赌博、易怒、两次外遇，如何逃离深渊？

导读：我周围多是成功人士如上市公司董事长之类，别人羡慕有财富地位美女如云，其实最不快乐的就是他们，表面成功，每天要借酒色赌才能满足，离开这些一无所有，很空虚。两次外遇，想起妻子茫然羞耻的眼睛，伤害了儿子，我心痛又后悔，哭得撕心裂肺，比死亡更痛苦。

《境界》独立出品【医治爱的河流】

作者|Joshua

按过往来说，我是那个罪魁中的罪魁，只是罪在哪里显多，恩典就更显多。我的成长历程如同以色列人一样，被上帝怜悯拣选，也如同以色列人一样常常失败。我的故事讲述的更多不是一个基督徒信主后与罪争战立刻得胜如何欢呼雀跃，而是他不断被现实和罪无情挫败，常常只能像个孩子一样深深埋在天父的怀里，抽泣着说：“主啊!我真的做不到，我好苦啊!”而这时，主的怜悯与得胜就彰显出来。

享受罪中之乐，遇见耶稣

2003年我第一次听说耶稣的名，当时还没有信，只是认为如果真有这样一位上帝就好了，之后我就开始经历祂奇妙的作为。那是我的人生处于最低谷的时候，每天靠打麻将赌博过日子。

我是浙江金华人，大学毕业后在乡镇企业做了半年，然后就去做期货了。我是中国最早做期货的那批人，很快就赚了很多钱，那是在上世纪九十年代初期，社会上的工资差不多是100块钱左右，而我的工资每个月已经有四五万了。后来因为当时的女友也是现在的妻子生病了，我去医院照顾她，我就把我的账户给我的朋友做，很快就亏掉了。后来又做了几年房地产，不是很有起色，就和搭档小苏一起离开金华，到杭州去承包一个工程，想重做一番事业。

搭档小苏来自一个基督徒家庭，不过他当时并不是一个真信徒。我们两个到了杭州以后，真的是出于上帝的手吧，我们碰上了很多挫折，很快就被别人骗得所有钱都没了，还欠了一屁股债。小苏回到了上海，让我在杭州等机会。

我人生最痛苦的就是那段时间。我1999年结婚，2001年离开金华，那时候我跟妻子关系还很好，我觉得我没有照顾好家庭，作为一个男人很失败，心理上的打击比较大。我父母本来也一直是很为我骄傲的，他们觉得我这个儿子，人聪明能干又孝顺，结果却让他们担心最多，当时很多钱是我父母帮我借来的。这点也让我非常痛苦。我在杭州身无分文，就学打麻将，随后就以打麻将赌博为生，我必须要赢，输了我就没地方住。就这么混日子。

一年后，搭档小苏从上海回杭州，他像完全变了一个人似的，一见面就喋喋不休地和我传福音，每天给我传到半夜凌晨。我想真是啰嗦，出于友情我勉强听着，心里当然各种的不以为然。不过我觉得他有些东西讲得也挺好，我就想小苏这个家伙，一个包工头怎么变得有文化了呢?连整个人的气质都有了很大的变化，他眉毛常竖起来很凶的样子，我发现他变柔和了。最重要的改变是以前他总说觉得他老婆不够好，他不喜欢她，想要跟老婆离婚。但才过了一年，他说他跟他老婆好得不得了，比初恋的时候还亲，我觉得这真是太奇妙了，他讲的时候脸上洋溢着幸福的荣光，我当时心里很震惊，说：“你们的上帝还真是奇妙。”

我们谈话时站在梧桐树下，我往前望了一下，心里就一个念头：“这个上帝真的好啊，如果有的话，你赐我一个孩子，我就信你了。”我老婆以前有过宫外孕，比较难怀孕，真的很奇妙，第二个月我的老婆就怀孕了。

有了孩子，我心里对经济状况非常着急，我就跟上帝说，“上帝啊，孩子有了，我要尽父亲的责任，我要养孩子养家庭，这是我的责任，但我现在这个状况怎么办啊，上帝，你能不能在经济上，让我有一个翻转，把这些债务都偿还？”后来我的事业财富真有极大的改观。我的这些经历似乎有点成功神学的嫌疑，但事实是如此的。

不过，经历过这么真实的恩典的我依然没有去教会，也过着享受罪中之乐的日子，有时自己心里也会觉得有点羞愧，就不太敢向上帝求了。

两次外遇，妻子崩溃

我和妻子是在刚毕业分配去的单位认识的，她秀外慧中，知书达礼，我们开始是很相爱的。

2006年我被牵连到一个复杂的案件中，因对方背景很深，可能会有牢狱之灾。我当时不想对妻子说，担心她害怕，承受不了，但我心里极其恐惧慌张。这种折磨的日子让我开始像是要抓住生命最后的机会疯狂，我背叛了妻子和家庭，有了外遇。这事被我妻子无意中发现，让她整个人都崩溃了。

其实当时我是很爱妻子的，被她发现后一开始我也满心愧疚，心疼她，为如此伤害她请求原谅，而且我也马上离开了那个女人。但是她说我已经将她原来的观念、生活、心灵全都彻底击毁了。在所有人的伤害当中，背叛是最大的伤害了，带来的结局是毁灭性的。

就这样，我和妻子以前的关系不复存在。妻子相貌才情都像林黛玉，而那份自怜自爱、敏感脆弱，刻薄也不输于林黛玉。我们之间没有了信任，她不断地猜忌，查看我的手机，从此生活失去了该有的滋味，都是冷漠、抱怨，只剩凄风冷雨，我的心也绝望了。因为每天被她折磨，后来我就不太回家了，当时她在金华，我一直都在杭州。

后来我干脆破罐子破摔，想既然这样，我干嘛不去找其他人呢?我再次放纵，开始和一个女孩子同居，那个女孩子又年轻又漂亮又懂事。我知道我和妻子再也回不到过去，对她也由开始的愧疚心疼到后来的厌烦恨恶，而我当时还是非常喜爱赌博，她难得带孩子来杭州看我，我还是会撒谎应酬溜出去打牌，被她发现我还以极其恶劣的态度怒骂她，我妻子也对我彻底心寒了，离婚已经是注定的结局了。

但我非常疼爱上帝赐给我的儿子，后来我对上帝的爱也是通过我对儿子的爱感受到的。他可爱又快乐，特别懂事，一想到离婚会带给他一生的伤害，我就心痛得无法自持。常常在回家的路上，会流着泪回家。一回到家里，抱着儿子我就会流泪，我觉得人的生命中苦难太多了，也无法掌控，这么可爱的孩子，等待他的也是痛苦。我一直觉得，我可以为我儿子付出一切，我一直这么自我标榜，但是后来我发现自己一直非常自私，因为对孩子伤害最大的就是我自己。

当时我觉得自己无法解决这个问题，我想起了小苏跟我讲的教会，我想他也一直会为我祷告。我就想去教会寻求智慧，去解决我的苦难。结果进去我就被抓住了。从此我的人生被颠覆了，感谢主的奇妙与恩典，原先我以为意志薄弱如我的，一生也无法改掉那些恶习，结果主都一一帮我戒掉，使我真知道真正的自由是我不想做什么就可以不做什么，我不再是罪的奴隶，而成天父的儿子。

那是在2009年的冬天。

摆脱赌博、易怒的脾气

以前我一不赌博，就觉得生活一点乐趣都没有。

我最早去赌博，纯粹是偶然去玩，结果第一次去玩就赢了很多。我们基督徒内心要的是平安和喜乐，而赌博最吸引人的地方是心跳，像心脏受到刺激，或者做坏事时，那种心脏砰砰砰跳动和震动感。

赌博很容易让人兴奋起来，那种刺激感让我觉得很享受。人在没有找到上帝的时候，他面对痛苦和烦恼的方法，就是寻找别的刺激，来让自己暂时的遗忘和麻醉，但最后还是要面对痛苦，因为等他停下来以后又会面对无尽的空虚。

我周围的人多是社会上所说的成功人士，比如上市公司的董事长之类，别人可能羡慕这群人，有财富地位、周围美女如云，其实最不快乐的就是这群人，表面好像很成功，每天必须得借着酒啊色啊赌啊才能满足，离开这些就一无所有，一个人心里恐慌寂寞，空虚得不得了。

我信主以后，过一段时间，打麻将就变得很痛苦了。我禁不住打麻将的诱惑，但去打的时候很痛苦，原先我打的时候可以很享受，但现在打的时候我知道我是一个基督徒，这让我很受折磨。后来我终于忍不住了，就打电话给当时已是苏长老的小苏，我跟他讲：“我很痛苦，我不该打麻将，但我偏偏要去打麻将。”他用《罗马书》第七章“我所愿意的善，我反不作，我所不愿意的恶，我倒去做。”“因按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律;但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。”就像经文说的，那种滋味很难受。你不去赌吧，你很无聊，你去赌吧，因为你信主了，心里很恐慌，很有罪恶感。想戒，戒不掉，玩没味道，不玩也没味道，很痛苦！小苏说：“靠着我们的主耶稣就可以脱离。”但我觉得我真的很难戒得掉。

每次玩完以后开车回家，坐上车时我总是很沮丧，想我怎么又玩了呢，心里就会说：“上帝，你会不会原谅我?我是一个无比糟糕的人，你能不能原谅我？”从停车场开到付费口，就这么很短的两三百米的距离，我的内心就会感受到一种被赦免的感觉。几乎每天都如此，我觉得不可思议，弄得我很羞愧。时间久了，我就想自己怎么那么不要脸，老这样重犯，会不会一辈子都戒不掉这个事？

大概过了近一年，上帝出手管教我了。有次我去打了麻将，回来很困，想睡，眼睛就是闭不上，一直睁着，我也不知道为什么，想睡也睡不着。第二天我还是继续去，一天没睡了，第二天还是去。第二天玩好以后，回到家躺在床上，我很困想睡觉，但怎么也闭不上眼睛，我有点害怕了，我也觉得该结束了。就这样，我脱离了赌博。

可能是来自家族的遗传，我父亲这边的男人脾气都异常暴躁，大多死于脑溢血。我妻子结婚后一直都说被我骗了，她说我看上去又斯文又稳重，但没想到有那么臭的脾气。以前我一不如意就很容易发怒，怪罪别人，比方说，我在家里找不到我要用的衣服、领带之类，我就会打电话问妻子东西在哪里，会因为这些小事情对她咆哮，指责她没用，家里东西都弄不好。我很容易会把很多小事扩大化。我妻子和周围的人都因我的脾气深受伤害。以前发完脾气我也会后悔、难受，责怪自己怎么控制不住，明知道这样不对，但自己做不到。

信主一年后我的脾气开始改变，有次牧师讲道讲到关于怒气的话题，讲我们内心的怒气、苦毒，靠主的大能，可以释放我们得着自由，真正的自由是不想做什么就不做什么。我觉得脾气是一种强大、邪恶的力量在我身上作王，脾气并不是因为我是这样的人，才有这样的脾气，而是脾气进入到我的里面，控制了我。我可以藉着祷告，耶稣的宝血使我能脱离脾气对我的掌控，认识到这点后，我就开始祷告，改变很快。

我的经验是每次要发怒再祷告的时候肯定来不及，怒气肯定比你祷告来得更迅速。我们以前发过脾气后悔了，没有做任何补救，但现在补救就是向上帝祷告，“我不想发脾气，你要把我的怒气拿去，同时求你来安慰、医治被我发脾气伤害的妻子。”藉着这样的祷告，我就意识到怒气是多么罪恶，多么伤害人。基督徒很大的一个意识是厌恶罪、逃离罪。当我们意识到这个罪的时候，就开始逐渐成功了。

慢慢地，明显我的怒气变得越来越少，不断地在改变。妻子觉得照以前我该要发脾气时，她发现我是笑一笑就算了。妻子信主跟我的脾气改了有很大关系，她经常跟人做见证，说上帝真了不起，像我老公这样臭脾气的人都可以改变。

近六年的婚外情，上帝为我斩断

信主后，赌博、包括我的坏脾气这些都慢慢发生改变，最难处理的是我陷在婚外情这个罪里。

我第二次外遇持续了近六年，我们2007年开始在一起，真正分开是到2012年年底，那时我信主已近三年。

我也希望立马从罪中走出来，但当时我不能，因为我不知道怎么处理这件事情，我觉得我更爱这个女人，因为她年轻、漂亮，又会体贴人，我需要一个过程。这个事情让我非常痛苦，因为我知道这是极大的罪，是上帝最不喜悦的，我心里也愿意顺服上帝的话，这对我的考验是很大的。我能做的就是告诉那个女孩子我信主了，我要把福音传给她，她也觉得挺好的。慢慢我们两个人在一起失去了原先的那种感觉，因为总有罪咎感，又分不开就一直拖着。

2012年底一个晚上发生了一件很奇妙的事，不是每个人都会遇到，是上帝对我的怜悯。那年9月我已带职读神学了，可我还跟这个女孩在一起，我感到很痛苦，很罪咎，我觉得我无法胜过这个罪，觉得自己真的很败坏。

我就在上帝面前祷告，祷告时上帝跟我有了一个对话，上帝问我：“你知道你最爱的人是谁么?”我说：“我当然知道啊，毫无疑问，我最爱的是我儿子，为他我可以舍弃生命。”祂说：“不是你儿子，你要不要去你心里看看？”我说：“好啊。”上帝就让我看到一个异象，我看到自己心里有一个人，是一个长头发、蜷曲在那里的女人。我一看就知道这女人是我妻子，我当时惊呆了，我万万没有想到我心里最爱的人竟是我妻子!圣灵光照的时候我又知道这是真的。

我就遮住我的脸哭了，哭得泣不成声，因为我觉得太崩溃了，我对我最爱的人唯一做的两件事情就是欺骗和伤害。我当时一边哭，一边反复说着，对不起、羞愧，对不起、羞愧，哭得都很害怕邻居会报警，我觉得对妻子太愧疚了。我当时就下决心要离开杭州回金华，彻底断绝与外遇之间的关系。那个女孩其实后来也随我受洗归主了，我们在心中都有罪咎感，但人都是有感情的，也没能说断马上断开，我们就是一直想要找个合适契机分开，上帝给了，我们非常和平地分手了。

就此，我告别了我那堕落的天堂杭州，满怀信心、期待、憧憬回归我的家金华，我以为等待我的就是花香常漫了，我已经悔改了，但我万万没有想到的是，这是我破碎自我漫漫长路的开始。

最大的试炼与破碎：从离婚到复婚

脱离外遇回家可以说是我人生最大的考验。妻子在2011年受了洗，她刚开始属于知识性的基督徒，在现实生活中，原谅和接纳两者隔着很大的距离。虽然我回家了，我开始改变了，而妻子因为受到的伤害太多，她内心的苦毒不断地爆发出来，一改她过去在别人眼里温柔、贤淑、理智的女人形象，无法控制地对我抱怨、反感，她的话语、眼神、态度常常刺痛我，让我感觉失去一个男人在家里该有的尊严和地位，很摧毁我的自尊。

以前她对我的霸权一直是屈服，在心里压抑着。随着我的改变，压抑在她里面的委屈、抱怨、苦毒开始反弹，释放给我。从信仰方面举例，比如我希望她对主更追求一些，想让她经常去教会，多祷告，去小组团契。我经常催促她，她非常不喜欢，她认为明明我是个罪人，我的错很多，怎么在教会信主后，我又爬到了一个道德制高点来审判她。

我越说她越不想去，她有次甚至说我就是她生命上的拦阻，使她无法成长。听到这对我打击很大。我是一个特别骄傲自大、有大男子主义的人，内心的感情其实敏感而又丰富，现在妻子对我不断冒犯，让我常常痛苦，独自一人在黑夜里叹气甚至流泪，或内心愤怒不已地控诉、论断我妻子各种不是，内心气得想暴走。

更大的试炼来了。2013年9月的一天，原本我想找妻子好好谈谈，希望她能重新接纳我，毕竟我已经改了呀！我希望她能对我态度好一点，我们好好过日子。我妻子对我的谈话很反感，明确回答对未来生活没有希望，对我已没有任何感情。我内心的委屈与愤怒爆发了，感觉受了极大的羞辱，我当时暴怒，冲她咆哮到：“既然如此马上离婚，今天现在就去办离婚！”就在这暴怒的痛苦绝望里，我们当天上午就去办了离婚！

真的离了，我发现一种撕裂般的疼痛使我的心不住地颤抖。我真实体会到婚姻真是上帝让男人、女人合而一体的，两人分开是活生生的撕裂，而且会有极大的羞耻感。当天我就上火车，离开金华去了合肥，整整六小时，我将自己关在洗手间一直在哭！

我想起妻子茫然羞耻的眼睛；想起儿子我感觉实在对不起他，自以为会爱他胜过自己的生命，如今却做了伤害他最大的事——我都做了些什么啊!我又心痛又后悔，哭得撕心裂肺，那种感受比死亡更痛苦。

很快我就知道我必须和妻子复婚，一天晚上，我打电话给妻子，告诉她我想复婚。在电话那头她沉默不语，她说，“这个事情让我们冷静思考”，她开始并没有答应，我告诉她，“不要紧，我会像当初追你一样再追求一次。”2013年12月3日，我们复婚了。

后来我明白夫妻之间的相处，真的不能要求对方，只能体谅、怜悯对方的软弱，不需要互相指正，这样做只会毫无果效。特别在我和我妻子两者的关系中，我发现只有当我放下对妻子的要求，我妻子才会变得温柔接纳我一些，我们真正能做的也就是祷告了。

你如果说她，你怎么不读经、不祷告、不去聚会、不去参加小组查经，这样要求对方怎么做，指责或纠正对方不会有果效；更多应该问你怎么了，你为什么不开心啊，有什么需要帮助的，有不喜欢的么，为什么不喜欢之类。更多去体谅对方，才会有所改变。现在我们每天晚上都会一起读经、祷告，交流各自需要改变的地方，妻子的怨恨和苦毒也释放完了，慢慢开始真正地接纳我了。

我就是这样，总在自己罪的绝境中挣扎和等候，常在挫败中领受上帝的祝福。像我这样一个骄傲自大的男人，但凡还有一点点能力都会去依靠自己，而不会去真正依靠上帝。在家庭、事业、事工中，我的故事还远未结束，我还常常在挫败中学习，在无望中交托，在忍耐中等候，奇妙如祂总有预备，而且祂的预备总是更好。感谢天父保守我脱离一样又一样罪的泥潭，让我脱离各种骄傲和愚昧，像我这样一个意志力极为薄弱的人，祂却赐予我祂儿子基督耶稣的得胜，祂对我的爱无与伦比！

去年我在银川出差，非常想念儿子，周日上午我独自一人等候祷告，我问天父：“为什么我会如此爱我儿子，这种爱好像并不是我与生俱有的，但我却爱得那么一往情深、义无反顾，直至粉身碎骨也愿意，而内心还那么满足快乐？真是不可思议。”天父将答案印在我心里：“因为我是要让你明白我也是如此爱你，像你爱儿子一样，体贴、细微，无所不知、无所不在地关注你。”顿时我泪流满面。

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