爱,带来医治——陪妈妈治癌记

爱,带来医治——陪妈妈治癌记

导读:妈妈第一次的化疗反应剧烈,全身触电般抽搐,哭喊尖叫,彻夜无法入眠,全天候呕吐,虚弱。15位弟兄姊妹日夜轮流陪床,教会家人们爱她甚过我爱她。我要为了爱去改变,打赢这场仗不意味着谁奇迹般活下来,而要我们从前快要枯槁的生命透进爱的光芒来,这足矣。

界》独立出品【苦难的奥秘】

文/Maggie(读者家人)

千军万马的质疑与否定的意念袭来

妈妈得了癌症,假期我回到新疆,为妈妈的病在各大医院奔走。去肿瘤医院预约好床位,医生说,血小板太低不能手术,只能化疗。我问,化疗没有办法彻底消除肿瘤吗?医生回答只能延长存活期,她的状态癌症半年到一年扩散可能性就很大,我只能眼睁睁看着妈妈越来越虚弱,却不能告诉她真相。

我放弃了让她住院,前面的路步履维艰,我的主,我内心哭喊,但因为对妈妈隐瞒,却要强作开心。当我泪水在脸上纵横,无比绝望的瘫坐下来,我听见一个声音说:“只管心存盼望吧!”我的主,这是你的声音吗?假使这不是我身体里的另一个自己在安慰的声音,那么我要等待你给我的真相,求你倾听我无助的声音!

有时候真希望一觉醒来,发现一切都只是个梦,再痛再长,它都会过去,可是自怨自艾没有用,没人能帮助我不那么痛,没人能知道此时我对于即将到来的死亡是何等畏惧,也没人能代替我承担失去唯一至亲的极度焦虑与绝望。

我从小笃信唯物论,觉得所有事情的根据都是眼见为实,而对于圣经中“信是所望之事的实底,未见之事的确据”的说法,没有亲身经历,难以接纳。但现在,我看到自己身为人在不可抗力下的渺小,这种不可抗力来源于哪里?一切客观事物的来源又在哪里?怀着对生命本身的思考,加上半年的团契生活,我开始从根源处尝试思考和理解我之前所“选择”的信仰。

我想起有位牧师讲道时说过,当我们成为基督徒后再经历人生的重大灾祸时,我们更容易真实的看到自己与所信的耶稣的关系,究竟是抱着何种深度的信心来跟从主,这是很重要的。而此刻的我,脑海中时刻有千军万马的质疑与否定的意念袭来,我尝试着回答每一个自己提出的问题,实在难以捋顺就去问我们的牧师,就这样,最艰难的时期,我反而在人生的重大抉择前越过了人性的第一个考验,凭着圣灵对我的不放弃,我清楚的经历并理解了主与我同在的状态。

15位弟兄姐妹轮流陪床

转折出现,是教会的一位姊妹在微信中告诉我,她们医院的医生看了妈妈的病历和片子说可以做腹腔微创手术,在国内是最先进最成熟的技术,我本在回家乡工作和留在上海服侍教会间等候神的安排,现在我想主在以这种方式,希望我留在上海为教会的家,除非是神的作为,否则我不敢相信在我局限的世界里,在国内鲜有的微创手术的医院科室里,竟然有我们教会的姊妹,40人的教会中我最熟悉的姊妹只有寥寥几人,她就在其中,尽管难以置信,但如此真实的发生了。

同时我怀着突然间的感动找到了我多年未见的父亲,在我的家经历这一次救赎后,我也看到了去饶恕从前所怨恨的人的重要性,那个在我八岁时突然从我和妈妈的世界里完全消失,又把我们推向一无所有的绝望中的人,我发现忽然可以完全温柔地如普通的孩子对待父亲一样对待他,我这才看到一个男人从灵魂里发出的忧愁和悔恨,他很在乎我,很珍惜和我一起的时光。这是主在引导我把爱带给我的父亲,带给这个活在自我控诉里的男人。

这使我生命经历了第一次完全的破碎,从小单亲缺乏父爱,加上母亲心灵受伤自闭,也不谙于料理家务,照顾孩子,我的性格偏执又独立,拼命把自己塑造成一个强大的“铁人”,渴求爱却不懂得获得并经营爱,把感情视作博弈,从中满足刺激感。

直到我遇到这个教会,发现在主里的家庭看似平常,却在一种更符合爱的真理中,有着彼此建造的明显特质,这真的吸引我,给了我一个明确的追求方向,成为了我想改变自我、认罪悔改的动力。

一周后,妈妈的手术顺利完成。她走过了这一关,有这个团契家庭里每一个人的陪伴和细心照顾,从住进医院到出院,15位弟兄姊妹每天按照上午、中午和下午三个时间段轮流陪床,很多人白天上班晚上整夜陪床,有时清晨到了病房看见弟兄坐在椅子上半睡半醒的状态,我看见了人性中前所未有的真实的美好。

这并非单纯的人性,而是上帝造人之初放在我们里面的圣洁无伪的人性。我就这样被保护起来,这是一次极为特殊的人生经历,就连我母亲的亲兄弟也无法做到这些。我感受到一种归属感,也是神在用爱吸引我的另一次破碎和对自我的更新。

我会记得,这是一个真正的家,有真正来自主的爱,还有这样多的家人。尽管我了解教会并非是义人的集合,而是罪人悔改的委身之所,也正是这样,我更想感谢这位神,让这些本是自私的个体如今认识真理后能散发出爱的馨香来。

我们对生活最本质的信心和盼望时常是从绝望中得到的,因为这个时候我们脑袋里一直会问,谁能来救救我?谁来帮助我?谁能来到我身边让我明白为什么一切会是这样?

此时我愈加明白圣经里的一句话——“忍耐生老练,老练生盼望,盼望必不至羞耻。”在暴风雨中用歌声,用舞蹈,用彼此的爱去表达感激之情,感激生活,感激我们的经历,感激在暴雨中为我们撑起一把伞的人,感激我们命运的主宰者,他给了我们认识自己和别人的机会。

主究竟在哪里?我们的生活,我们的经历,我们的生命,如果你在意这

些,用心去寻找,他就会显现出来。

快要枯槁的生命透进爱的光芒

尽管事情并没有以我希望的方式好转,但我已经没有那样的惧怕。我知道主与我同在,他把爱浇灌在每一个肢体的心里,让他们作为上帝的孩子来保护支撑我,我安心之极。

2014年还有最后一周的时间,妈妈第一次的化疗反应剧烈,全身触电般抽搐,哭喊尖叫,彻夜无法入眠,接着就是全天候的呕吐,失去食欲,虚弱。

礼生每天中午来家里替我给她做饭,熬汤,烧菜,做很丰盛的一桌菜,哪怕她多吃几口都很安慰。她吃不下,一天16粒药片分成三顿吃,她还是微笑着,安静的看着我,躺在床上,难受时皱着眉头,煎熬着轻轻的呻吟着,教会的一位姊妹早上来做粥,准备中午熬汤的食材,预约米饭,做好早饭给我们,吃好去上班,然后中午来烧菜,陪妈妈聊聊天。

妈妈虽然很内向,却一直温柔地笑着,插几句无关紧要的话。这一年,我的心在被动中开始转为柔软,我开始思考并试着理解从前我无法接受的人和事,她受过的苦和心中的苦毒,以及过去的伤害带来的无法抹去的阴影。

从前我不懂怎么去爱我的母亲,觉得自己可以为她做的匮乏之极。但现在我惊讶地看到,教会的家人们爱她远甚于我爱她,大家可以轮流守夜,姊妹可以每天中午过来为她熬汤做饭,那位护士姊妹全程一头栽进照顾妈妈的事情里,从住院手续、手术、日常护理,细心倍加,直到出院。

我感到自己的渺小,我发现自己能为他们做什么呢?他们为什么能这样做呢?一直以来我并不真正了解一个充满爱与和谐的家是什么样的,我外表看来开朗大胆,有时却无比冷漠与淡然,我以为世界不就是这样吗?人心不就是这样吗?

可看着他们,我越来越不能认同过去的自己了,原来我们可以在信仰的力量中学会爱别人,更可以学会去改变自己。即便大多数人心怀叵测,我还是可以做我自己,做个努力去爱,去真实面对自己的人?

我要为了爱去改变,去走接下来这段常人眼里无比艰难的路,我知道,打赢这场仗,不意味着我要谁奇迹般的活下来,而要我们从前快要枯槁的生命透进爱的光芒来,这足矣。

我所经历的事,也许会引来微词,像我这样一个人能真的信主吗?一个让人都不乐意体恤和原谅的人,能够让圣洁的上帝去接纳吗?重要的是,上帝在乎我们是否真心需要他。他不像我们只喜欢永远走对的那条路以获得自己的满足,而是在乎人心的回转。我感谢我的主,这句话基督徒的表达是,哈利路亚!

平息自己平生的怒气,反抗,攻击和强迫,试着明白,读懂。主就在这里,等候我。

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