恨一个人比爱一个人还辛苦。我的脑袋好像装了自动放映机一样不停地播放那些场景，那些对话。我的脸上也写满了苦毒，影响先生和孩子的心情。可是我就是无法不去想她，恨她。觉得你不帮忙也就罢了，还要说风凉话，说这里那里做得不好，并且还破坏我们夫妻的感情，是个挑拨离间者。
《境界》独立出品【医治爱的河流】
文 | Juliet
恨一个人比爱一个人还辛苦
我是在07年生孩子前一个月回婆家的，结果相处的日子多了，摩擦也多了。生孩子后，摩擦升级为恨。
我手术后第8天就起来给孩子换尿布喂奶，腰当时就痛了。我很怕生孩子时照顾不周落下什么病，结果还是落下了。
婆婆晚上无法帮忙换尿布喂奶。她不能缺觉，先生也不能缺觉。
我生完孩子后很饿，从来没有如此饿过，喝了很多汤。婆婆做的汤很油腻，尽管我之前交代过要清淡。我吃完就闹肚子，结果婆婆在客厅以唱歌的形式唱着说：“不能那么贪吃啊。”
先生听了她的话，就进来责怪我为什么贪吃？我就开始恨婆婆，觉得她在我身体最虚弱的时候不会照顾还要嘲笑我，所以恨得很深。我连带也怨先生，觉得他不理解我。
后来请了月嫂来照顾我和孩子，婆婆和我闹矛盾后就去度假凉快去了。先生说我是基督徒，应当饶恕婆婆。可是谈何容易，我是基督徒，但我也是人，而且她怎能如此伤害我。
孩子满月后，我们带着孩子离开婆家，我以为一切都好了，却开始一有空就想着婆婆对我的伤害和她说的每一句话。
越想越恨，越恨越想。觉得天下怎么还有这样的婆婆，一点都不会照顾产妇及婴儿，还要嘲笑。
恨一个人比爱一个人还辛苦。我的脑袋好像装了自动放映机一样不停地播放那些场景，那些对话。我的脸上也写满了苦毒，影响先生和孩子的心情。
可是我就是无法不去想她，恨她。觉得你不帮忙也就罢了，还要说风凉话，说这里那里做得不好，并且还破坏我们夫妻的感情，是个挑拨离间者。
我实在不是一个刁蛮的人，但这个婆婆真不会说话不会做事。我恨到看她的样子都难受。每次只要听出是婆婆和先生通电话我就生闷气，说话就带刺，因此常常和先生吵架。
很快我发现腰很痛，为孩子换衣服或尿布时，腰弯下去会痛，直起来也痛，有时是一顿一顿地痛，甚至直不起腰来。
我开始省察自己，是哪地方出错了。我有个习惯，一有什么不舒服或哪里不顺利，就检查自己是否灵里犯罪或做错，然后才从身体的方面查找原因。
我立即就想起是生孩子后没休息好导致的腰痛，但根源呢？恨人，恨婆婆，也恨先生，恨他听了婆婆的话后也来怪我，没处理好关系。
咬牙切齿祷告
我以为我不会恨人，可是这次居然还恨得很深。当我恨时，什么负面想法都出来了，被拒绝、孤单、自怜、羞辱等等。
那日子真难过，无法读经、祷告，只有苦毒、不喜乐、怨恨。当我偶尔读经，看到耶稣教导我们要饶恕的经节时，就跳过去不看，因为我正在恨人，那些经文好像是对我说的，饶恕两个字似乎显得特别大特别刺眼，跳过去不看，可是还是继续看到，刺激我的神经。
一个姊妹带我去看中医，医生说我是产后受风导致腰痛的。可是我灵里知道腰痛是因为我恨人。
中药很苦，吃完后稍微有好转，但我不想再吃了，决定让耶稣医治我。于是我开始祷告，挣扎着要怎样饶恕婆婆。
但是好难，我想不通一个人怎能在别人那么虚弱时伤害她？我有些贫血，那时虚弱得站都站不住，靠着墙壁就蹲下去，眼前发黑，她怎么只是看着，连伸手扶一下都不愿意呢？在我感觉自己好像不行了，她仅仅是把我的手拉过来，把一下脉而已。当然，还跳动着。
人越软弱时，受的伤就越深。每次腰痛仿佛都在提醒我，向婆婆道歉并饶恕她，我的腰就会自己好的，但我实在想不通为什么明明是她做得不对，伤害我，却要我来向她道歉，饶恕她？
如果是我做错了，让我道歉很正常。但每次读圣经时，那些要人饶恕的经节就很刺眼，我唯有避而不看，可我往哪里去逃避神的面呢？
我的人，我的心都在神的眼皮底下。恨人就等于杀人。如果我不饶恕她，我的结局就很清楚，耶稣也不饶恕我的过犯。神不审判我受的伤害，但我却需要对我受到伤害作出的苦毒、怨恨等反应负责任。
如果我不努力饶恕她，因伤害生出的苦毒会把我整个人吞没。饶恕是很难，可耶稣要我去做，那我就朝这个方向走总没错。
不饶恕就会带来心灵的不自由，是把自己关在内心自设的监牢里。饶恕她不是便宜了她，而是让我身心灵得自由释放，从心灵的监狱里出来。谁愿意被关进心牢里，那谁就是跟自己过不去！我不要，我强迫自己拿起电话向婆婆道歉，结果一听她的声音就开始忍不住吵起来，我是准备来道歉的，可是我心里的恨太大了，她也气得挂掉电话。
我开始在祷告中求神帮助我饶恕并祝福她，我明白靠自己做不到。我求神帮助我能向她道歉，毕竟我也有做得不对的地方，比如说话的语气等。
我开始每天为婆婆祷告，求神祝福她身体健康灵魂兴盛，求神带领她早日信耶稣。刚开始为她祷告，我很不愿意，说我是“咬牙切齿祷告”也不过分。但渐渐地，为“敌人”婆婆的祷告没那么抵触了，越祷告越自然了。
我选择饶恕她，也请她饶恕我的过错
事情出现转机是有一次我看以前的照片时，发现我们新婚后第三天在海边拍的照片上，婆婆的脸居然是忧愁，而不是喜乐。
这发现让我很震惊，原来她受很大的捆绑，说明她受过伤害，所以才会伤害我。“受伤的人会伤人。”我的心里开始对她生出一些怜悯，圣经中以弗所书4:32 说：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
而怜悯让我愿意饶恕她，这次我开始为怎样向她道歉祷告，并求神预备她的心能接受我的道歉。在我那天决定要打电话前，我的心仍然忐忑不安，我害怕又搞砸了，或又忍不住吵起来，如果那样真不知道还有没有勇气第三次道歉。
我怜悯她，求神挪去一切的搅扰，结果神也怜悯我。那天正好是08年母亲节第二天，我祷告交托主后就打通电话，祝她母亲节快乐，她很高兴，然后我语气柔和诚恳地请她务必听我说完话，如果她中途挂掉，那我也完不成道歉。
接着我告诉她打这电话是真心向她道歉的，当我提起那些让我受伤的事和言语时，她说过去的事就算了，后来就很生气，说我是在气她，我需要不断告诉她我是来道歉的。
我告诉她，我选择饶恕她，也请她饶恕我的过错。挂完电话我觉得自己的心已平静很多，大大得自由啊，我终于照耶稣所说的去饶恕人啦！心里对婆婆已经没那么恨了，于是高兴得迫不及待打电话告诉一位一直为我的婆媳关系祷告的姊妹！后来发现我的腰也没那么痛了。
虽然道歉过了，但我还是不愿意去和婆婆拉家常，我发现我难得打电话回去，她故意不接，让公公接电话，她好像也有些害怕接我电话了。
09年5月份和先生回去休假，我也是能逃避就逃避，有些害怕如果又处不好关系怎么办？见面时我心里很不愿意叫她，感觉有很大的障碍在我们中间，她好像也尽量不和我独处，彼此都小心翼翼，很不自然。
有一天她和我单独在客厅，我们两个不约而同飞一般跑走了。我们还无法坦然相对。
她扭伤了脚，我打电话回去的次数多一些，但每次都是公公接电话，传达我的关心与问候。这样的情况一直维持到11月份我要去香港参加特会时。
去特会前，我两次专门为自己生命的长进而禁食祷告，感觉自己很得释放，人也瘦了，变漂亮很多。
我自己也感觉到很大变化，对孩子更有耐心了。因为两人都要去参加特会，就请公婆过来带孩子。因为赶时间，公婆一进门，我就马上赶去香港了，先生从另一条线路走。
我一走，婆婆惊讶地对先生说：“小玉变化好大，人变漂亮，变瘦了。”从香港回来后，我发现我和她之间的障碍不存在了，相处得还不错。我可以送她衣服，和她谈笑风声，她居然可以和我分享她的秘密。我们挽留他们多住几天，我告诉婆婆我可以为她做医治释放祷告。不过他们还是急着回去了，也许她担心住久了婆媳摩擦又来了。
很感谢神，在他们来之前我禁食祷告，使我大得释放，而且和婆婆之间的障碍也已经不见了。她也不躲避我。回去后她还打电话回来和我说了很多话。我们之间轻松的关系又回来了。我的腰早就已经完全好了，没有再吃过什么药了，再也没痛过了！
当我照主的吩咐去饶恕婆婆时，神也医治了我，因为饶恕是得医治的前提。
现在婆婆常见人就夸我是多么智慧的媳妇，我也常常感谢她做的每件事情，比如叠衣服，做饭，洗碗。她说有些事情她都不敢跟她儿子讲，因为儿子会不客气地责备她，她喜欢跟我讲，我会很温和地提出我的见解。
我也得了一个密友——婆婆。
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