怀孕的我,如果把圣诞树摔了会怎样?

怀孕的我,如果把圣诞树摔了会怎样?

导读:听说孕妇的情绪不太好,我已经怀孕十六周,脾气需要丈夫多担待。任性一次次得逞的我,终于在圣诞季节挑起争端。我习惯用摔东西表达愤怒,摔出声响的那一刻,心里的愤怒就渐渐平静了。而丈夫童年时家人摔东西带来的巨大响声让他心痛和害怕,常年积压成了愤怒。

《境界》独立出品【两性之间】
文丨禧年 播音丨琦琼

像往常一样,过了圣诞季,客厅里的圣诞装饰会很快失去它的新鲜感。当我们着手把这些漂亮精美的装饰品打包好,放进某个角落等待来年再用,或是直接丢掉时,会不会思考一个问题:今年,圣诞节来过我的家,可那位马槽里的婴孩来过吗?或者,我渴望祂来吗?我们会渴望这位婴孩降生在我们枯干的生命里,救我们脱离与罪纠缠的挣扎吗?

刚刚过去的圣诞节是我信主后度过的第九个圣诞节。刚信主时,圣诞节很吸引我,因为教会里有很多活动,吃美食、抽经文,还会收到惊喜的小礼物。但坦白说,在这些年的圣诞节,我很少真正思想婴孩耶稣的降生,要么忙着排练节目,要么忙着布置场地、预备食物。然而,在这个圣诞节期间与丈夫的一次冲突,却把我们两个人的目光聚焦在那位婴孩面前。

我的任性一次次“得逞”

事情经过,要从我的孕妇身份说起。我是一名怀孕十六周的孕妇,早就听说孕妇的情绪不太好,怀孕期间脾气可能有点坏,需要丈夫多担待。我也听说,有些孕妇仗着自己怀孕了,会故意不尊重丈夫,还把责任都推给孕期多变的情绪。刚怀孕时我属于前面的情况,因为孕吐反应大,瘦了十几斤,身心状态都很差,丈夫东哥非常担待我,不仅包了几乎所有家务,无论白天黑夜,只要他在家,总会陪在旁边又是倒水又是递纸巾。

渐渐地,我的心里似乎产生一种新认知:现在东哥要围着我转,只要我有需要,他就必须满足,因为现在我是一名很辛苦的孕妇。早上起床时由于空腹很容易恶心,于是我每天都等着东哥把早餐端上桌才起床,有时我起的早了他还没做好饭,我就会闹情绪不开心,并把原因归于早上很饿很恶心。他有点郁闷但也无可奈何,谁让我是一个孕妇呢!

我的任性一次次得逞,同时我的身体和灵里都变得懒惰了,看书会恶心于是不想读圣经,刷手机会吐于是也不用圣经APP了。有几次感到内疚,问了几位姊妹她们是怎么应对孕期反应的,回答大都是转移注意力,或是睡觉或是躺着。我心里觉得,好像这些也不很属灵啊,那我还是继续懒着吧。东哥也发现我灵里的懒惰,但是因为心疼我,并没有责备我,而是在每晚睡前分享他的灵修亮光给我,希望能对我有帮助。

圣诞节临近,我和东哥开开心心地坐在沙发上,看着我们一起装扮好的闪晶晶的圣诞树。关于圣诞节的意义,对我们这两个信主多年的基督徒来说,还需要重申吗?圣诞节是给慕道友们传福音的机会,是基督徒友人之间的派对……可是,这个日子与我们的生命有怎样的交集呢?我没想过。然而,耶稣正在我们家里悄悄预备着“改变”的礼物。

最近有一位跟我们相熟的弟兄状况不太好,东哥打算去探访。那位弟兄的时间不凑巧,东哥就调整了自己的时间,一早就出门去见他。那天我又饿又恶心地起床后,发现东哥已经出门了,桌上也没有早饭,我心里有些气鼓鼓的。几天后的一个晚上,我们睡前照常夜聊,东哥偶然提到他第二天要去探访两个人,因为他们交通不方便,东哥会去他们那儿接他们。

这时我的自私发作,心里升起对东哥的抱怨:为什么你见别人都可以专门调整时间?有时晚上我想跟你看电影,你却说没时间要工作?虽然你现在在家做翻译服事,可是从早到晚你都呆在书房,你去见别人,别人没时间,你都可以调整工作时间,然后就压缩陪我的时间!自从怀孕以来,我们就没有约会和家庭敬拜了,这是你的失责!

东哥意识到我是“吃醋”了,他解释是因为我前几个月身体状态太差,他考虑我的状态,既然我不想出门也不想走动,所以才没有约会;至于家庭敬拜,他承认确实是最近没有规划好时间。事后,我就那晚抱怨的态度向他道歉,他也保证要做出新的时间表,确保我们有规律的约会和家庭敬拜。我们商定每周一的晚上是约会时间,要保护好这个宝贵的时段。

我用摔东西来表达我的愤怒

很快,第一个周一的约会要到了。不凑巧的是,婆婆周一那天要从老家过来照顾我的饮食,于是我们把约会调整到周日晚上。到了周日晚,东哥在厨房洗好碗,为了让我的嗅觉舒服一些,他就洗个澡洗掉身上的油烟味,再开始我们的约会。他洗澡时,我在厨房和客房里走来走去,突然意识到婆婆明天要来了,她的房间我还没有整理,阳台一堆衣服还没洗,储物柜里乱七八糟,许多东西装不进去,都堆在地上和床上。

我心情突然很沮丧,每次在我整理得非常清爽之后,要不了多久东哥就会再一次乱塞弄得狼藉一片。于是,我决定今晚要整理家务!东哥洗完澡出来,发现我不在客厅,而是气冲冲站在客房狭窄的空间里。他想先跟我一起敬拜和祷告,我说我不要。

“我们不是说好了今晚是家庭时间吗?”“我不要!我今天要整理房间!”“今天不整理,我们明天一起做好不好?”“不好!我就要现在做!”“你是不是故意不顺服我的带领?”“是的!我现在就是不要顺服你的带领!”东哥被我的举动冒犯到了,语气里带着愤怒和受挫:“为什么每次我想好好带领家庭时间,你总是这么不配合,你到底还要不要我带领?”“不要!你再也不要带领了,我们再也不要有家庭时间了!”……

这样的对话进行了几个回合后,我自知理亏,便稍稍妥协,要求东哥陪我一起把地上的一袋卫生卷纸塞进储物柜,然后出去开始家庭时间。但是东哥断然拒绝了,他要我放下卷纸马上出来,听到他命令的口吻,我毫不犹豫地拒绝了。东哥夺过我手中的卷纸,要我马上出来。我愤怒地走出来,非常用力地把门“嘭”一声摔上,怒气冲冲走进另一个房间,同样“嘭”一声摔上门。东哥见状,便把我拉到客厅的沙发上,旁边正好放着东哥在读的神学书,我拿起书就要摔,书被他抢走了。

我能感到他心里的怒火正在燃烧。因为我们的家规里有一条就是不准摔东西,这是东哥的痛处。童年里家人摔东西时,那种破碎带来的巨大响声会让他产生很心痛和害怕的感受,这些感受积压成了愤怒。偏偏我成长在一个用摔东西表达愤怒的环境中,我生气时不吼也不骂,就是摔东西,摔门摔手机,摔手边一切可以摔的。摔出声响的那一刻,我心里的愤怒就渐渐平静了。

东哥的愤怒在升级,这时我的理智渐渐清醒,我提议他回书房,我回卧室,半个小时后我们再处理。东哥又拒绝了,他决定今晚不处理,要跟我怄气到底。愤怒中,我们打算在婆婆面前行出的好见证也不要再想了,就让婆婆看到我们的不堪吧。但我还是进了卧室,他进了书房,半个小时后,我出来,坐在沙发上,想跟东哥处理刚刚的冲突,但没想到他这时简直被怒气充满,他说自己现在就像被锁在一个笼子里,他自己无法走出来,他希望我做些什么事情帮他走出来。

我今晚得罪了他,要付代价

东哥小时候家里开过小卖部,但他想吃里面的零食需要花钱买。怎么来钱呢?就帮爸爸送牛奶,每送一次就有一毛钱,他的钱就存在店里,要吃店里的零食就用送牛奶的钱买,如果做错事了,爸爸就会扣一部分,抵偿做错事的代价。所以在东哥的意识里,做了错事就要付代价;我今晚得罪他,要付代价。

东哥要我给他道歉,我不愿意,我知道自己今晚无理取闹,可就是硬着颈项不愿道歉。他在客厅走来走去,又委屈又愤怒地说我不能理解他听到摔东西时心痛的感受,他要我摔一件对我来说很贵重的东西,让我体会一下。我提议摔相机,东哥不许,因为相机是我们共同喜欢的,我只能摔自己的东西。我又想到手机和电脑,可是他觉得摔坏了还要给我买,不可以摔。

最后东哥要我找出一件最喜爱的衣服,把这件衣服剪了。可我说,我现在怀孕了,穿什么都不好看,所以没有最喜爱的衣服。东哥又想了一下,让我给他写道歉信,留作以后不准摔东西的证据。但我拒绝了,我知道这个方法根本制止不了我摔东西的冲动,也不会让他的愤怒减少。我们两个的心里现在都没有爱和怜悯。

东哥愤怒的神情让我又渐渐回到硬着颈项的状态。我看着客厅里的圣诞树,几周前我们一起装扮完,看着挂满饰品和星星灯的圣诞树,享受夜晚的宁静与愉悦。没错,圣诞树是最近带给我们最多温暖的事物,如果把它摔了怎样?我想象自己拎着圣诞树把它丢进垃圾桶的样子,心里涌起一种邪恶的快感。

可是,这么可爱的圣诞树,真的要丢了吗?我心里起了不舍。每个挂饰都是我亲手挂的,星星灯隐藏在树枝间,缓缓闪动,就像天上的星星。我凝视着忽闪忽亮的星星灯,好像我的心也回到了两千多年前:那些灵里贫穷的人们,昼夜切望等候先知预言的弥赛亚;耶稣降生的那晚,穷苦的牧羊人正在漆黑的旷野里守着羊群,一队天使从天而降,带来了救赎世界的大好消息。东方博士们是不是也在黑夜中被这样的星星指引着,进了那家客店,跪在那个脏乱的马槽边?

我心里默默地向主述说着:以色列人被掳归回后,你向他们整整沉默了四百年。四百年足以改变人世间所有的信念,然而你如约而至。无论是夜间守着羊群的牧羊人,是坚信在死前必见到基督的老仆人西缅,还是在圣殿里禁食祈求、昼夜侍奉神的年纪老迈的女先知亚拿,所有等候你救赎的盼望都没有落空。婴孩耶稣的降生,是他们仰望与等候的回应:“叫我们既从仇敌的手中被救出来,就可以终身在他面前坦然无惧地用圣洁、公义侍奉他。”

泪水中看见十字架

不知不觉我已泪流满面,我凝视着圣诞树上的星光,像是马槽边的人们凝视着被布包裹的婴孩,心被主完全触摸。于是我向主恳求:主啊,以色列人在四百年间的黑暗中等到了你,其实是你来找他们;今夜,你也来找我,降生在我灵里贫乏的生命光景中,求你让我这颗刚硬而不自知的心再一次体会到被赦免和新生的喜悦。

怀孕后灵里的懒惰,把我带到穷苦而不自知的境地,我不愿再为自己辩驳,孕期的不舒适又怎样呢?这不能成为我不敬畏你、不尊重丈夫的理由。我不愿再将自己的任性合理化,也不用再说什么,主你已经完全了解,你并不论断我,你来就是将救恩与赦免赐给我,我愿意完全降服在你的马槽边。

此时,东哥还没察觉到我心里的变化,他问我哭什么,我没有回答。他要我给一位信任的姊妹打电话,他希望第三方的介入帮助我们解决问题。我说:“不用给别人打电话,有人已经来了,已经在我们家了。你来,把灯关了,坐在我旁边就能看到。”

东哥的心渐渐柔软,他关了灯,客厅里只剩下圣诞树上的星星灯闪烁。我们俩正对圣诞树挨坐着,我跟东哥流泪分享刚刚神如何触摸我的心。“今夜婴孩耶稣来到我们家了,你只有仰望主,只有祂能把你从笼子里释放出来,祂说过祂要释放所有被压制的人啊。”东哥的手握住我的手,越握越紧。他也感受到耶稣在我们家里的动工,两颗刚硬悖逆的心被软化后紧靠在一起,在眼泪中悔改。

当我们以愤怒回应愤怒时,我们毁掉了我们的见证。只有顺服在耶稣面前,我们才能看见自己是如何不堪,又如何被主赦免,主动选择饶恕得罪自己的人是唯一的路,因为耶稣已经免了我们所有的债。我们靠在一起分享各自灵里被神触摸的喜悦,彼此认罪道歉,向耶稣感恩,刚刚剑拔弩张的氛围瞬间被甜蜜与温暖取代。破涕为笑的东哥依然体贴我会有孕妇的情绪,允许我可以摔东西,但是只能摔抱枕,因为抱枕不会摔出声音,这是他能接受的摔东西的方式。而我也愿意克制自己,恢复对神话语的爱慕,让神的话语而不是我的情绪来掌控自己。

夜已经深了。这是信主多年来,经历最为深刻的圣诞节。神是个灵,我们愚拙暗昧的眼睛如何能看得见神呢?我们看不见神,但神愿意用最体贴的方式让我们看到。我惊喜地发现,在迷蒙的泪水中,星星灯的光竟然折射成一个个十字架,满满挂在圣诞树上。我欣喜地跟东哥分享这个新发现。他也发现了,搞笑地说:“我流的眼泪可能不够多,需要眯起眼睛才能看见十字架。”

这就是刚刚过去的圣诞期间发生在我们家的故事。节日的氛围很快会淡去,我希望自己真正记得两千多年前婴孩耶稣降生的那个夜晚,还有这个夜晚祂再次来到我们在地上的这个小家中。

片尾曲:赞美之泉 《复兴圣洁》

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