神亲手打碎我追求的完美——忧郁症后遇到神

导读：由于对成功得失过分重视，对所谓完美的过度执着，对自己内心脆弱的漠视，过分看重他人对自己的看法，过分努力打造他人眼中以及光鲜时尚杂志中宣扬的卓越的自我形象，世界给予我的价值观，使我彻底失去自己，成了一个冷酷缺乏情绪感知的商业社会的工作机器。

《境界》独立出品【说出你的挣扎】

文|柳矜

忧郁症爆发那一年，我正好33岁，对于一直在职场路上狂奔的我来说，在名校完成学业本来是我的人生计划里开始巅峰的时间，却没想到因为忧郁症的爆发，生活不能自理，一下子跌入了人生最低谷。

我人生的房子倒塌得很大

其实，2012年我在美国波士顿留学期间已经查出患有忧郁症，因为个性独立倔强，害怕父母担心，回上海后对家人朋友闭口不言，继续埋头工作。和往常一般投入于一家创业公司，所参与的项目在2014年获得联合国“千年发展公益贡献奖”，我自己于2015年4月收到全球前十EMBA的录取通知书。

但是就在临开学一个月，即2015年5月，长期累积的压力和忧郁症爆发，导致我卧床不起，生活不能自理，不得不面对彻底治疗这件事。随着病情发展和缓慢的治疗，我长时间无法面对赋闲在家的自己，完全不知道如何应对此时此刻的人生。查阅了专业治疗忧郁症的书籍，上面写到”只能从你现在所处的地方重新开始”，我过去的骄傲被彻底击碎，强烈感到自己毫无价值。

这时，一位多年没有联系的大学同学建议我去她所在的教会做礼拜，从她那里我拿到了人生第三本圣经。

当时我正经历忧郁症的躯体症状，呼吸疼痛，全身疼痛，意志力无法控制的精神涣散，以及坐立不安的焦虑。在家人和同学的帮助下，我开始周日去教会做礼拜。

最初，因为浑身痛苦，我无法坚持听完礼拜，焦虑让我无法集中精力安心完成一个章节的圣经阅读;在这以前，我阅读咨询公司几百页的英语报告没有很大的问题，但是坐在教会里的我，连圣经的英文段落都无法完整理解。我陷入了深渊一般的自我质疑和彷徨中，而这又引发了更严重的失眠和焦虑。

然而很意外的是，开始坐在教会里听牧师讲道的时候，一直非常困扰我的连药物都无法抑制的呼吸疼痛开始缓解了。坚持礼拜半年后，呼吸痛的症状基本消失。从连圣经的段落阅读都无法完成，到可以读完旧约，并且自己还购买了不少辅助的圣经读物帮助理解，不仅阅读能力在恢复，之前受损的记忆和理解能力也都在恢复。

通过每天大量的阅读经文，背诵经文，我渐渐开始理解：圣经智慧是人生的一个主题，箴言书中教导人要侧耳听智慧，专心求聪明。由于疲于接应和处理每天的工作事务，最近几年我都很少有沉淀自省和彻底思考的机会，这次病倒休息反而给了我时间了解和探索过去我所自以为了解的智慧。

耶稣说，“我就是道路、真理和生命。”“凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上。雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子总不倒塌，因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的，好比一个无知的人，把房子盖在沙土上。雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子就倒塌了，并且倒塌得很大。”

原来，智慧的人与聪明的人不同，聪明的人靠着脑袋计算，而智慧的人是用心在生活。但智慧不同于知识，不在于看多少，知多少，重要的是要常常用心去查看自己的行为，用智慧管理自己，真正活出智慧。

表面的虚荣下，冷漠的心

在参加教会活动以前，我虽然外表温文尔雅，但因为对自己要求非常高，对待自己非常冷酷，对他人也不是一个言语温和、善于安慰的人。因为从小一直很凶，所以表弟表妹不太敢很亲近地和我说话，甚至在微信时代，有相当长的一段时间，表弟表妹都是把我屏蔽的。在我心里，从小把“成功”和“失败”看得相当分明，个性倔强，非常有主见也非常独立。因为从小就得到身边长辈的表扬，很难放低自己，在之后的职场里也经常给人“高高在上”的感觉。

读经与教会会友的安慰，让我的健康和心不知不觉发生了改变，开始从另一个角度审视自己。

从前我非常喜欢和擅长用理论和逻辑与人争辩，现在我开始质疑，我从世界习得的理论是真的“智慧”吗?从前我非常喜欢发表自己的看法，现在我开始怀疑，自己是否在不经意间评判了他人?从前我非常喜欢批评，现在我开始询问自己，在做出批评的同时，我提出了富有建设性的意见并且成为真正有贡献的团体中的一员吗?从前我把大部分时间花在事业和项目上，现在我开始质问自己，对于家庭而言我是有爱心有贡献的吗?从前我花很多时间在社交上，现在我开始反省自己，在那些人际关系中我真正分享和积累了自己的智慧吗?

从前我获得过一个他人眼中相对比较“耀眼”和“成功”的前半生，现在我情不自禁0扪心自问，在那些表面的虚荣下，我的心和灵性是不是真的经受了挫折考验并开始真正成长?从前我追求物质上最高的体验并且乐此不疲，现在我会更多思考，享乐主义的人生带来的虚空其实并没有给我带来真正的快乐，30岁以后的人生是不是应该有一些改变?这些思考让我开始静下心来真正地沉淀。

在恢复期间，在我生病时一直支撑家里的父亲因为肠中查出息肉需要住院和手术。家人和亲戚为了不让刚有所恢复的我情绪和精神状态受影响，轮流去医院看护爸爸。而这原本应该是我这个女儿的责任。我又回忆起如果当时继续压抑自己继续求学，很可能会在求学途中忧郁症爆发，而神让我在求学前一个月恰逢其时的病倒，难道不是在保护我吗?

这都是神爱我的见证——在最黑暗的时候其实是神在背负着我向前走啊。从前我习惯用娱乐比如戏剧和电影放松，现在每天我阅读《圣经》和《荒漠甘泉》，甘甜的话语让我在最苦涩最无助的时候仍然感到安慰，我才深刻地发现，原来根本不用拼命成为卓越优秀的人，上帝也会无条件地疼爱珍惜我。

走出完美和卓越的牢笼

反思从前，这个世界里一天中所遇到的所有事情，几乎都在诱惑我背弃上帝的真理。特别是我身处奢侈品咨询行业，新的电视节目的观点、浏览的网站，金钱打造的营销世界，日常的种种诱惑，这些以及更多的事都在不断改变我对真理的看法。

这个世界会告诉你：女人打扮得花枝招展去吸引男人的注意力是好事;电影里的脏话和不道德行为对成年人来说没什么要紧;教会在一个人的生活中无关紧要。他们会说，我们都该以自己的方式追寻上帝;与约束自己的心相比，随心所欲的生活更加重要。

“跟随你的心”带来的问题，我总在追赶当下自以为是的感觉，却不知它是否正确，并乐于追随一时的兴致和欲望。《圣经》说：心中自是的，便是愚昧人;凭智慧行事的，必蒙拯救。除非我们的心被上帝真正改造过，否则它们将继续作错误的决定。

当我还是学生的时候，是个非常容易快乐的人，乐观的性格很少把困难挫折放在心中。然而10年后，终于走到健康垮掉的一步，其实更多还是责怪自己。自从毕业之后，由于对于成功得失过分重视，对所谓完美的过度执着，对自己内心脆弱的漠视，过分看重他人对自己的看法，过分努力打造他人眼中以及光鲜时尚杂志中宣扬的卓越的自我形象。

世界给予我的价值观，一步步把我推挤到彻底失去自己的地步。在事业上对待人严苛，让自己和身边的人都疲惫不堪，最严重的是完全忘记了人是需要彼此相爱的，成为了一个冷酷的缺乏情绪感知的商业社会的工作机器。

直到严重的健康问题让我彻底警醒，之前的光环完全破碎，才看到这几年自己真实的人生光景：鲜有人探望，鲜有人真心关心快乐与否，鲜有人寄送鲜花表示关心，除了已经失去的曾经成功的喜悦，再无其他。这让我彻底明白了：其实我的生命并不如自己理解的丰盛和美好。“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”我曾经在合作上只盯住别人的过失，却看不到自己给他人带来的伤害，因此成为今天的样子。

当我能够说出这些、承认这些的时候，我渐渐可以从痛苦的症状中抽身而出了。就像吊在悬崖上，用手紧紧抓住草，可一想到自己那么痛苦，干脆撒开手吧，结果被神接住，仿佛掉在了柔软的草地上。另一个世界却在眼前出现了。

你的心可以走出仇恨、欲望和暴力，可以被爱、真实和良善驱动。当你与上帝同行，他会将那些希望你实现的梦想放进你心中。为彰显他的荣耀，他还会将各种手艺和技能放进你内心，他会赐予你奉献的热望，教会你珍惜。如果你以上帝为乐，他会走进你的心，让你的心充满良善的希望。

2016年7月7日，我开始参加沐恩堂的初信会。

到2016年我已经收到了五本圣经。第一本来自于2007年的同事，当时帮助在若尔盖独自旅行的我避过一劫;第二本来自于2012年的波士顿，在我查出忧郁症不知所措地在哈佛角走路的时候，遇到一位当地教会的女士，给了我一本全英语版的圣经;第三本圣经来自于2015年忧郁症爆发时前来相助的大学同学，帮助我克服了药物无法缓解的呼吸痛;第四本圣经来自于因为工作结识的好朋友，2010年我们曾经在伦敦一起助力2010上海世博的宣传;第五本圣经来自于沐恩堂，正好是一本单本新约，当时我已经在恢复期间，把难读的旧约读完了不止一遍。

如今，我开始恢复了对人和善。我的心开始变得柔软：不再像从前那样装满了自己。我开始不在工作上花和从前那样多的时间，重新和朋友聚会，努力化解之前人际关系上的矛盾，花时间以及有耐心地和家人沟通。每周参加教堂礼拜日活动，静静坐在人群中，聆听牧师讲道现在是我最开心的时光。耶和华把喜乐的心重新放回了我的身上，我正在渐渐走出忧郁症状。

我非常感恩《圣经》里的一句话，“我的弟兄姐妹们，你们当中若有迷失而离开了真理的人，有人把他找回来，你们要知道：那使迷失的罪人回头的，会把罪人的灵魂从死里抢救回来，并使许许多多的罪得到宽恕。”今年冬天，我就要在沐恩堂受洗成为一位基督徒。