谁看到，孩子旁边那个抑郁的妈妈？

从《坡道上的家》谈“丧偶式育儿”：丈夫不信任妻子，怀疑她精神有病，去找前女友倾诉。现实中有时是妻子取消了老公的育儿资格。《摆脱抑郁，我重新成为孩子的妈妈》：我想过带孩子一起跳楼。罪把我捆绑得每天在家里躺尸，想做个正常人也不行，不知能活多久。

《境界》独立出品【心理境界】

文丨大杨 思源

播音丨以琳

谁看到，孩子旁边那个抑郁的妈妈？

第一篇

从《坡道上的家》谈“丧偶式育儿”

文/大杨

为什么妈妈亲手杀死才8个月大的女儿？为何丈夫觉得自己的妻子不可理喻？是什么把她一步步推到要杀死孩子的绝望境地？近期播出的高分悬疑日剧《坡道上的家》，抽丝剥茧一般为我们呈现了一个谋杀案背后的难言之隐。

一边是丈夫、婆婆，甚至丈夫前女友的指控：杀人犯妈妈爱慕虚荣、贪图富贵，精神有问题，怀疑孩子发育不良，各种不满交织下对亲生女儿痛下杀手。另一边则是杀掉女儿的妈妈死一般的沉默，不见一人，不发一言，不作辩解，任由他人评说和审判。

随着剧情逐渐深入，导演带我们看到，建在“坡道上的家”，绝不只是一户两户。一起杀人案件揭示出来的是牵涉甚广的社会问题。

“爸爸去哪了？”

剧情一开始，观众跟女主角、被选为候补国民参审员的家庭主妇里沙子一样，也觉得杀人犯安藤水穗不配做母亲，沉浸在欲除之而后快的期待中。随后，导演一次次使用情景重叠的方式，让我们看到原来法庭聆讯席上的里沙子，经历竟然和杀人犯如此相似。

剧中，里沙子的妈妈一再抱怨女儿嫁的不怎么样，生活也不怎么样，穿着廉价的衣服，住着寒碜的公寓房。“我都不好意思跟邻居说你过的什么日子！”这样的话从自己母亲口中说出来，更加重了女主的不自信。然而一切都是她自己选择的，人生路也是自己的，她想抗争却总被最亲近的人打击。久而久之，她习惯了看着别人的眼光来生活，压抑自己的感情，自我意识逐渐被蚕食。

婚前，她和丈夫谈起未来生活。里沙子说希望自己婚后还能工作，因为在这份工作里她获得了极大认可。丈夫问到：“有了孩子以后呢，就不要工作了吧？我的薪水一样可以支撑家庭开销，妈妈不带孩子不像回事吧？”话说到这，里沙子很快妥协，答应有孩子以后就做全职主妇。

看似体贴的丈夫对里沙子带孩子极度不信任，不赞同她的管教方式，甚至怀疑她患上精神疾病，并在言语中一再贬低她的价值。更可笑的是，丈夫竟然找到大学前女友排解情绪。帮忙带孩子的婆婆也一再提醒女主，千万不能因为只顾着孩子而忽略了丈夫的需求，免得他出轨。

在一个默认父亲可以随意缺席、母亲却必须无所不能的社会环境中，母亲的自我不断被挤压到绝望的境地。里沙子看着那个最终崩溃杀死女儿的妈妈，就像看到镜子中的自己。

“谷雨实验室”最近刊出了一组抑郁妻子的调查文章。一位经历产后抑郁之苦的女士抱怨，自己的丈夫在照顾孩子方面根本帮不上忙。“他干得不像样，我也看不上。我就说你滚，我来。那时候觉得让小孩少受折腾是最重要的。因为他工作更忙，家里事好像天然就是我做。生孩子前不觉得是问题，但后来觉得怎么所有养孩子的事都是我一个人的？我跟老公说。他说跟很多爸爸比，他已经很好了。我听了更生气，就跟他说：我跟你就事论事，刚才给孩子洗澡你怎么洗的？或者我已经那样了，你为什么都没注意到来帮我一下？”

这种现象在新手妈妈中很普遍。因为要随时待命照顾孩子，人在精疲力尽时，难免会抱怨发牢骚。坦率讲，许多爸爸开始时也是有参与意愿的，但因为没有经验、做得不够标准，被骂几次之后也就潇洒地放手了。

这种“丧偶式育儿”给妻子造成很大困扰。困难的局面不管是哪种原因引起的，做妻子的都要积极主动，经常跟丈夫分享孩子的需要，引导他参与家庭生活。很多男人天生对家务不敏感，因此需要耐心引导。妻子疲惫时，可以请丈夫来分担，辛苦不应该只被默默吞下，免得时间一长让人心生怨怼。在丈夫配合承担之后，妻子理应表达感谢与鼓励。呵护家庭从来都是两个人的事情，本就应当如此经营，而不是一个人一味付出，另一个却漠不关心。或一方累死累活，一方却总是挑剔。

笔者的先生就是对家务不太敏感的人，结婚初期，当要求他做些家务的时候他会有点厌烦。我就和他交流，明确告诉他，当我手头正忙的时候，需要他来搭把手。尤其是有了孩子后，单是孩子的清洁工作分量就不轻。一开始，他仍然不太上心，意识不到要去做什么。后来慢慢说的多了，他真地听到心里去了，自然承担得也多起来。

孩子每天都在磨练我们

记得孩子快一岁时生了一场大病，上吐下泻、高烧不退。看着孩子蜡黄的小脸，浑身难受的样子，做妈妈的只能掉眼泪。爸爸虽然每天如常上班，可回家后得知孩子没有好转，也很难过地上网查资料、翻育儿书，看看用什么法子可以让孩子快点好起来。看他焦头烂额的样子，虽然没帮上多大忙，妈妈还是倍受安慰。有了爸爸的支持和付出，妈妈也不再忧心，而是从心里安定下来。过了几天，孩子的病全好了，大人也终于松了一口气。

我生二娃时也曾患过轻微的产后抑郁。坐月子时正值初冬，天气渐冷，空气质量很差，整天灰蒙蒙的不见太阳。看着窗外飘零的落叶，听着呼啸而过的冷风，深觉凄凉。加上久久不能出门的苦闷，心底着实压抑。每天都很期盼先生下班后可以陪我聊聊天，或者一起陪孩子玩一会儿。或许因为是二胎的缘故，加上有婆婆帮忙，先生没有像生老大时那么尽心，夜里也没有帮忙给孩子换尿裤。

一想到这些，我直觉得委屈，控制不了自己的情绪，只想哭。同样都是孩子啊，为什么不多亲近亲近呢？我不知如何排解，只好用大哭来表达心情。后来先生见我状态不对，特意前来沟通，明白了我的想法他的态度才有所转变。后来，等出了月子我也出了一趟门，慢慢地心情也好了起来。

夫妻之间有爱，要做到共情并不难。在我看来，信任和沟通尤为重要。尤其是刚有孩子的时候，手忙脚乱，生活处处充满了未知，更需要夫妻二人同心合意去面对。经营家庭，需要许多宽容、忍耐与等候。

如今，我们成了两个孩子的父亲母亲，不同性格的孩子每天都磨练着我们的脾气。谁都不是天生会做父母，我们都是边流泪边成长。共同的信仰不但给我们一些妻子要如何、丈夫要如何的“规矩”，更是成为我们之间连接和互信的保证，帮助我们一起面对内在和外在的困难。

第二篇

摆脱抑郁，我重新成为孩子的妈妈

文/思源

2014年我生完孩子就患上了抑郁症。刚开始不知道，随着病情的加重，到了四十多天的时候已经开始失眠，整夜脑子里被无穷无尽的恐惧画面充满。我说话已经没有逻辑，各种荒唐的想法接踵而至，精疲力尽。直到有人提醒可能是产后抑郁症，我才去医院看。

第一次医生问我，是不是有各种不受控制的想法往脑子里飞。我没敢肯定，因为我那个时候连这个也分不清，后来意识到确实如此，那些想法真的不是我愿意想的，而是一直冒出来。

医生给开了点帮助睡眠的药，好像睡眠好点，但还是非常担心、焦虑、恐惧。我白天只能躺在那里，勉强吃点饭。白天是我妈妈照顾孩子，晚上是我老公。孩子饿了，他们就把孩子抱给我吃点奶。

我整天没有笑容，因为我无时无刻不在和各种意念做斗争。从小到大所有的记忆都翻出来，本来早忘了的情景也会记起来，重重地加上灰黑色滤镜，让人只感到痛苦。即使我想到和老公一起踢毽子的情景，原本很开心的事，那时却倍感凄凉，我觉得我再也无法回到过去了，再也品尝不到快乐……我祷告、呼求，切望拯救。

有一天下午我突然想到了死

我第二次去了医院，面对医生我全程哭诉，讲内心特别恐惧焦虑的事。医生都听哭了，最后问我有没有想到过自杀。我说没有。

医生嘱咐我老公监督我喝药，并说先试试这些药，不合适了再来调。这病也不是来一两次就行的。

回来后服药，不太见效也还是照样喝。每天我看着孩子，把他放在床上。孩子很乖不哭闹，我坐在他旁边，黑暗的想法像漩涡把我卷进去，我挣扎着想要挣脱。我常常保持一个姿势发呆，因为脑子在疯狂转动，完全忽略了环境。直到感到孩子的小脚一直在蹬我，我才慢慢注意到他。

那时候我常想：儿子啊，是你救了妈妈，你是不是知道妈妈病了，你老蹬我想让我动一动啊！我看着儿子，想到他活着也会这么痛苦怎么办？孩子饿得哭了，我才想起拿着奶瓶去厨房弄好奶喂他。他喝完了，我连洗奶瓶都做不到，就一直放在那儿，等老公下班回来后收拾。

十天之后再去医院，医生得知症状没有减轻，又加了抗抑郁的药。医生说这种药是能让人高兴的。的确吃了之后情绪平稳多了。

但有一天下午我突然想到了死，脑子里产生的画面自己站在小区高层楼顶要往下跳。控制不住地想，如果继续想那就是带着孩子一起，我被自己的想法吓到了。我赶紧给医生打电话，医生之前嘱咐过我有事给她打电话，晚上也行。

药物终于有一天起效了，我居然又能笑出来了，没有被黑暗吞噬。我以为自己彻底摆脱了抑郁症的折磨。

福音驱散了抑郁的黑暗

孩子三岁半上幼儿园后，我尝试出去工作。因为种种原因接连换工作，第三份工作还遇到了欠薪的老板。我最后决定放手，因为我承受不了精神上的压力，我想如果我没病，一定会跟他死磕到底。

这期间因为和我老公关系有些冷，内心备受折磨。有天晚上我爆发出来，哭着警告他如果他回到家只顾玩手机，对我没有一点关心的话，我只怕承受不了要离家出走或者离婚了。那时我充满无助、自责、仇恨，不想见任何人，只想去一个没人认识我的地方，什么也不用想，也不用照顾孩子。

我好像被罪扼住了喉咙，感觉做什么都是错，做什么都会得罪神。家人没信主都是我绊倒的，我把所有错都归在自己头上，也不敢去工作，因为工作中可能会说谎，跟同事相处会态度不好等等。我感觉所有的行业都有不能避免的罪。世界上哪一份工作是干净的、不会让人犯罪的？没有！我几乎被这样的想法逼到死角。

我感到我只要一动就会犯罪，所有这些挣扎压得我越发犯罪，就在手机上看不好的视频。心里的罪恶感和对老公的内疚感不断纠缠我，我竭尽全力想与犯罪的念头对抗，但总是很容易就被胜过。

我又病了。孩子今年二月底开学后，我每天早上送他入园后回家就在床上躺着，没有当年产后抑郁那么严重。只想宅在家里睡觉，因为只有睡觉才能让脑子停下来。

老公看我每天睡不醒，他就送孩子上学，我只负责接就行。每天中午我只吃剩饭，水也不怎么喝，下午睡到孩子放学时间了，不得已穿好衣服去接他。晚上勉强做点晚饭，就这么一天一天过着。我心里知道这样不对，不能这样下去了。我跟主说：主啊，我是废人了。我常常感到无助、自怜，没人理解，我也不愿意和任何人说，因为与人交流对于我来说是很大的负担，会引发我很多焦虑，我只能憋在心里。

躺了两个多月，得了重感冒、高烧、咳嗽，孩子也高烧。就是在这次黑暗中，我静下来听音频讲道，将近四十天里一集一集，反复地听。感谢主，是祂的福音，使人得救的福音救了我。之前虽然说自己是信耶稣的，但真的还没有重生得救，因为只有当人信了福音才能得救。我真正认识到，罪使我们与神隔绝，只有除掉罪，我们才能与神和好，并且全然被神释放，坦然无惧地做祂的儿女。

得救前每天躺尸，想做个正常人也做不到，不知道这样诚惶诚恐地能活多久，不知道这无止境的痛苦何时才能结束。得救后我最大的变化就是拥有了神所赐的平安，拥有了真实的喜乐。抑郁症的黑暗被驱散了！

得救后，我虽然还有点咳嗽，但我决定把孩子接回家吃饭，因为孩子一直在幼儿园吃不好、体质差。现在我每天照顾孩子吃饭，一日三餐，上午送，下午接，心里的平安和因着平安而来的喜乐难以言喻，都因我明白了救恩，有了得救的确信。基督已经救我脱离罪了，我与罪无关了。耶稣早已在十字架上为我的罪死过了，并且已经为我复活了。我可以靠主过一个没有抑郁、充满喜乐的人生。

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