2017年，我的笑和泪 | 《境界》读者年度故事

导读：玮珏：我一直是个只讲究生活、浑浑噩噩的人，去年却连做了四次全腹腔大手术切除肿瘤。齐齐岚：两个没有安全感的女孩在一起，像两个刺猬在寒冬彼此相拥取暖，把依赖和陪伴当做爱，还觉得这很酷。沙仑：我的感情就是神一次次为我关门，每次都是没开始就结束。

《境界》独立出品【境界互动】

文 |《境界》读者家人

@玮珏：呼吸存留在乎主

一年多前我还是一个只讲究生活，浑浑噩噩，有事找神无事太平的姊妹，但因为2016年7月4日的一次体检，彻底颠覆我原本正常的生活。我突然被诊断出患有后腹膜肿瘤，这个病没有任何药物可以治疗，医治手段只有开刀。在15个月里我共动了四次全腹腔大手术，面对突然的风暴，我经历了病痛折磨，但因着神的怜悯与恩佑，我坚持了下来。一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。

一次、两次、三次，每隔三个月动一次手术，我都平安地从手术台上下来，第二天就开始爬起来，所有来探望我的人都非常惊讶。我想若不是神与我同行，我没有这样的胆量一次次坦然走进手术室。靠着血气之勇，我可以撑一次，但只有主的爱和恩典，使我每一次都可以淡然处之。我们的呼吸存留在乎主，我担不了的担子交给神，在祂里面有出人意外的平安。

当我第三次术后，家母不放心就让我转院看看，由朋友介绍去一家据说目前国内治疗这病最好的医院。结果让我胆战心惊，心情差极了，外科医生要我摘除肾和十二指肠，化疗医生说，化疗也就拖三、四个月。这时的我来到天父面前祷告，把自己交在祂手里。三天后的主日，我碰到了一位小弟兄也是医生，他从疾病和信仰两个方面帮我分析，安慰我。因为检查确认我全身的器官都是健康的，所以没有采纳这家医院的建议。神没有让祂的孩子身负担不起的重担。

在这段日子，每每软弱时我就不断祷告；弟兄姊妹也常来帮助我、安慰我。经历这场患难，我今后的日子完全是神赐的。我唯有把自己交与神，才能成为神要把我培养成的样式。

@齐齐岚：告别那个她

看到《境界》发出的95后的见证，很想也说说我的故事。我从小被爷爷奶奶带大，从有记忆开始父母和爷爷奶奶的关系就不好，所以从小我就没有安全感。学校里遇到什么事情，从来不跟父母说，因为他们不管我；也不跟爷爷奶奶说，他们年龄大了，怕他们担心我。

我很早熟，做什么事情都会想很多，自己能做到的绝不麻烦人。在大多数同学的眼里我是特别开朗的人，没人知道我内心的痛苦和自卑，因为我实在伪装得太好了。无助和黑暗时常吞噬我，我不知道人活着为了什么。从大人嘴里得到的答案，大多是挣钱过好生活，可是我心里的疑问是：“然后呢，就开心和睦了吗？”因为我家里没钱的时候天天吵，很有钱的时候也一样吵。

高中是我最黑暗的几年，不是因为学习压力，是因为家里的黑暗，回到家除了吵架声就是压抑的气氛，以至于我特别想离开这个世界，因为我什么也改变不了。我记得有一次半夜被吵架声惊醒，望着天花板默默流泪。我每天晚上睡觉之前都有一个愿望，希望明天不要来了，就这样睡去吧。可是从没实现过，每天早上还是要拖着绝望的身躯开始一天绝望的生活。

终于上大学离开了家，我觉得我应该开心起来了。大二交了个男朋友，他苦苦追了一年我才同意，我觉得这应该是真爱了，终于有个人可以让我依靠了。可是好景不长，实习的时候他在单位认识了个新同事，然后把我甩了。现在想想我俩根本不是一个世界的人，但当时那叫一个晴天霹雳啊，绝望再次涌上心头，都不知道怎么活了。

有一次过年回家，我最好的朋友邀请我去教会，要是之前我第一反应绝对是拒绝。但经历了那么多事之后，我第一次去了教会，感觉挺好，很感动，但没有相信，因为我的理智战胜了感动。

接下来这段其实我本来不想说的，但我还是鼓起勇气说出来，我希望用我的经历告诉大家，神真的爱我们每一个人。

上段感情失败后我就不相信爱情了，也不知道什么是爱。但有一天我的世界出现了一个她，她是我以前的同学，原来对我很好，但是让我觉得有点怪怪的，所以上大学就不联系了。她突然出现了，对我关心备至，从异地跑来给我过生日。后来还跟我告白，我竟然欣然同意了，竟然觉得没什么不对，因为当时特别流行一句话，“异性在一起是为了传宗接代，同性才是真爱”。而且我觉得这样很酷，好像是个趋势，大街小巷越来越多这样的人，网上也无处不在。我跟所有的好朋友坦白了我们的关系，她们也没有特别反对。

开始很开心，一切都那么美好。但接下来时间越长问题越多，动不动就争吵然后和好，和好再争吵，循环往复。她也是个没有安全感的人，我们就像两个刺猬在寒冬彼此相拥取暖，伤害大于温暖。因为我们根本不懂什么是真正的爱，把依赖和陪伴当做爱。我接触的女同都是这样。

有一天实在受不了的时候，我突然有个感动跟她说，我想去教堂你要去吗？她竟然也同意了，她上大学的时候有个最好的室友也是基督徒，跟她传福音她没信。我们不知道哪有教堂，就上网查到一个地址。坐在那听赞美诗感觉那么好，那么安静，那么温暖。就这样聚会了几个月后，我跟她说我想受洗，她也想受洗，我们一起受洗了。受洗之后感觉特别开心，充满了喜乐！

但我们并没有结束我们的关系，因为我们不知道这是罪，但心里会有不好的感觉。后来看到一个主内公众号的文章，我们才知道这是罪，巧合的是主日时牧师也讲了同样的道。我们决定要结束罪的关系。

说着容易，做起来太难。我们在一起很久了，朝夕相处、形影不离，心里的那种痛苦和挣扎难以用语言形容。我们决心要断开这罪，因为这是神不喜悦的。但靠自己真的做不到，神用他的大能把我们分开到了异地，但心里的依赖还是没有完全放下。神借着牧师给我们帮助和牧养，最后靠着神的爱我们真的彼此放下了，走出了罪的辖制！

她也走出了觉得自己天生就喜欢女生的捆绑，留起长发，恢复神造她的美好形象。神除去了我们一切的羞愧和过犯，用祂的爱深深融化了我们的心。我们现在是好姊妹，会为彼此代祷。靠着神我也走出了家人伤害带来的苦毒和绝望，这中间虽然会有很多泪水，但神一直搀拉着我的手，从不曾放弃。

我知道未来还有很长的路要走，也要背起自己的十字架，但是我不再害怕和绝望，而是充满了喜乐和希望，因为无论发生什么，神都在我的身边与我同行。

@牧野：我愿意为照顾孩子付代价

女儿四岁多，我也全职了四年多。妈妈的全职之路在人类史上是极自然不过的，但是在今天却颇有在旷野的味道，也让我更多体会了摩西牧羊的那四十年。

我研究生读得是经济学专业。当全职妈妈在今天看来恰是最不懂经济之道的人或本就产生不了多余经济价值的人才会选择的路。在一次导师宴上，一位同门师兄好心劝我：“最好还是早点出来工作，导师可没有教过怎么在家带小孩。”

类似的劝导头两年听得比较多，有些比较温和，也有气急恨铁不成钢的。这两年就少多了，估计是见我朽木不可雕，多劝无益。而我自己的心态也从时不时回头看看，到更踏实地投入其中。

携程亲子园和三色幼儿园的事件，看得我心痛、愤怒和后怕不已。冷静思考，幼师待遇差、幼儿园事件频发、全职妈妈抑郁症屡见不鲜和老人带娃引来的各种问题，背后是不是都折射着父母在根本上就不重视养育孩童这件事吗？我们打心底认为照养小孩就不该付太多代价。这是一个经济至上的时代，然而这不是上帝的本意。孩子作为神的产业，相较世上的其他产业更值得认真对待。

这四年的旷野期，有两节经文很激励我——“要彼此同心。不要志气高大，倒要俯就卑微的人。不要自以为聪明。”“人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不义，在大事上也不义。”

我的性格有点随性又大大咧咧，最讨厌家务之类的琐碎事，向来又以有点小聪明自夸。这两节经文直指我的软肋。有人问我每天在家干嘛？答曰：当厨娘、幼师、保育阿姨，外加清洁阿姨。哪一样不是小事？却都需要极大的忠心。这是在看顾神的产业，也是在培育灵魂，若不是神的话语提醒和激励着我，恐怕早已丧胆。

曾以为，进牛企拿高薪不说光耀门楣也是可以在人前可以把身板挺得更硬的事儿。但是现在处“低位”却发现，其实根本没那么在乎别人是否拿高薪，也并不会对身居高位的人产生敬佩之情。我只是过着自己的小日子，原来以为美的志气高大，是带着争竞，所想流露出的优越感却是让人厌恶的。赚钱实在不应该被视为在世上的第一要务。金钱是为人服务，为一个家庭的合理运作服务。而不是相反，为了赚钱，可以撇弃孩子的教养和夫妻关系。

@嘉佳：我做出了一生最重要的决定

2017是我26年来最特别最有收获的一年，因为我的同事把我带到了主耶稣的怀抱里。感恩之情无以言表！

那段时间因为工作压力，我整日忧虑和失眠。5月21日朋友带我第一次来到教会，我听了三位姐妹的见证，充满了好奇：真的有这样的神吗？带着疑问我查找了一些基督教知识。5月24日我参加了教会的小组聚会，弟兄姐妹告诉我他们信主的经历，我被这位神深深感动，就决志祷告接受主。当我说我在天上的父时，我就止不住地流泪。小的时候做错事，总是被爸妈不由分说又打又骂，那时候的愿望就是再找一个爸爸妈妈该多好。如今我终于找到了！

7月30日我正式受洗。很久没有联系的妈妈那天竟然主动和我视频，我们的交谈相当平静，和往日不同（因为妈妈为我的感情生活担忧的情绪，已造成不能和我有正常的沟通）。有几个人问过我为什么如此短的时间做出决定，其实我每一次的回答都只是一部分而已。因为神对我的爱不是我一下子就能讲完全的。回首以前的经历，我觉得我是被主怜爱的。很小时候在家乡河里玩，我不会游泳，被急流冲走，喝了很多水。我只记得自己拼命挣扎，最后怎么上岸的都不知道。还经历过一次水灾、两次火灾、两次车祸。能活着接受福音，我真的只有感恩。

现在我可以勇敢喜乐地面对生活和工作，我不再自卑、惧怕，不再犹豫。感情方面，我不再着急，不再用自己的心意去幻想，我会和妈妈耐心地解释交流，我学会了等待，预备自己，顺服神的时间。现在的生活很美好，我希望在有限的生命中去传扬这充满爱的福音。

@沙仑：神一次次为我的感情关门

每次遇到感情的事我都会祷告说：主啊，如果是你的旨意求你来带领成全，保守我们顺利进展下去；如果不是你的旨意求你拦阻，并保守我们彼此不受伤害。于是我所经历的感情就是神一次次地为我关门，每次都是没开始就结束。起初我并不明白神的心意，后来我知道这是神插手管理、爱我的证据。祂拦阻我，为我关掉一切的窗户，为要让我进入祂早已为我预备的那扇门，只是我仍需要等候。

这是我信心刚强的时候，在这种光景当中我是蛮有盼望、信心和喜乐的。但我知道我的信心是多么软弱、不稳固，需要主的熬练和试验！环境的压力一来，我的信心一下子掉下来，一下子就丧失了起初坚定的信，充满的只是胆怯、怀疑、恐惧和忧虑！我立马转向神祷告交托，慢慢恢复了平安。恳求我主继续怜悯我这至卑微至软弱的人，可以让我做一个清心祷告、耐性等候、信心极大、有福的女子。

@琳琳：多伦多买房风波

2016年多伦多房市高涨的时候，我先生买了我们家现在的房子。当时我们已经买了一个新房的楼花，就因为喜欢这套房子，马上就抢了下来。令人意想不到的是，半年以后我先生遇到了事业的停滞期。再三个月以后房市遇冷。接着因为买楼花的时候经纪只是口头承诺交房之前可以转出，过后又不承认当时的承诺了。

我先生之前在国内经营一家小公司，半年在加拿大，半年在国内。国内的公司关闭后，他就留在了加拿大。那段时间，他就是不肯放弃自己的理想，每一次我遇到还不错的工作机会告诉他，他就摇头，不想放弃自己的理想。感谢主，每一次我为这一件件的事情祷告时，祂让我清楚地看见情况不会一下子逆转，但祂会一直握着我的手为我加力。每次祷告完心里都充满了平安。以前我是一个很脆弱的人，一点点事情就让我泪流满面。在那个时候主就借着我所处的各种环境历练我，当神把我领到一个满有压力的环境中时，祂就借着祂的话语和同在让我整个人迅速地成长起来，变得比以前更勇敢更坚强!

新房马上就要下来的时候，又遇到了要准备首付的问题，我们就决定把现在的房子卖掉。房子挂了几个星期，都不能以我先生的理想价格出售。先生开始感觉到压力了。有一天他跟我说：“感觉人生就像一场梦，以前哪里会想到我会落到如此的境遇。”我对他说：“如果不经历风雨，你就不知道你有多坚强。而且情况已经这么糟了，还能有多糟呢？”感谢神，借着环境对我的历练，我这个以往要先被安慰的人去安慰了我的先生。

几天以后事情就发生了转机。我先生又找到了一份让他踌躇满志的工作，紧接着新房的开发商告诉我们，因为政府要求更换施工材料要延期交房，如果我们不要赔款的话，可以为我们出具书面转让的协议，这样新房的楼花在交首付之前就转出去，现在住的房子也不用出售了。

我非常感恩，因为我亲身感受到了天父的爱，感觉自己就是个一直被慈父恩手保护带领的小女孩儿。感恩节的早上，想到天父不离不弃的爱，我忍不住流下了眼泪。今天，我终于确定天父的爱胜过也覆盖了所有我经历过的爱！

@恩颜：服侍的人必须里外一致

参与到教会服侍已有十余年了，曾经我会不自量力地想要为主做大事，现在我知道如果没有上帝的同在我什么都做不了。曾经我会为过去的事或说过的话后悔纠结，后来上帝让我明白，纠结只能使情绪更糟，神允许发生的事情必定要有让我学习的功课。

每次孩子骑车出行时总是千叮咛万嘱咐，心里还是放不下。直到有一天，上帝对我说，你是个有限制的人，你不可能和孩子形影不离，你要学会放手，把孩子交给上帝，只有上帝才能时刻环绕在他四周。相信上帝，放手交托才是唯一的安息。

曾经非常在乎别人怎么看我，可能这也成为了心中的偶像。当我们在做一项工作时，是要让人看到上帝的荣耀还是看到我们的虔诚？是要见证上帝的作为还是彰显自己的恩赐？服侍中常常会以为我很行，焦点也会时常偏移，甚至会把自己的意思坚定地认为是神的意思。

这些年感受比较深的是，服侍的人必须要里外一致，言行一致。很多时候我们以为的外在因素，其实是上帝调整我们生命的方式。透过我们的服侍，不是要向人彰显我们自己的信心或爱心，更不是要在教会实现人生的价值，乃是要把人引到上帝的面前。

@星儿：祂带我跨过恐惧死亡的坎

2017年2月底，在一次周五团契中，一位姐妹说怀疑自己甲亢，要去体检。我春节过后体重持续下降，心中正有些疑虑，这位姐妹的话提醒了我，不如在离职之前也查一下。

3月6日周一，上午我提交了辞呈，计划一个月后离职。周二早上，我去医院体检，做的第一项检查是B超，从颈部开始做。医生刚检查了一会儿就跟我说：“你这甲状腺结节看着不好，可能是恶性的。”当时我的头嗡嗡的，我呼求主怜悯我，帮助我面对这突如其来的打击。

回到公司，我立刻跟领导请求延期辞职，此时没有工作就没有了医疗保险。感谢主，神使我在领导面前蒙恩，他们同意了我的请求。

3月8日中午，我回到家乡，当天下午就看了专家，并于第二天住院。周五中午，医生通知我次日早上手术。几天前刚查出问题来的时候，我巴不得赶紧做手术，这会儿却是被催逼的感觉，我还没有准备好呢！我一个人坐在病床上，心中很害怕，眼泪忍不住往外涌。我祷告求主帮助我、安慰我。

周六早上七点多，我被推进手术区，我静静躺在那里。我先想到了死亡。我问自己，如果主要让我死，我死还是不死？想来想去，我怎么也不想死。我还有老妈妈需要照顾，还有妹妹割舍不下。我满脑子的不情愿！不知道过了多久，一个念头出现在脑海：如果主要我死，我能不死吗？答案很显然，当然不能。好了，我想这个问题不用我再费心考虑了。世上万有都是主创造，由祂掌管，于是心中顿时释然了。感谢主，祂就这样带我跨过了恐惧死亡这个坎儿。

手术很顺利，一个多小时就做完了。之后住院的四天里，刀口疼痛，最难受的是吞咽时脖子里面的痛。尽管医生和家人都提醒我尽量少说话，可是看到临床病友还不认识主，她的眼神中充满无助，我就迫不及待地把主赐我的平安分享给她，讲述我被前夫抛弃、蒙恩被主拣选的经历，巴不得她马上认识这位施怜悯、赐医治的神。我天性并不刚强，但是，祂赐我勇敢的心跟人分享主的恩典和慈爱。

手术后第五天，我出院回家。因为抵抗力弱，洗了一次头发就感冒发烧了，而且咳嗽得厉害，一咳刀口就痛，对愈合很不利。家里所有事都得由老妈做，为难之时，我就祷告。没想到，舅舅、舅妈不告而至。周六一早，做医生的舅妈陪我去医院拆线，又去药店买止咳药、感冒药，回到家当晚烧就退了。

回想住院的那一周，心里有恐惧、焦急、担忧，身体有疼痛，在内忧外患中，没有一天不是靠着祷告过来的。这一场不大也不能算小的病让我意识到，生病、死亡随时可能发生自己身上。唯有靠主，才能坦然无惧地应对人生的每个挑战。