做聋哑人的牧师：在无声处赞美
导读：妈妈第一次的化疗反应剧烈，全身触电般抽搐，哭喊尖叫，彻夜无法入眠，全天候呕吐，虚弱。15位弟兄姊妹日夜轮流陪床，教会家人们爱她甚过我爱她。我要为了爱去改变，打赢这场仗不意味着谁奇迹般活下来，而要我们从前快要枯槁的生命透进爱的光芒来，这足矣。
《境界》独立出品【苦难的奥秘】
文/Maggie（读者家人）
千军万马的质疑与否定的意念袭来
妈妈得了癌症，假期我回到新疆，为妈妈的病在各大医院奔走。去肿瘤医院预约好床位，医生说，血小板太低不能手术，只能化疗。我问，化疗没有办法彻底消除肿瘤吗?医生回答只能延长存活期，她的状态癌症半年到一年扩散可能性就很大，我只能眼睁睁看着妈妈越来越虚弱，却不能告诉她真相。
我放弃了让她住院，前面的路步履维艰，我的主，我内心哭喊，但因为对妈妈隐瞒，却要强作开心。当我泪水在脸上纵横，无比绝望的瘫坐下来，我听见一个声音说：“只管心存盼望吧!”我的主，这是你的声音吗?假使这不是我身体里的另一个自己在安慰的声音，那么我要等待你给我的真相，求你倾听我无助的声音！
有时候真希望一觉醒来，发现一切都只是个梦，再痛再长，它都会过去，可是自怨自艾没有用，没人能帮助我不那么痛，没人能知道此时我对于即将到来的死亡是何等畏惧，也没人能代替我承担失去唯一至亲的极度焦虑与绝望。
我从小笃信唯物论，觉得所有事情的根据都是眼见为实，而对于圣经中“信是所望之事的实底，未见之事的确据”的说法，没有亲身经历，难以接纳。但现在，我看到自己身为人在不可抗力下的渺小，这种不可抗力来源于哪里？一切客观事物的来源又在哪里？怀着对生命本身的思考，加上半年的团契生活，我开始从根源处尝试思考和理解我之前所“选择”的信仰。
我想起有位牧师讲道时说过，当我们成为基督徒后再经历人生的重大灾祸时，我们更容易真实的看到自己与所信的耶稣的关系，究竟是抱着何种深度的信心来跟从主，这是很重要的。而此刻的我，脑海中时刻有千军万马的质疑与否定的意念袭来，我尝试着回答每一个自己提出的问题，实在难以捋顺就去问我们的牧师，就这样，最艰难的时期，我反而在人生的重大抉择前越过了人性的第一个考验，凭着圣灵对我的不放弃，我清楚的经历并理解了主与我同在的状态。
15位弟兄姐妹轮流陪床
转折出现，是教会的一位姊妹在微信中告诉我，她们医院的医生看了妈妈的病历和片子说可以做腹腔微创手术，在国内是最先进最成熟的技术，我本在回家乡工作和留在上海服侍教会间等候神的安排，现在我想主在以这种方式，希望我留在上海为教会的家，除非是神的作为，否则我不敢相信在我局限的世界里，在国内鲜有的微创手术的医院科室里，竟然有我们教会的姊妹，40人的教会中我最熟悉的姊妹只有寥寥几人，她就在其中，尽管难以置信，但如此真实的发生了。
同时我怀着突然间的感动找到了我多年未见的父亲，在我的家经历这一次救赎后，我也看到了去饶恕从前所怨恨的人的重要性，那个在我八岁时突然从我和妈妈的世界里完全消失，又把我们推向一无所有的绝望中的人，我发现忽然可以完全温柔地如普通的孩子对待父亲一样对待他，我这才看到一个男人从灵魂里发出的忧愁和悔恨，他很在乎我，很珍惜和我一起的时光。这是主在引导我把爱带给我的父亲，带给这个活在自我控诉里的男人。
这使我生命经历了第一次完全的破碎，从小单亲缺乏父爱，加上母亲心灵受伤自闭，也不谙于料理家务，照顾孩子，我的性格偏执又独立，拼命把自己塑造成一个强大的“铁人”，渴求爱却不懂得获得并经营爱，把感情视作博弈，从中满足刺激感。
直到我遇到这个教会，发现在主里的家庭看似平常，却在一种更符合爱的真理中，有着彼此建造的明显特质，这真的吸引我，给了我一个明确的追求方向，成为了我想改变自我、认罪悔改的动力。
一周后，妈妈的手术顺利完成。她走过了这一关,有这个团契家庭里每一个人的陪伴和细心照顾，从住进医院到出院，15位弟兄姊妹每天按照上午、中午和下午三个时间段轮流陪床，很多人白天上班晚上整夜陪床，有时清晨到了病房看见弟兄坐在椅子上半睡半醒的状态，我看见了人性中前所未有的真实的美好。
这并非单纯的人性，而是上帝造人之初放在我们里面的圣洁无伪的人性。我就这样被保护起来，这是一次极为特殊的人生经历，就连我母亲的亲兄弟也无法做到这些。我感受到一种归属感，也是神在用爱吸引我的另一次破碎和对自我的更新。
我会记得,这是一个真正的家,有真正来自主的爱，还有这样多的家人。尽管我了解教会并非是义人的集合，而是罪人悔改的委身之所，也正是这样，我更想感谢这位神，让这些本是自私的个体如今认识真理后能散发出爱的馨香来。
我们对生活最本质的信心和盼望时常是从绝望中得到的，因为这个时候我们脑袋里一直会问，谁能来救救我？谁来帮助我？谁能来到我身边让我明白为什么一切会是这样？
此时我愈加明白圣经里的一句话——“忍耐生老练，老练生盼望，盼望必不至羞耻。”在暴风雨中用歌声，用舞蹈，用彼此的爱去表达感激之情，感激生活，感激我们的经历，感激在暴雨中为我们撑起一把伞的人，感激我们命运的主宰者，他给了我们认识自己和别人的机会。
主究竟在哪里？我们的生活，我们的经历，我们的生命，如果你在意这
些，用心去寻找，他就会显现出来。
快要枯槁的生命透进爱的光芒
尽管事情并没有以我希望的方式好转，但我已经没有那样的惧怕。我知道主与我同在，他把爱浇灌在每一个肢体的心里，让他们作为上帝的孩子来保护支撑我，我安心之极。
2014年还有最后一周的时间，妈妈第一次的化疗反应剧烈，全身触电般抽搐，哭喊尖叫，彻夜无法入眠，接着就是全天候的呕吐，失去食欲，虚弱。
礼生每天中午来家里替我给她做饭，熬汤，烧菜，做很丰盛的一桌菜，哪怕她多吃几口都很安慰。她吃不下，一天16粒药片分成三顿吃，她还是微笑着，安静的看着我，躺在床上，难受时皱着眉头，煎熬着轻轻的呻吟着，教会的一位姊妹早上来做粥，准备中午熬汤的食材，预约米饭，做好早饭给我们，吃好去上班，然后中午来烧菜，陪妈妈聊聊天。
妈妈虽然很内向，却一直温柔地笑着，插几句无关紧要的话。这一年，我的心在被动中开始转为柔软，我开始思考并试着理解从前我无法接受的人和事，她受过的苦和心中的苦毒，以及过去的伤害带来的无法抹去的阴影。
从前我不懂怎么去爱我的母亲，觉得自己可以为她做的匮乏之极。但现在我惊讶地看到，教会的家人们爱她远甚于我爱她，大家可以轮流守夜，姊妹可以每天中午过来为她熬汤做饭，那位护士姊妹全程一头栽进照顾妈妈的事情里，从住院手续、手术、日常护理，细心倍加，直到出院。
我感到自己的渺小，我发现自己能为他们做什么呢？他们为什么能这样做呢？一直以来我并不真正了解一个充满爱与和谐的家是什么样的，我外表看来开朗大胆，有时却无比冷漠与淡然，我以为世界不就是这样吗？人心不就是这样吗？
可看着他们，我越来越不能认同过去的自己了，原来我们可以在信仰的力量中学会爱别人，更可以学会去改变自己。即便大多数人心怀叵测，我还是可以做我自己，做个努力去爱，去真实面对自己的人？
我要为了爱去改变，去走接下来这段常人眼里无比艰难的路，我知道，打赢这场仗，不意味着我要谁奇迹般的活下来，而要我们从前快要枯槁的生命透进爱的光芒来，这足矣。
我所经历的事，也许会引来微词，像我这样一个人能真的信主吗？一个让人都不乐意体恤和原谅的人，能够让圣洁的上帝去接纳吗？重要的是，上帝在乎我们是否真心需要他。他不像我们只喜欢永远走对的那条路以获得自己的满足，而是在乎人心的回转。我感谢我的主，这句话基督徒的表达是，哈利路亚！
平息自己平生的怒气，反抗，攻击和强迫，试着明白，读懂。主就在这里，等候我。
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