父母一方是否一定要全职在家？必须邀请长辈参与育儿时如何摆老人的位置？当老公像个云配偶，妻子如何把他下载到家中与孩子互动？我们如何抵挡攀比，摆脱焦虑？孩子不是生活的中心，也不是麻烦制造者，他们不需要看见完美的父母，却在看我们怎样把信仰活出来。
《境界》独立出品【亲子教育】
受访嘉宾丨/王波 华中&婉茹 恩蔚
采访/若舟
播音丨伊然 陌生
2020年的一场疫情，让许多家庭有了更多亲子互动的时间，却也暴露出教养孩子当中的盲区和误区。《境界》特别访问了四位在家教育、青少年心理辅导、基督教教育等方面的专家，请他们以父母、基督徒和专家的三重身份，为大家支支招。
信息时代的育儿挑战
《境界》：如今在父母界有种相当有趣的说法，认为“养育儿女是父母的一场修行”，父母不仅要修外功，给孩子稳定充足的资源和保障，也要提升自己的内力，包括他们的忍耐、接纳、同理能力。所以我们常常会听到这一届的父母抱怨自己实在太难了，你们觉得为人父母真的是一件难事吗？相比以前的时代，这届父母为什么更难了？
王波：我觉得养育孩子的确不是一件容易的事情。就算你再努力，拥有再多的资源，但总有些时候会觉得自己是无能的，也不确定自己是否给了孩子最好的。思考这届父母是否更难了，我觉得要看从哪个角度来评判。我们父母那代的物质条件比现在难很多，我记得小时候母亲每天都有大盆的衣服需要洗，冬天河水结冰，还要去河里漂洗衣服，能把我们几个孩子拉扯大就非常不容易。
但从另一个角度来看，我们的难处和父母不一样。父母那一代比较多关注和照顾我们身体和生活上的需要，在情绪的需要以及情感的沟通方面则比较缺乏。近二三十年来，情商成为一个很时髦的词，新一代的父母已普遍接受了这个观念。尽管如此，在我们的文化当中，并不十分注重情绪的表达，比如说，古人“喜怒不形于色”，强调的是控制情绪而非认识和疏导情绪。碰到冲突时也基本是选择逃避冲突，而非通过合适的方式将各自的情绪和想法表达出来，以此解决冲突并增进彼此间的了解与联结。
因此，我们看到很多父母虽然理性上了解到孩子情绪发展的重要性，但在实际上对孩子的关爱仍然主要体现在生活的照顾上，很难从情绪方面帮助孩子成长，与孩子建立紧密的情感联结。觉得难是因为感觉学不会，但学习本身就是一个过程，做父母的需要给自己多一些耐心，在与孩子的互动中不断体会和调整，找到最适合自己和孩子的方式。
华中&婉茹：养育中确实充满了艰辛，尤其在孩子年幼的时候。进入青春期，孩子的心理发生变化时，对父母的挑战也很大。我觉得相比过去的时代，现在最大的变化是信息发达，让人变得不知所措，也变得更加贪婪。我们有机会更多看到别人家的孩子，不光是中国的孩子，甚至国外的孩子，我们随时随地都能看到。如果说过去的一代顶多拿自己的孩子和周围的同龄人比较，现在我们则把自己的孩子和全世界的优秀孩子比较。更多的比较带来更多的焦虑。这是这代父母艰难的地方。
恩蔚：我想就客观条件而言，我们这一届父母把孩子养大养活，比前一代要容易得多，但各种讯息造成的压力也比过去大得多。我们会看见人家的孩子美术好、体育好、数学好，连圣经也背得好，容易陷入比较的情绪里，觉得自己好像不是好爸妈。另外，随着各方资讯的涌入，我们对孩子关注的焦点也越来越多。小到食物要怎样调制，大到身心灵的各个方面，似乎缺一不可。过去长辈告诉你怎么养孩子，你跟着做就行了；现在则是在资讯大爆炸中，自己先崩溃了。
焦虑来自攀比
《境界》：家长的受教育程度增加了，亲子陪伴的时间也普遍延长，焦虑感却有增无减。到底做到什么程度才算够呢？怎样才能不被攀比所伤害？
王波：比较是华人文化中非常重要的点，海外华人也是如此。比较是焦虑产生的根源之一。现在的父母很容易把各种东西变成一条条标准来要求孩子，我接触到很多非常爱孩子的父母，以为按各种标准去做就够了，却忽略了在日常互动中对孩子的观察。标准虽然是一样的，但孩子是不同的，家庭、个性、成长环境都不同。我们不能单纯地挪用，而要根据你的感受和对孩子的了解，寻找一个合适的方式。体会孩子的回应、成长的变化、心理的需要，学会享受和孩子在一起的时间是非常重要的。
有些父母要培养孩子的自信心，看见孩子有些胆怯，例如不愿意踢球，不像有些孩子不顾一切地往上冲，父母在边上就很急，说要自信啊，要冲上去啊。但是如果孩子性格比较内向，父母随意给他贴上不自信的标签，他就感受不到父母的接纳。这时候父母又带孩子去参加信心训练营之类的活动，一面指责孩子，一面觉得自己很失败。这不但无法帮助孩子建立信心，反而把自己的焦虑传递给孩子。
父母能不能接纳孩子，尊重孩子成长的过程，很重要。很多父母落入律法主义的陷阱，学习得越多越努力越觉得不够，律法的规条不断增添，自己能做的却终究有限，最后只有疲惫失望。基督徒活在圣灵里，就不在律法之下，养育儿女也是如此。为人父母者需要寻求神对孩子生命的计划，善用神所赐的资源，做忠心良善的管家，让圣灵引导我们生命的成长，在育儿过程中学习仰望交托、喜乐感恩，让神可以借着我们引导孩子的成长。
我们要始终记得孩子不是生活的中心，他们也不是我们的麻烦制造者，相反他们是上帝所赐的礼物。孩子不需要看见我们是完美的父母，但需要从我们身上看到对上帝的倚靠和信心，看见我们的生命也在不断成长，从而从我们身上去学习对神的信靠和信心。
华中&婉茹：我们对待孩子的时候，就像在一张纸上做广告：要学会留白，尽量留更多空间。空间留给谁？对基督徒来说，我们是留给上帝。所以每次焦虑要怎样才足够的时候，对我来说解药就是承认我做不了更多，承认自己是有限的，我才能有正确的心态对待孩子。即便某方面他不如别人，甚至在很多方面不如别人，我们也不至于被焦虑所困。我们在神前跪下来为孩子守望祷告，以至于他们有一天独立出去时，我可以对神说，我已经尽力了，孩子长成什么样，有多大成就，都在神的手上。
恩蔚：人们先入为主的判断，无论正确与否，都将或多或少影响到人们的行为。当你用焦虑的眼光去看孩子，孩子感受到你的态度，可能活得越来越像你论断他的样子。
焦虑主要来自两个方面，父母之间的比较、孩子之间的比较。对父母来说，我们只能来到神的面前，检查自己的安全感到底建立在基督里，还是其他东西上。父母需要常常提醒自己，不要把孩子的成就、在别人眼中的价值当作偶像，同时帮助孩子把安全感建立在基督里。家长要为他们树立榜样，自己和神建立关系。
在《改变生命改变心》一书中，有一幅插图叫做“厘清责任”。两个同心圈中，内圈是我们的责任，是我们可以把握的东西；外圈则是交托给神、人无法掌控的东西。有太多东西是我们不能掌控的，人就是这么渺小有限。比如说我有三个孩子要照顾，1岁、3岁和5岁，我只能顾他们的情绪管理，没有办法给他们上很多课，或是报很多兴趣班，我只能用我有限的时间做最重要的事。
一定要有一方全职在家吗？
《境界》：在中国的环境中，育儿不只是父母的事情，很多时候祖辈会介入，隔代教养很普遍。年轻父母如果决定自己带娃，至少一方就不能工作了，经济收入下降，家人又会嫌弃他们；如果选择上班，就要面对工作压力，996是常有的事，他们能给孩子的时间很有限。你们有什么建议？
华中&婉茹：我们的建议是简朴生活，将家庭开销降到最低。为什么人的压力越来越大，其实是因为期望更多，比如更大的房子、更好的车，导致他们需要更忙。育儿需要亲力亲为，如果这是现阶段的挣扎，那就必须做出选择。牺牲自己在职场的短期发展，把精力放在照顾家庭，我觉得是值得的。我们家的孩子已经成长为青少年，前期花的力气比较多，到后面就觉得越来越轻松。
恩蔚：在中国的现实环境里，这是非常困难的问题。如果受经济条件所限，简朴也已经到了不能再简的地步，去工作想要陪孩子却没时间，心中又存着愧疚，我们真的要求神帮助。我们要意识到工作是为了更好抚养孩子、供应家庭，这也是神圣的呼召和父母现阶段的责任。这样的父母很需要被鼓励，被告知自己所做的是负责任的美好榜样。这时，教会可以及时发挥影响力，因为信仰不只是从爸妈那里传承，教会弟兄姐妹也有彼此相爱的责任。双职工家庭，父母不要因为没有许多时间陪伴孩子就觉得自己没有影响力，孩子反而更想要和你在一起，因此更要使用好宝贵的亲子时间影响孩子。
《境界》：隔代教养中有两个常要面对的情况，一是祖辈过分溺爱，一种是粗暴育儿。对第一代基督徒来说，可能他们还要面对不信主的父母和他们不同的价值观。而圣经又告诉我们说，要离开父母与妻子同住。怎样解决这个困境呢？
华中&婉茹：这个问题我们经常被问到。在中国，尤其大城市里，生活成本、压力都很大，夫妻如果都在外工作的话，就需要老人帮忙照顾孩子。也许我们没有条件完全分开，但是要记住圣经上教养儿女的权柄是给到父母而不是其他人的。隔代教养的主要冲突其实是权柄的冲突。我们在孩子年幼时和父母住得很近，他们在小区门口开个店面，会来照顾我们吃饭、帮助我们做一些家务以及和教育不直接相关的事，孩子还是我们自己带。如果因为有老人帮忙，回家后就只想放松刷手机，把亲子陪伴也交给祖父母，我觉得是不合适的。
婉茹的弟弟一家和父母同住，双方都有许多委屈和不满。父母其实更需要儿女的尊重和爱，孝敬父母也是圣经对我们的命令。而年轻父母常把自己的儿女看得太重，一点观念或生活习惯上的不和就闹矛盾。其实父母的心很敏感，当他们觉得自己含辛茹苦把孩子养大，到头却被这样对待，心里真很难过，同时又割舍不下对儿女和孙辈的爱。所以年轻父母需要智慧，求神帮助你能自己照顾儿女，比如一方全职在家，当然这需要付上代价，但也是信心之路。另一方面，年轻父母要有智慧恩待来帮助我们的父母。主动去爱，而不是计算人的恶，很多问题就能解决了。
王波：刚有孩子的头几年，心里对父母似乎有特别多不满。一方面自己学了很多东西，一方面在跟孩子的相处过程中看到自己成长过程的许多缺失，所以对父母有许多不认同。现在孩子大了，回头再看，反而觉得父母对我其实有许多好的影响当时被忽略了。对于不得不请父母来帮忙的家庭，我想说首先需要肯定老人的努力。既然他们来帮忙，我们就不可能全都甩给他们完全按照自己的想法来做，相反，要在不一致的地方多沟通，理解和尊重他们。自己要尽量花时间陪伴孩子。不能把父母放在自己的对立面，或者把他们放在信仰的对立面。上帝会带领我们的父母通过我们来认识祂，我们要看见藉着种种冲突和矛盾，神给了我们传福音的机会。
其实对于孩子来说，父母的影响最大。关键是父母有没有跟孩子建立关系，能不能对他施加影响力，有关系就有影响力，没关系就没有影响力。
有时候我们觉得在育儿上教导很重要，但更重要的是生活当中你如何把信仰活出来。在跟家人的相处中，在生活优先性的选择上，其实孩子都在看着你，不一定非要去争论，因为孩子有分辨力。
如何下载云端爸爸？
《境界》：你们怎么看待父职缺失的问题？许多家庭母亲在育儿上投入了大部分时间，父亲却好像一个云配偶。虽然他在那，偶尔可以被下载到家中实时存在，但很多时候他却远在云端。
华中&婉茹:父亲的缺失首先是夫妻、家庭关系的缺憾，他们在养育孩子上无法做到同心。但我也注意到一些爸爸花了大部分精力在工作上，对工作非常尽心负责。如果妻子们能在他们回家后，把放在孩子身上的注意力分些到他们身上，关心他们的需要，或者说些鼓励的话，让他们能稍微轻松一点，这时候爸爸们反而更愿意关注妈妈们在家里的需要，主动帮助妻子，由此形成美好的互动。
只要是我在家，孩子们在数学上有什么问题，妻子总会说你去请教爸爸。做完以后，她会说你怎么这么厉害，我都忘记了怎么做了。我很被鼓励，也愿意参与其中。当孩子很小的时候，妻子总会跟在我和孩子后面，记录我和孩子之间的互动，拍照片或录成影片，发在朋友圈，这也让我很有成就感。我的工作其实很忙，每次回家后，太太让我来帮助教导或陪伴孩子的时候，她其实把所有工作都做好了，我就像一个剪彩的领导，只要拿起剪刀就行了。这方面妻子真的很有智慧。
王波：父亲参与的方式可能和母亲不同，我们需要去发现父亲喜欢做什么，妻子也要注意请丈夫参与时的态度。有时可能我们心里已经不爽了，觉得自己很累，语气就不太好，他做什么你都容易不满意，觉得他做的没有你好。
妻子要学习如何请先生帮忙。有时候我们很照顾对方，看他很累，或者情绪不好时，我们想算了还是自己做。但有时候忍耐太多，或者自己太累，我们的心情也会很差，觉得先生不珍惜不体贴我们。这时候，我觉得哪怕先生有些事情不愿意做，但是你觉得真的需要他帮忙，你还是要让他知道。
有位宣教士曾说自己有了孩子以后，在婚姻里才发现自己多么自私。所以我觉得我们一定会遇到配偶的自私，甚至人性当中丑陋的部分。实际上即使你做得足够好，可能先生就是没反应，这个情况也是有的。所以我们只能尽力做自己能做的事，其他的交给神。
恩蔚：因为我们家里是三个小男生，我很享受看爸爸跟孩子们玩那种比较激烈的游戏，比如摔跤之类我做不来的事情。爸爸也知道我做不来，就很甘愿跟他们玩。但我也会注意先生当时的状况，如果他正好处在压力比较大的时候，我就会小心不会让孩子太缠着他，增加他的压力。我觉得做太太真的很需要智慧，就像刚刚讲到的，通常我们想请先生帮忙的时候，心里已经很不爽了，但如果那个时候能沉住气，多赞美，多表达感谢，对男人来讲是蛮有帮助的。我通常让他知道我真的感谢他，告诉他孩子们真的很喜欢和他在一起，你看他们的笑容，那个时候他们的笑容是真的很灿烂，他们的笑声跟和妈妈一起玩的时候是不一样的。
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