那天，我去见遗弃我26年的父亲

我该怎样原谅这个消失这么久的父亲？我甚至没有力气叫他一声“爸爸”。他看着我，惊讶得下巴快掉了。我忍住眼泪让自己坚强，我心里留着沉重的恨，对这样一位老人还有什么意义？我把他当做本该熟悉却又陌生的成年人，问他二十多来不曾问过却想知道答案的问题。

《境界》独立出品【医治爱的河流】

文 | Serena

播音 | Linda

我出生在天津郊区，家附近有一条漂亮的小河，有时候可以看到啄木鸟在林间飞翔。我最喜欢的事是躺在棉花田里发呆，任小狗在旁边依偎着我睡觉，或者偶尔舔舔我，央我回家。记得上小学时我不爱说话，但很喜欢写作文，喜欢用纸和笔记录树木花鸟，这样的恬静让我快乐。

我不想回家，因为爸妈隔三差五就会吵架，有时爸爸还会打妈妈，幼小的我只能无助地抱着小狗，躲在一旁哭个不停。大伯偶尔会来劝架，可惜收效甚微。多少次争吵过后，妈妈拉着我走长长的路，跨过小河，走过小桥，跑到亲戚家。一路上，妈妈不停流着眼泪，几乎无话。我也没有心情像平常一样“探险”周遭的环境。往往过一段时间后，爸爸会来跟妈妈道歉，再接她回家。

吵闹越来越频繁，我的童年不再有恬淡的日子。他们两人似乎也厌倦了。六岁那年的一天，爸爸问我，如果他俩离婚，我想跟谁生活。很显然，多次陪着妈妈流泪“逃走”的经历让我毫不迟疑地回答：“我跟妈妈，因为你老是让她哭。”一纸协议后，妈妈把所有和爸爸有关的照片都撕掉了，仿佛也把他和我所有的联结都带走了。从那以后，我再也没有见过爸爸。

8岁那年，妈妈嫁给了继父，但我从没叫过他爸爸，因为我知道他不是。那时的我并不懂得“破镜难圆”的道理，心里仍然期待着生父的出现。每年生日前后，我都会坐在学校操场边上，望着校门口的方向。我多么希望那个男人会提着东西来看我，抱抱我……我想他了，不知道他是否也会想起我？

那时候，每年生日总是赶上阳历的四月，如果又恰逢周四，我就会想，“四”是多么不吉利的数字，我会不会在那天死去！那么在我临死前见一见爸爸，这个想法不过分吧？可是现实仍然让我无数次的失望，这种等待没有任何结果。“爸爸”这个词在我的生活里逐渐消失了。我不禁要问，给我生命的男人啊，你为什么把我带到这个世界上？

在异乡渴望被爱

为了远离这样灰暗的生活，高考后表哥帮我填写了志愿，我来到离家很远的内蒙古上大学。距离并没有给我的心带来任何安慰，每当夜半被噩梦惊醒时，我还是会默默流泪。生我的父亲都不爱我，还有谁会来爱我呢？

大学期间，我参与组织了一个同心结爱心协会，和同学一起去城市周边的小学慰问、义卖筹款，支援“母亲水窖”。我想自己还年轻，可以有不断的爱去帮助别人。但当我一个人的时候，心里非常清楚，这个破碎的自己更需要有人来爱。

一个冬日下雪的晚上，协会的一位学妹在服务点等人来捐衣服。我透过宿舍的窗户看到她，觉得好心疼，便下楼来对她说：“回去吧，太冷了，明天天气好再来！”没想到她特别开心地说：“没事的，姐姐，你知道吗？人的爱是有限的，神的爱是无限的。”听到这句话，不知怎么的，我鼻子一酸，眼泪便涌了上来。我在心里问：“竟然有这样一位神吗？祂可以让我不再流泪吗？如果是真的，我想认识这位神。”

后来学妹邀请我到她家里参加聚会。素昧平生，她的妈妈和朋友对我满是关切，这深深触动了我。以前，我经常告诉自己没有家，只有妈妈在的地方才是家。但现在我身处异乡，竟然体会到了久违的温暖，第一次有了家的感觉。

我是多么渴望得到爱啊，我又追寻起爱情来。大学期间我谈了恋爱，毕业后为了离家近一点，我来到北京工作，与男友也变成了异地恋。距离使感情变得淡漠，男友打电话的次数越来越少，最后爱情也走了。我觉得这遭遇和妈妈好像，小时候看她流泪等爸爸来接她回家，我竟然也奢望以流泪为代价让爱情回来。结果显而易见，我浑浑噩噩捱过了三年灰心失望的生活。

我打通了给父亲的电话

神的爱再次向我伸出了手。我被同事邀请去教会，听到了那首《这一生最美的祝福》，“在无数的黑夜里，我用星星画出你……这一生最美的祝福，就是能认识主耶稣……”泪水瞬间决堤，一股温暖的力量从心里升腾起来，苦涩的泪水仿佛都变成了甘甜。如果说我在以往的日子里流了一公升的眼泪，那个时候我开始相信“流泪撒种的必欢呼收割”，我也相信在我心里有个和我同喜乐同哀伤的灵在医治我。

这之后我受了洗，开始参与在教会主日学的服侍。回看来时的路，心里充满感恩，我深知自己一路上是如何被撒种、被浇灌，又是如何在主的帮助下得释放的。我想回报这位救我出黑暗入光明的主。

随着对主认识的加深，我对自己的认识也更清楚了。有一次参加退修会的集体祷告时，过去的伤痛又被牵引出来。我把自己沉浸在祷告里，任凭眼泪不止。然后我听到神对我说：“我是你的父亲，我给你爱，你不要觉得孤单。”我又看到了小时候那些父母吵架的场景，看到妈妈难过的在我面前撕照片，“这些都不会再有了，因为我要用我的爱充满你。”这个声音温柔地引导我，其中“饶恕”这个词被重复了五次。

这次经历后，神透过牧师的讲道、灵修文章分享，以及我自己的灵修祷告，和肯德尔牧师（Robert Tillman Kendall）关于“完全饶恕” 的讲道，帮助我明白了神的心意：原谅这个世界上伤我最深的人，因为天上的父亲喜悦我这样做。随后，我通过表哥寻找父亲的联系方式。原本没有抱太大希望，毕竟二十多年没有联系了，结果第二天表哥就把父亲的电话号码给我了！

一想到要面对这么多年没见的父亲，心里实在忐忑。我清楚地记得拿到电话的那天下午，我蒸了一只一斤半的英国面包蟹，吃了两个小时之久。大概快到晚上9点时，我意识到不能再拖了，再不打电话这一晚上就过去了。既然决定好了就行动吧。我拨通了电话，对方接起来却没有说话。我咽了咽口水，壮着胆子问：“请问是祝先生吗？”“是，你是谁？”“我是你的女儿。”

我感受到了他的惊讶，他连连问：“你怎么知道我的电话号码的？”“之前很多从北京打来的电话我都没有接，是你打的吗？”“你要见面吗？”“你遇到什么困难了吗？有什么困难你要说。”

眼泪早就在我脸上肆意流淌，听到久违的关切，我感受到刺心的痛楚。“如果你这么在意，为什么这么多年都不联系我？”这句话我忍住了没有问出口。神啊，我该怎样去原谅这个消失了这么久的父亲？我甚至没有力气叫他一声“爸爸”，心里不情愿极了。挂电话时，他说要保持联系，并问我：“如果有什么问题的话，我可以给你打电话吗？”我说“可以。”多么艰难的开始！但我也清楚地知道，神在帮我释放，因为“一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼”。结束通话后的晚上，我流着泪在沙发上祷告着睡着了。

第二天，我照常去学校上班，午休时和同事来到附近一家咖啡店吃东西。坐定后，我开始在祷告笔记上写出对昨晚通话的疑惑：为什么他接到电话时问我怎么找到他的电话号码？他真的想念我吗？他真的会见我吗？他怕不怕我对他有所图谋、对他有仇恨……写着写着，泪水又打湿了眼眶。突然手机响了，泪光中我看到是父亲的来电，便接了起来。

他急切地提了一连串的问题：“我忍着等到午休的时候给你打电话。你昨天打来，我吓坏了，不知道你发生了什么事？你的工作还好吗？你喜欢现在的工作吗？你具体做什么？”我们聊了约有30分钟，刚刚写下的疑惑在这次通话中一一得到了解答。我深深知道是神在指引我，感谢祂预备的丰盛恩典。此时我也意识到，我必须要正视自己的内心，让自己得到医治。挂了电话，我忍不住哭了起来，桌上的纸巾堆成了小山。旁边的同事甚至都怀疑我是不是被学校辞退了，打击这么大……

熟悉这里的人都知道，店里的客人都是学校的老师和附近的外国人，很少有陌生人来。就在我哭得不能自已时，一位衣着朴素的老妈妈来到旁边问我是不是感冒了，要不要去医院。由于实在忍不住要哭，我求神帮我找一辆顺风车载我回家，果然3分钟之后我坐上了一辆天津牌照的顺风车。终于只有我独自一人了，在车上我尽情地让自己哭了个痛快，如同约瑟见到他的那些哥哥一样，哭声震动埃及全城。

父亲看着我，惊讶得下巴快掉了

慢慢的，想见父亲的念头越来越强烈。一次在赞美的时候，我在祷告中请求神激动父亲的心，使他能主动联系我。我低头，泪水落到手机上，父亲发来的短信赫然映入眼帘：“我们保持联系吧，有困难一定告诉我！”我知道神在指引我快快去饶恕，便回复他：“我联系你是因为想告诉你，我原谅你在我生命里的缺席。你不要有负担。我不怪你对我所做的，我想见见你。”

后来我又先后给他发了两条长信息，告诉他我过去二十几年的生活，那些没有他的日子里，我在哪里上学、工作，所有的思念、怨恨，以及由此带来的对男生的仇视，我通通告诉了他。同时我也表达了并不想介入他的生活，更不需要他的经济支援。对于联络他的缘由我也如实说了，我是怎么认识神的，如何被神引导要去原谅。因为神把我放在祂翅膀荫下，把我视作祂眼中的瞳仁，我知道天上的父亲爱我，想让我成为更好的自己，所以我能不去追究地上的缺失，可以坦然无惧地原谅地上的父亲。

看了我的信息，父亲回复说，觉得自己很愧疚、很不是滋味。他打算订一家饭店，要我去见他的家人和孩子。考虑到自己当下的承受能力，我拒绝了。我说目前只想见他一个人。我们约在了一家星巴克。

那天我如期赴约，进了屋就在前台点一杯抹茶拿铁。他恰好走进来问，这里是不是星巴克，却不知道站在旁边的就是他要找的人。他一开口说话，我就从声音里认出了他。我忍着没有说话，想看看他能否认出我来。可惜他没有。他转身想去二楼确认地址。眼见着他就要从我身边走开，我走上前去说：“你是不是在找我？”他看着我，下巴快掉了的样子。毕竟二十多年没见，这样吃惊也属正常。我虽然认出了他，心里却也带着惊讶。在我心中他是三十多岁的模样，如今他都快六十了，自然衰老了许多。

我俩坐下来，他说我眼睛像他，下巴像妈妈。面对这位生我却不养我，曾经让我思念、等待、仇恨的父亲，我忍着眼泪让自己坚强。我不知道心里留着那样沉重的恨，对这样一位老人还有什么意义。索性我把他当作一位本该熟悉却又陌生的成年人，问他二十多来不曾问过却想要知道答案的问题。两个人就这么聊了大约三个小时，以往的许多伤心难过都释然了，我好像更了解了约瑟和他哥哥们相逢同席时的心情，原来饶恕可以让人这么轻松！

神是一切的答案

都说时间是一剂良药，而今的我却想说，唯有神才是一切的答案。感谢神拣选我成为祂的女儿，教我真理，给我爱和温柔，并引导我与地上的父亲和好。

面对这位在我生命里缺席26年之久的父亲，所有的辛酸和愁苦开始褪去，饶恕让我得到释放。“我们又藉着祂，因信得进入现在所站的这恩典中，并且欢欢喜喜盼望神的荣耀。不但如此，就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”

正如神的爱浇灌了我，我得着了满足，便“从腹中流出活水的江河来”。我不禁也想让父亲认识神，为他祷告，可以得到永恒的盼望和福乐。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”“但你们在那里必寻求耶和华你的神。你尽心尽性寻求祂的时候，就必寻见。”

因为得着了神的爱，地上父亲的遗弃变得不再重要。经历了这一切，我深知是神把我从苦毒中拯救出来。惟愿神可以使用我的分享，帮助有类似经历的你，洗净你的泪痕，与神爱的活水相连。

片尾曲：Rhema Marvanne《I Thank God》