逃离抑郁的毒钩

导读：我每次病发时都思绪混乱，但我时刻在提醒自己，一定要清醒，不能糊涂，不要有一天到处乱跑，不认识回家的路。千万不要让别人指着我儿子的鼻子说:你妈妈是疯子。这对他幼小的心灵会造成多大伤害。有时想或许我死了，这一切就结束了，可每次看到儿子我都狠不下心。

《境界》独立出品【我的故事】

文/小文（读者家人）

播音/端端

后期/Link

感觉自己是个没有秘密的人

我因患抑郁症信的耶稣，在此之前我是一个无神论者，2012年因工作和家庭都遇到一些挫折，我抑郁了。

病发时坐立不安，吃不好，睡不着，还觉得自己一言一行都有人监视。感觉自己是一个没有秘密的人，连心里想什么，别人也知道。就像一个人被赤裸裸的晾在那，没有隐私可言。每个人心里都有秘密,连最亲的人也不愿诉说。这种强大的精神压力几乎让我崩溃,感觉生不如死。浑身的精力仿佛被抽干了一样，就像一具行尸走肉。干什么事都提不起兴趣，注意力也集中不了，心里满满的哀伤和绝望。

我每次病发时都思绪混乱，可思维却一直都很清晰。我时刻都在提醒自己，一定要清醒，不能糊涂，不要有一天到处乱跑，不认识回家的路。千万不要让别人指着我儿子的鼻子说:你妈妈是疯子。这对他幼小的心灵会造成多大的伤害。有时想或许我死了，这一切就结束了，可每次看到儿子时我都狠不下心。

儿子只有五岁,老公从小就失去母亲（我婆婆活着时,也有精神病)，他在单亲家庭缺爱的环境下长大，我不想我的儿子也重复他的路。我若死了，我老公会自责一辈子,所以我要活着，坚强的活着。哪怕装也要装成一个正常人一辈子。面对纷乱的思绪，唯一能让自己平静下来的方法就是:除了别人亲口跟我说,或我自己亲手做的事，其他想法都当作一切皆幻觉，视而不见。

我的身心灵受到无止境的折磨，每发一次病，灵魂就接受一次拷问。生活变成了一场承受与抗争。后来我吃了药，老公心疼我，让医生给我开最好的药，副作用小一些。

我也去了基督教教会几次，说信了主能求主治好我的病，药也要吃才能好得快。我的病情飞快好转，大约一年时间，我已不需要药物就能控制。我又去上班了，有了一次生不如死的经历，我更珍惜现在的家庭、工作和生活。

“不要怕”

我尽力做好自己的工作，直到2014年底因我平时说话直，在工作中得罪了几个人。因厂里要裁员，他们找了几个借口想合伙把我挤走。我当时心里挺委屈的，感觉受到了威胁。晚上我就向神祷告，想要个公道。

第二天上班一切都恢复平静了。由于我长时间没敬拜神，我被神管教。我的抑郁症又发作了，又开始吃不好饭，睡不着觉，白天干活也注意力不集中，干的比较慢。一天到晚头都昏沉沉的，神志不清的样子。现在想起来是被魔鬼撒旦攻击了。他让我自杀，还拿我儿子的命来威胁我。

我平静而又绝望的等着死神的降临。突然有个声音在我耳边响起，现在想起来那是圣灵降临的声音。他说：“不要怕！跪下来跟主求。”我立刻跪下，从来不会祷告的我，开始祷告了，心里有个声音在教我怎么说，就像哑巴突然开口说话了。

祷告完，我的精神为之一振，清醒了许多。然后我又唱了“我今天为你祝福”的赞美诗，我把门上的八卦和墙上的钟馗捉鬼图（我不信这个是别人一番好意挂上去的）取下来，扔到厕所里去了。

我把圣经翻开，念箴言书第一章，大声读，并向主忏悔祈祷，请主饶恕我的罪。到晚上我儿子回家，我带领一家人将手放在圣经上向主祈祷忏悔，并跟着我念诗篇里的章节，之后我的病情缓和了。这是我真实的人生经历。

当我经历一次又一次朋友的背叛，同事的排挤、亲人的不理解，我感觉整个世界都抛弃我了。即使自己一文不值，卑微到低至尘埃，主仍不会嫌弃我，他在我绝望的时候给我温暖，给我安慰。只要信靠祂，祂会包容我，决不会抛弃我。

我们都生活在罪里，我因自闭症，罪责感很强。有时在生活上犯一些小错误，总觉得别人在责怪自己；心理脆弱，别人说点什么就乱对号入座；心理紧张，不愿与陌生人交往。

我也知道这样的性格需要改变自己。我就时常祷告，求神给我健康的身心灵，还有平和喜悦的心，使我可以面对我的疾病，坚信自己一定会好，常在主里向主诉说心事，不会担心被出卖；相信神是公义的，我想要的公平也只有在神那里可以得着；我的罪也只有在神那里得到救赎。相信一切的苦难只要信靠主都可以安然度过。

走出自我中心

重回主的怀抱中，这段时间我的收获很多。爱人和孩子以前是我生活的全部，可人生有很多意外。孩子长大成家总要离开你，爱人和我在人生的某一个路口总要说再见，最后能陪我走到人生终点的，除了自己还有我的信仰—-那就是主耶稣。

我和老公感情一直很好。老公从谈恋爱到结婚这么多年，他都很宠我，把我当孩子宠。导致我在家很以自我为中心，一点不顺就冲他们发脾气。我老公总顺着我，儿子就成了我的出气筒。

我小时候没有好的条件上学，一看儿子不上进，学的不好就经常发脾气打他。以至于他很怕我，跟他爸亲。每次打完他，我都很后悔。我不懂该怎样去好好爱他，我担心他会不会跟我小时候一样。我妈脾气不好（我妈信主以后，脾气改了）经常打我。

我努力做好孩子，却得不到肯定而自卑，因而陷入自闭。我已经吃尽了里面的苦头：自闭使我只关心自己的感受，整天只活在自己的内心世界，很少考虑别人的感受，怕受到伤害很少和别人交流，以至于我遭别人误解，人际关系很差。

我不希望儿子走我的路，不希望同样的人生悲剧在我的人生重演。可我总是控制不了自己的脾气，多亏遇见了神。

我现在信了主，受圣灵感动，感受到了神奇妙的爱——就是圣灵内住，像老师一样严厉又慈祥，教导我怎样做一个合格的基督徒。在关键时候告诉我什么是对，什么是错。该如何和人相处，要严于律己、宽以待人，要学会爱你身边的人，才能得到别人的关心和爱。我现在的生活发生巨大的改变：下班做家务做饭，懂得体谅老公的辛苦；教育孩子做作业不乱发脾气；也改掉了乱花钱的毛病；生命开始走向成熟，学会承担责任，孝顺父母；工作上同事之间也和睦了。

在圣灵的带领下我已经走出了自闭和抑郁，现在的每一天我都生活在主里，心里充满平和喜悦，我要的生活就在眼前。若不是遇见主，我们一家人的生活就彻底毁了，感谢主拣选了我。

今天我把自己的人生经历写下来，给需要帮助的人看，算是人生的警醒，特别是和我一样有相同经历陷在自闭和抑郁里的人看，希望他们能和我一样找到人生的出路。