原来我们就是渣男渣女？

导读：那一夜我们情不自禁发生了关系。之后，他却说我们不适合。我一直等他回心转意，期间多次与他亲密接触；聊天时我们喜欢聊神学，彼此引用圣经证明自己正确，想要说服对方。直到他告诉我要和别人结婚，我感到撕裂般疼痛才去求助。辅导告诉我：你们就是渣男渣女。

《境界》独立出品【这世代】

文｜赵九禾

播音｜安安   后期｜琦琼

我是一个90后女孩，在大学里信主。受洗后的第二年，我在团契认识了一位弟兄。他信主已经有七八年了，我们相谈甚欢，当时他在美国当交换生。2017年他回国后，我们经常见面，有时聊天到凌晨。我从未体验过与一位异性在一起有这么默契的感觉，觉得自己真的找到了灵魂伴侣，他就是神为我预备的另一半。

持续交往了三个月后，我们情不自禁发生了关系。那一夜过后，我觉得我们的爱情已经水到渠成了。可他却说：“你马上要出国留学了，而且年龄又比我小很多，我只是把你当成一个小妹妹。”他说希望自己能早点在国内结婚，还说我出国留学以后人生会有新的发展，这些都是为了我的未来考虑，他年龄大了，和我的发展方向很难合拍。他想考虑以结婚为目的的恋情，因此觉得我不适合。

“最后很有可能还是你”

我很不甘心，无法放下与他在一起时那种非常快乐和满足的感觉。我问他既然不想和我在一起，为什么要和我发生关系。他说他看见我很想要，他也很想要，就想一夜把所有想做的事情都做了，然后分道扬镳……

我觉得他也有想去美国继续深造的意愿，就开始努力劝说他与我一起出国。其实他那时候已经开始在国内读博士了，虽然他动过出国的念头，但一想到用英语作学术，压力就很大，他很犹豫。我这一方面既无法放弃留学美国的机会，也不想放弃他。

那一夜以后，我并没有清醒过来，我们每天都聊天，每周都有身体接触，同时我锲而不舍地劝说他和我一起出国。最后他实在无法忍受我的催逼，就开始和另一位姐妹谈恋爱。他知道他们并不合适，两个人也没有什么共同的思想和语言，但为了躲避我，也为了结婚，他说感情也好、思想也好，都不重要，可以慢慢培养，重要的是以后的生活，至于怎么开始的，无所谓。

一年以后，我刚好暑假回国期间，他再次和我联系，我看到他有回心转意的迹象。他说自己发现两个人之间不能没有共同语言，很后悔当初没和我在一起，他觉得我才是更加合适的人。于是我们又开始像以前一样，一天到晚聊天，海誓山盟地承诺要尊重爱情，要为最好的爱情而努力。

充满幸福和快乐的时光又回来了，我以为这次他总会和我在一起了吧。没想到两三个月之后，他又要和我了断。这次他对我说，虽然我比他的女朋友更合适他，但他觉得如果他选择了我，仍然会不满足，他仍然会觉得有比我更合适的人。所以他希望能提高自己爱的能力，而不是依靠换人来满足。

这个理由很高大上，最后他还留给我一句话“我知道，最后很有可能还是你”——这句竟然让我觉得自己还有希望。朋友们都对我说，他是个吃着碗里、看着锅里的渣男，让我快点离开他。身在局中的我，怎么都不愿相信，我只相信他是真的喜欢我，我相信他是因为喜欢我才背着他的女朋友和我见面；我相信他成熟后就会明白我才是神为他预备的那个人。

我们引用圣经你来我往

我怀着希望继续等他，边等边努力预备自己，学习关心人、照顾人，彼此忍让合作。又过了大半年，他联系我，和我说他要结婚了！这真是晴天霹雳，我完全不敢相信。

我强装镇定地问他，你们没有共同话语的问题解决了吗？他说这辈子慢慢解决吧，反正婚姻总有问题，总不能因为有问题就不上路吧！我说他这是不尊重婚姻，只是为了结婚而结婚。他说世界上没有完美的人，不想永远挑剔下去，索性就结婚了吧。他引经据典地说，圣经里说，“你有妻子缠着呢，就不要求脱离；你没有妻子缠着呢，就不要求妻子。”既然有女朋友，就不要求脱离。

既然他引用圣经，我也想用圣经拴住他，就说他曲解圣经的话，因为圣经说的是妻子而不是女朋友。而他似乎心意已决，即使未来幸福的可能性不高，他也不愿意换一个女朋友试试，他说无论怎么换，总是会有不合适的地方，追求百分百合适的伴侣就是把婚姻当成了偶像！现在的女朋友虽然和他没有太多共同话题，但是对他言听计从，愿意为他付代价和牺牲。

最后，他再次引用圣经对我说，“倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙”，他说自己眼中的婚姻就是为了解决性需求，所以只要对方是女基督徒，就可以了。我听了之后就开始责备他，想挽回他。我们就这样，各自按着自己的想法，用圣经你来我往，结果谁也没说服谁。

回想和他交往的三年多，我发现自己已经被他捆绑了许久。我曾经想过为他放弃出国，也为他改变自己不够沉静顺服的脾气，他说我不够成熟我也积极预备。我的喜乐全都被他的一举一动牵动着，甚至我愿意追求神，愿意生命长进，也是为了有一天可以做他的帮助者。

自从他告诉我要和别人结婚之后，我的幻想和情感偶像才逐渐破碎。我开始寻求辅导的帮助，咨询师毫不留情地说我们是渣男渣女！这让我非常震惊，我从来没有想过如此形容自己这段“美好”的恋爱。渣男渣女不都是电视剧里那种故意乱来和变态的，或者像圣经里说的淫妇吗？后来我才明白，原来一个不懂得真正爱情的人，以扭曲的方式强求爱情的人，就是渣男渣女。

经过几个月的辅导，就在我觉得自己恢复得差不多的时候，再次得知他准备在五个月后结婚的消息。我一下子又崩溃了，身心好像撕裂一般疼痛。那时，我才发现我无法接受一个曾经与自己最亲密的男人要和别的女人结合的事实。

我忍不住内心的痛苦，终于对辅导吐露了我和他曾经发生性关系的事实。辅导说自己早就疑惑为什么过了这么久，我还不肯放手，因为一旦身体有了接触，就会产生很强的依赖感，想要分开就没有那么容易。我真实地体会到未婚性行为带来的伤害，对女性的影响远远大于男性。 

以前我从女权主义者那里听说，“身体是自己的，愉悦是自己的，我们拿自己的身体享受愉悦是天经地义的”。可是这些人并没有告诉我，在这短暂的愉悦之后，分开时会有如此撕扯的痛苦。也许人会因着撕扯的痛而逐渐变得麻木和不在乎，然后更加难以得到身心灵合一的美好感情。

我还算是幸运的人

随着辅导的深入，我才意识到当年我们犯了淫乱的罪。我们都在假装这件事没关系，我们掩盖自己的罪，骗自己，以为没人发现没人知道就相当于没做过这件事。但没想到未婚性关系造成的伤害持续这么久，让我心甘情愿被他捆绑，每天幻想他是我的心灵伴侣。性关系好像为我们交往的所有情节都加上了滤镜，让我无法看到真实的情形。或许迄今为止，还有很多潜在的污秽是我仍未发现的。

最重要的是，从犯罪的那一刻起，我们与耶稣的关系实质上就有了裂痕，无论我们两个如何在教会里积极服侍，如何用属灵书籍里的知识填塞自己的头脑，如何在聊天的时候喜欢聊聊神学，如何拼命掩盖、隐藏我们的淫乱。我们一直在追求外表的长进，却忘记了最根本的悔改认罪的心。

我震惊的是，原来我看那么多书，做那么多事，以为自己在追求长进，原来都是表面现象，内心深处对自己因为犯罪与耶稣的失联却视而不见。悔改认罪之后，我对他几年来的依恋感，在两天内飞也似的消失不见了。转而很想报复他，我一度想要他名誉扫地，想向他的教会、牧者揭发我和他的关系。但我想，就算让所有人知道这件事，讨伐他，对我们彼此有什么益处呢？若不是圣灵愿意提醒他悔改认罪，谁能让他悔改呢？

认罪悔改后，我也看到我的自私——因为我想去美国，不愿意放弃自己要去美国的益处，就强求他和我一起去；我的论断——因我想要和他一起，就反复论断他和别人的关系；我对神的诫命视而不见——在婚前发生身体接触；我把他当成偶像，自己拼命用手去抓，不肯依靠神，甚至不惜践踏他人的关系；花了太多时间忧虑、纠缠、憎恨，而不是专注于自己与神的关系。因为这些罪，让我失去了喜乐，患得患失。

在这段关系里，我被愤恨、淫乱、恼怒、嫉妒、争竞充满了，最后还是没有得到自己想要的爱情。我觉得自己输得一败涂地，我失去了我的贞洁，失去了追求神的机会和精力，失去了努力却毫无结果的三年，竹篮子打水一场空。

但是辅导却告诉我，她觉得我在这段关系中还算是幸运的人，因为我还有时间和机会为将来的婚姻好好预备自己。如果一个人表面是基督徒，但其实对神的认识是扭曲的，根本没有和神建立关系，不认识基督所设立的婚姻却进入了婚姻，这一生都失去了神在婚姻中预备的部分恩典。

我身边许多基督徒说要等“神预备的那一位”，也相信神预备的那一位会峰回路转最终相遇。圣经并没有直接说通过怎样的具体步骤确定那一位是谁，当我们选择和一个人结婚，就要为自己的选择付上责任和代价，如果不了解神的心意，我们不但不知道自己失去了什么福分，甚至还会抓住次好的东西却以为自己占了便宜。

《雅歌》中说“不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等她自己情愿。”这句话不断出现，让我知道，原来我们要追求亲密合一的爱情，是要在预备中等待，需要不断胜过自己软弱和欲望的诱惑，不断清理自己原生家庭留下的负面影响，同时抵挡被催婚的焦虑。好在我还有机会预备自己，而耶稣基督已经胜过了罪，我可以全然倚靠祂。

片尾曲：约书亚乐团《神羔羊配得》

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