我从小去教会、高中就受洗，大学时保安将教会的哥哥姐姐赶出学校，我竟暗自窃喜，心想他们这回再也不会来烦我了。我参加夏令营的服事，孩子们既不认真听讲，也不撒娇扮可爱，还让我给他们盛饭。我火冒三丈地说：“你们凭什么使唤我！”我原以为自己很有爱的。
《境界》独立出品【这世代·90后】
文丨Minnie
播音 | Starry
从我记事起，妈妈就告诉我有一位天父是宇宙间全能的创造者，祂为我预备了一个叫“天堂”的地方，等我长大受洗以后，我的名字就会被记录在生命册上，耶稣再来时会念到我的名字，我就可以到天堂上去享受永生……
高中时，我受了洗。受洗前，牧师让我们跪在地上做认罪祷告。四周一片嚎啕，我不知所措跪在那里。尽管我知道他们是在为自己的罪痛哭，可当时在我眼中，这一切未免太过夸张了。不过为了显得不那么特殊，我也学着他们的样子嚎哭几声，挑了自己几个“小毛病”做了认罪祷告。
实际上，那时，我既不认识神，也不认识自己。
他们的执着让我心烦
2016年，我到北京上大学。入学第一周，一个女生来到我的宿舍，问我们有没有人想要了解《圣经》。我随口告诉她我是基督徒——后来我曾无数次后悔说过这句话。我跟她去了几次教会，这个教会是那么简陋——没有乐团、没有诗班，连唱的诗歌都又老又旧。当时我根本不知道来教会是为了敬拜神，不能因为自己的需要得不到满足，就不愿意去教会。
无奈，教会的哥哥姐姐对我十分关心。每到周六很多人都来问我周日去不去教会，因此这一天成为我最纠结的日子：我十分不愿去教会，又不懂得如何拒绝。很多时候我要绞尽脑汁才能找出一个合理的理由，甚至为了逃避去教会还装过好几次病。
教会的哥哥姐姐却“不屈不挠”，他们来我的学校单独跟我查经，虽然我的内心极不情愿，但也难以拒绝别人的好心。为了发泄自己的委屈，我还是有点小伎俩，比如查经的时候时不时怼他们几句，或者用一些刁钻的问题为难他们。但我的伎俩常无法奏效，他们总是以温和和耐心面对我的挑战。
终于有一次，我们正在食堂查经，却不知被谁举报。保安将教会的哥哥姐姐赶出了学校，威胁他们再也不许来我们学校。那时我竟暗自窃喜，心想他们这回再也不会来烦我了。想不到，第二周，他们又来了，并且一直坚持来带我查经。正当我无计脱身的时候，家乡教会的牧师为我联系了另一家她熟悉的教会，我就以此为由离开了那个教会。
不久，新教会的姊妹开始联系我，邀请我去聚会，我都藉着学业繁忙的借口推脱了。现在回想起来，当时我真是刚硬又自私，虽然知道神，却只把神当作满足自己需求的工具，不愿意亲近神，说话做事也只以自己为中心，肆无忌惮地去伤害别人，甚至把别人的包容当作软弱。
你们凭什么使唤我！
大一暑假，我参加了家乡教会举办的夏令营。一个祷告之夜，神的爱触碰到了我的心。我在神面前不停地流泪，意识到自己对神的亏欠和刚硬，并决定悔改。从那以后，我开始不停地读神的话，积极参加教会的服侍。回北京以后，我主动联系了牧师介绍的新教会，规律地参加聚会，每天读经祷告亲近神。我认识神越多，就越被神的爱吸引。
可是好景不长，转眼到了大二的下学期，常规的教会生活又让我开始感到厌倦，再加上生活中发生了一些不愉快的事，我又不愿意去教会了。但这一次与以前大不一样，大一时我不去教会还能心安理得，可是这一次，每当我不去教会时，内心都会陷入极度的纠结中。一方面，我实在刚硬不愿意去教会，另一方面，我的内心又不断被责备。我感觉自己和神的关系出现了很大的裂缝。我好想恢复和神之间亲密的关系，于是我加倍祷告，可是祷告却十分干涩，我甚至怀疑神根本就没有听我的祷告，祂是不是已经放弃了我。
有一次祷告中，我问神：“你不是说你总不离弃我，也不丢弃我吗？可是为什么你现在不再理我了？你是不是已经放弃我了？”这一次，神回应了我，祂给了我一段经文——《以赛亚书》49章15节，“妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你”。藉这段经文，神应许说，祂永远都不会忘记我。我的心瞬时被感动和喜乐所充满，但是同时我也知道我的生命充满了很多问题，我需要神翻转我的生命。
学期末，暑假又到了。像去年一样，我又投入到青年夏令营中。营会结束后，一个弟兄邀请我参加一个乡村夏令营的服侍。这次服侍让我看到自己里面根本就没有爱。
我们来到一个农村的教会。当地教会为了吸引孩子们来参加营会，许诺给每个参加的孩子发放30元的奖励，于是来了许多从来没有听过福音的小孩。每一期的营会都有三天，为了方便带领，我们将孩子分成不同小组。第一天的时候，我们组里的一个男孩，拿了别人的手机后偷跑回家，我对此十分愤怒，开始轻视这些孩子们，虽然表面上忍住没有发作。
等到第二天，我发现这里的孩子对我依旧非常冷漠，不认真听我讲福音，更不会像我们本教会的孩子一样跟我撒娇卖萌扮可爱。无论我说什么，他们都无动于衷，仿佛打定主意在教会里发三天呆，然后领30块钱走人。
终于，中午吃饭的时候，一个男孩问我为什么还不去给他们盛饭。我一下子火冒三丈，把筷子和碗往桌子上一摔，大声对他们说：“你们凭什么使唤我！”看到我这么大脾气，孩子们变得更加小心翼翼，不管我怎样弥补自己情绪失控的后果，这一站营会还是留下了很多遗憾。
我原以为我很爱孩子，我发现自己的服侍完全不是出于爱。事实上，我只爱那些可爱的孩子，而当有人稍不如我意，我自私败坏的本性就无法掩饰地暴露出来。神提醒我，其实我和那些小孩子一样。我对神也是同样的冷漠，不断地背离，常常无法令神满意，但是神依然对我有不止息的爱。
我犯的只是一些无关紧要的小罪
大三因为转了校区，我聚会的地方也转到了现在的团契。在这里，我和另外两个姐妹一起被安排学习新生命课程。课程的开始就让我们思考和得救有关的问题，这是一个我以前很少会思考的问题，我想当然地以为自己肯定会得救。
理论上我明白自己是一个完全败坏的罪人，实际上我却觉得自己所犯的从来不是什么大罪，不过是些无关紧要的小罪而已。因此我并不是很在意去对付自己的罪。我很清楚这种思想是错误的，我的内心常常轻看救恩和耶稣在十字架上的作为，但我也拿自己无可奈何。
我十分渴望在属灵上能有一次突破，我渴望神开我的眼睛让我看到自己的败坏和耶稣在十字架上所付的代价。一天晚上我跪在神的面前，再一次求圣灵光照我，忽然从小到大许许多多的罪出现在我脑海中，其中有很多是我以为已经完全忘记的事。
我想起初中的时候，因为对数学老师的批评感到不满，模仿宫斗剧的桥段，做了一个木偶扎针诅咒我的老师，发泄完以后，我就将这事抛诸脑后。但圣灵光照我再次回想起这些罪，我发现我与行巫术的人没有任何分别，甚至还要败坏。我的内心毫无良善，充满污浊，可还要装出一副正直良善的外表，连自己都被欺骗了。那一整晚，我在床上翻来覆去，无法入睡。神一直用《诗篇》第139篇来提醒我，“耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，你都晓得，你从远处知道我的意念；我行路，我躺卧，你都细查，你也深知我一切所行的”。
我曾经在神的面前粉饰自己，刻意回避我的罪，我误以为自己并没有那么邪恶败坏。这段经文让我看到，神是全能全知的，我丝毫无法在祂的面前隐藏。神的话好像一把锋利的刀，剖开我的心，戳破我生命的毒瘤，让我里面败坏的污水流出。我越在神面前敞开自己，越看到自己污秽败坏的心思意念。这个败坏罪人的身份让我陷入极度恐惧之中，对于我这样的罪人来说，审判和地狱是理所应当的归宿，我完全没有任何为自己开脱的借口。半梦半醒之际，我感觉仿佛自己坠入幽暗的地狱，惊呼：“主啊！救我！”我只能来到神的面前，将自己的罪一件一件认清楚。
当我转向神，心上压的大石头渐渐被移走了，我不再惊惧，因为神已经赦免了我一切的罪。过去我也知道耶稣曾被钉上十字架，但耶稣的死对我来说只是祂肉体上的痛苦，但如今我却看到公义的神将本来该倾泻在我身上的愤怒统统压在了祂的爱子身上。我无数次问神，为何是我这个罪人蒙了怜悯？我的生命本来应该走向永远的灭亡，但是因为耶稣所受的鞭打，我就得到医治，因为祂所受的刑罚，我就得到平安。我开始惊叹于至高神的儿子耶稣居然愿意为了我这样一个罪人钉死在十字架上。
明白了十字架，才是认识神的开始。回想自己一路走来，每一次我执拗地想要远离神的时候，祂从来没有停止过爱我，用祂的慈爱柔软我的心。此刻我终于愿意俯伏在神的面前，将我的一生完全地交给祂，因为祂向我这个罪人所施行的救恩，实在是让我惊叹又惊叹，感恩又感恩。
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