个月也不回来，回来了也是住一两晚就回项目部。
那个阶段，我不知道他生活在怎样的环境里，我每天骑着电动车单位、菜市场、家里三点一线，宝宝晚上要喝奶好几次，我的睡眠严重不足，身体处于崩溃的边缘。
和公公同处一室，他不会像父亲一样关心儿媳妇，而是能逃避劳动就逃避，每天带孩子和我“无缝交接”，我回家他就出去玩，我上班他才出现……那段时光无法回想，我在路上常常感觉自己快累死了。
丈夫的心开始远离我
我就是在那样的境况下受洗的。受洗之前的初信栽培我没时间参加，如何读经的课程我也没空参加，在受洗之前，我也曾犹豫、徘徊，甚至纠结夜不能寐，难道我就这样信了吗？它将给我带来什么呢？一方面我又像预备结婚一样忐忑和激动，最后我还是决定报名受洗。受洗那天，我带上自己当时最好看的一件连衣裙，受洗后穿上。我怀着把自己嫁给上帝的心情接受洗礼，当时真是激动兴奋！
虽然受洗了，生活并没有改变，艰难和疲惫依然每天伴随我。只是有什么困难的时候，我会祷告求神。我有一个与神见面的会所，就是单位的三楼单间女厕所，我几乎每天会跪在里面祷告，祷告以后会很平安。
然而丈夫对我的感情，我感觉到了变化。我们在一起十年，他爱我的时候是怎样，现在是怎样，我心里最清楚。我知道因为家庭的琐事、项目部环境的吸引，他对我似乎没有爱了，我非常痛苦，可是我在他面前表现的自尊、骄傲，让我们关系越来越远，在我内心里，我充满着对他的怨恨、苦毒，这样的情绪让我崩溃！
感谢神，有一天当我浏览别人博客时，看到一本教导如何做妻子的灵修书籍，我立刻买来阅读。这本书简直就是为我预备的，书上通过很多的案例解读如何按照圣经的教导做一个妻子，如何建立正确的家庭关系，如何让丈夫在家庭做头——我立刻认识到我的家庭关系出现问题的根源，并且每天读完就反省自己，在行动上调整，努力与丈夫分享我的心得。
当时我的努力和变化，丈夫也似乎有所察觉，我不像以前那么爱抱怨，很多时候先考虑丈夫的建议，但是我们之间的爱并没有加深。
我感觉他很享受在项目部的工作环境，和同事打球、神侃让他自信，与项目部领导、业主、分包商谈工作让他有成就感，甚至与项目部女生的交往也让他有新鲜感，追逐成功人生成了他的目标，丈夫的心依然没有回来。
直到有一天，2013年他的生日之时，我很想趁着他生日去项目部看看他，恢复我们之间的感情。我给他买了生日礼物，订了酒店，兴冲冲地告诉他我周五晚上去看他时，他严词拒绝，叫我不要去，因为自己工作很忙，抽不开身陪我。我很难过，只好退掉了礼物、酒店。
生日那天，他说加班，八点多宝宝不停地喊爸爸，我就想让宝宝和爸爸再视频一下，谁知点过去被他拒绝。在好奇心驱使下，我点了无数次视频连接被拒绝，最后他终于接了，一眼看去他满脸通红，背景是一个饭店，我说这么晚了，你怎么还在外面，他说项目部同事给他过生日，在我强烈要求下，我看到一个桌子四个位子，有三个人坐在那，他正对面是一个女生。我说你不是说没有女生吗，在我亲眼所见的情况下，他依然否认，那不是女生，后来他关掉了视频。
我的婚姻完了！
那一刻我跟疯了一样，我妈妈和表姐就站在我身后。她们俩都是经历过生活磨难的人，她们知道发生了什么。我强打欢笑，说没事，然后哄宝宝睡觉，那一夜我坐在房间，眼睛都没有眨一下，我真的疯了！脑子里就不停翻腾一句话：我的婚姻完了！
回想我和丈夫走过的十年，从高中时候就认识，他对我一直很好，我是一个在严厉的成长环境下长大的女孩，严重缺爱，是他温暖了我的心，我一直很感激很珍惜他给予的点滴，可是现实的环境、生活的压力把我们之间的爱磨光了。那一夜，我一直在流泪，我感觉自己逃不了很多女人的宿命：丈夫的背叛。
早晨的时候，我给教会的传道温姨发了一个信息，我说我遇到困难。我想，只要那个女孩给我打个解释电话，说和我丈夫是普通同事，我就选择相信丈夫，可是整整等了一天，一个电话没有，丈夫更对我不闻不问。
离婚的念头逐渐清晰，那个时候，我只想孩子我要定了，我千辛万苦生下他，要是没有宝宝我宁愿死去。那天下午，我跟妈妈说去菜市场买菜，然后出门就给丈夫打电话，跟他说如果你不解释清楚我们就离婚，丈夫对离婚也没有特别拒绝，只是我说孩子一定要归我的时候，丈夫说“你做梦”，然后说了很多彼此伤害的话。
我边走边哭，不知不觉走到教会旁边的河边，在那里我坐了很久，我第一次那样歇斯底里地哭，后来丈夫的一句话激怒了我，我感觉活着于我已没有任何意义，我走进了河里……
在我无意识中，好多散步的阿姨听到哭声跑下来，拉住我，说：姑娘，不管遇到什么你不能想不开，你的身体是父母给的，我也有女儿，你想想你的妈妈吧！那一刻我彻底瘫了下去，我的妈妈此刻正在家里帮我喂着宝宝，她根本不知道自己女儿在经历什么！如果没有我，我的妈妈怎么办？！我哭着，对着天呼喊，我的神，你在哪里？……
我被好心人救了，还惊动了警察，丈夫知道了这一切，当时就开车回来。我第一次知道，泰州离上海原来才两个多小时，这么近，原来所谓的忙只是丈夫不愿意回来而已。
我们之间的伤痕被爱修复
离婚之战经历了两个月左右，后来丈夫选择回家，这是我没有料到的。回来以后，我们伤痕累累，身心俱疲，每个周末我去教会，他说也想跟我一起去，他想去看看教会到底是什么样。我们每周带着宝宝去教会。
在经历过这么多的时候，我真正发现一切都是虚空的，特别在面临生死的刹那，丈夫的爱、父母的爱，金钱、房子，甚至孩子也不一定属于我……一切都是身外之物。我开始认真的思考人生的意义，这个阶段我看了很多属灵方面的书，每周很认真的聚会，再累我也会小组聚会、祷告会，如果真的有神，我唯一可以信赖的只有他了！
在一次次的聚会中，在每一天的灵修中，在神的话语中，在一本本拯救婚姻家庭的属灵书籍中，我逐渐被恢复。在丈夫愿意修复的态度中，我选择了饶恕和爱。我们的小家也迎来了前所未有的幸福。
在一次聚会中，圣灵运行在教会上空，很多人在赞美中哭了，当我举起手的时候，我开始委屈、伤心地哭，我似乎感觉到天父拥抱着我，我哭的双眼模糊，突然我发现丈夫竟然也在包里拿纸巾擦眼泪。我非常惊讶，他是多么理性的人，我知道，神也感动了他！
在一次瑞典牧师来教会讲道中，丈夫也来了，当牧师呼召相信这位神的人举起手时，我简直不敢相信的是，丈夫也举起了手，并且含着眼泪到前面让牧师按手祷告！我哭的一塌糊涂，我从未想过我的丈夫这么快就相信耶稣基督，他是理科生，思维也超级理性，我曾经做过梦，我们一家人能够牵手祷告、家庭敬拜，我以为这是二十年以后的事情，只是没有想到这一切来的这么突然！
温姨在周末的讲道中讲到苦难的价值和意义，苦难是化妆的祝福，现在回想2013年我们经历的伤痛，我相信是神的旨意，我所有经历的都是为了昨晚丈夫的受洗！我真的满满感恩！
就像经历怀孕生产的痛苦后迎接孩子的来临的喜悦一样，我所经历的困难和煎熬是为了全家的得救，这样的喜乐让我受再多的苦也值了。
丈夫的信主，我曾经很多次怀疑，我小信地以为是因为监视我或者别的原因，但是教会牧师在讲道中说：“信仰是个人的事”，我丈夫说，这正是我想跟你说的，我信主跟你没有关系，是我自己愿意相信的。
之后，我们俩的感情也逐渐恢复了，因为有神的爱，我们之间的伤痕被完全的修复，毫无间隙。每每回想都感觉不可思议，因为我以前是一个不愿意原谅别人的人。丈夫也说，我信主以后改变了很多。
一年来，我在信仰上长进很多。我在生活中每一天经历神的恩典，我也把神的恩典传扬给身边的人。因着《圣经》中的教导，我劝慰因丈夫出轨的同事选择饶恕，他们也在离婚的边缘挽回了家庭；在我们小组同心合意的祷告下，同事舅舅的疾病转危为安，虽然她依然侥幸认为这是巧合和幸运……
我跟丈夫说，这是怎样的恩典，我们俩都能信主，如果不是神的爱和带领，我们现在会在哪呢？
“你当信主耶稣，你和你一家都必得救”（使徒行传16:31），这句话对我的生命是如此真实。
“人点灯，不放在斗底下，是放在灯台上，就照亮一家人”（马太福音5:15），感谢神拣选了我和丈夫，让我们得救重生，愿我们成为两个家族的灯，照亮家中所有人。
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