二十未婚先孕，三十癌症晚期，我的人生不由我

导读：回想过去的生活，我从未想到自己的一生会这样度过。大学期间我就因为未婚先孕，退学裸婚。后来丈夫生意失败，四处躲债。婚姻里看得见的第三者是人，看不见的第三者是人心的不满足，是我们自己里面的骄傲和情欲。我擦干眼泪，在电话里告诉丈夫我得了癌。

《境界》独立出品【口述实录】

口述：恩惠 采访：展清

播音：安安 后期：羊羊

大学期间，我未婚怀孕。当我不得不把这个错误向家人坦白时，可想而知母亲有多么伤心。她不明白在她眼中一直乖巧懂事的女儿，为什么会做出这样的事？在外打工的爸爸得知之后，虽然没有骂我一句，但我知道他很伤心。

我祈求父母允许我尽早结婚。我犯了错，但我不想把这个孩子打掉，用一个新错误去解决之前的错误，我要把孩子生下来。对父母来说，这几乎就等于看着自己女儿的一生被草草断送。其实，我们一家人都是基督徒。万般无奈之下，母亲建议我休学，先把小孩子生下来，再回去完成学业。

父母心里的那种失落我完全能体会。婚礼那天，他们一个人都没有到场，我自己也觉得没有脸面要他们的任何嫁妆。就这样，大学还没上完，我就裸婚了。

这个婚姻摇摇欲坠

我是母亲第六次怀孕后生下来的。之前，妈妈流产了五次。因为得子不易，父母对我非常娇惯。妈妈身体不好，总是头疼。求医不成，就找一些巫婆。父亲听人说信耶稣好，于是母亲信了耶稣。之后，母亲一头疼犯病，就让我去找村里教会的人为她祷告，祷告过后真的好了。童年里记忆最深刻的就是，母亲躺在床上起不来，我跑去找教会的人祷告。

从小学到初中，我总是跟着母亲去教会做礼拜，还会帮助母亲抄诗歌，读圣经。到了高中，我心里对信仰产生了怀疑，时常与母亲辩论。母亲说不过我，只能说：“我不知道怎样给你解释，但是我相信神。”我以为信仰不过是妈妈的精神支柱。

骄傲使我离信仰越来越远。上大学后，我虽然参加了学生团契和主日聚会，但充其量只是一个口头上的基督徒。就在那时，我认识了我的男友，随后放纵自己，开始婚前同居。由于缺乏性方面的知识，我都不知道自己怀孕了，更不知道该怎样去面对这件事。只记得读过的一本属灵书籍里说，不能用一个错误去解决另一个错误。被爱情冲昏头脑的我，休学、结婚，早早作了妻子。

丈夫也是信主的弟兄，家里没车没房，却很细心，对我也很好。有了家庭和孩子之后，我不舍得离开年幼的孩子，就没有继续自己的大学学业。

由于要养家，丈夫投资开便利店，却因为没有经验，经营不善，2013年就关门了。开店的时候，我开始读神学。动机其实很功利，我们俩都曾有感动要更多服侍，但迫于生计，由我来读神学，希望上帝祝福丈夫的生意，使我们生活有保证。

然而在我读神学的几年里，丈夫凭着自己的想法做各种生意，白扔了很多钱。我跟上帝抱怨：“主啊，我舍弃了那么多，把自己献上给你，为什么你不祝福我？”现在回想，自己当时心里满是骄傲和狡诈，只想从主那里得什么。

愚昧又自信的我万万没有想到，这时我的婚姻也出了问题，摇摇欲坠。丈夫平时对我特别好，衣服、鞋子、包、化妆品，都是他给我买的。我觉得自己为他付出那么多，我们的婚姻不会出什么问题。那时，我每两个星期回家一次，没想到，家已经处在情欲的试探里。用我丈夫的话说，“我们两个已经选择了不同的道路，你是往天上走的，我是往黑暗里去的”。

便利店关闭之后，很多人来找我丈夫要账，他一时拿不出那么多钱，就去外地谋出路。我不得不从学校回家处理破产的店面。我不知道该怎么解决，也不敢跟父母说实话，只有告诉教会的肢体为我们祷告。

看不见的第三者

我哭着问上帝：“为什么我把自己奉献给你，你却不保守我的婚姻？”大家唱诗、敬拜、赞美主的时候，我还是哭。心里有一个声音提醒我：“不要再哭了，你想想为什么这样的事情会临到你？”但我心里充满了抱怨，我怨恨丈夫的背叛，为自己感到委屈，觉得自己付出了太多，很不值得。

我一面呼求神，一面用自己的办法，东奔西跑去找他，甚至去各个酒店宾馆外面去堵他。我憔悴到了极点，婆婆也恼恨他的儿子，劝我放弃。但我不甘心放弃自己信誓旦旦选择的婚姻，也不忍心丢下那么小的孩子不管。我相信虽然我埋怨上帝、利用上帝，还拿不读神学“要挟”上帝，然而，一夜哭泣之后，早晨醒来我又能依靠谁？上帝对我万般忍耐，我离不开上帝。

我内心仍然是爱我丈夫的。同工们也说：“你不能离，如果离了，他的生命就完了。”还有同工提醒我：“你草草地结婚，也要草草地离婚吗？你要为你的家庭守望，你要刚强起来，做家庭的保卫者。”

之前我不止一次问上帝，“婚姻不是你给人的礼物吗？为什么我的婚姻这么不幸福？”然而，上帝却透过圣经告诉我：“我的婚姻也不幸福，我的百姓悖逆我，利用我，远离我。”在自己的不幸中，我更加体会到上帝的痛。藉着学习与听道，我渐渐明白，婚姻不单单是为了我自己的幸福，更是为了神的荣耀，为了让我们在婚姻里放下自己。除非邀请神进入我们的婚姻，学习舍己付出，否则婚姻无法稳固。

上帝光照我，让我看到自己一直活在自私自利、骄傲自大里。我觉得自己为我丈夫舍弃了很多，事实上心里一直高高在上、自以为义，把他对我的爱看作是理所当然。我也反思自己，不会照顾人，从来没有把丈夫的话放在心上，不重视他的感受，甚至常忽略他的存在，一味从他那里索取。我好像一个律法师一样，指责他做的不对，做的不好，其实是我里面没有神的爱。我爱的只是我自己的情感、自己的爱好、自己的理想、自己的面子。

我擦干眼泪，不再委屈。神让我看到自己心中的诡诈，罪隔在我和上帝之间，也隔在我和丈夫之间。看得见的第三者是人，看不见的第三者是人心的不满足，金钱、地位、梦想都有可能是第三者；世界上一切虚浮的荣耀都可能是第三者；今生的骄傲、肉体的情欲、眼目的情欲都是第三者。

外面的第三者尚且难以应付，我们里面的第三者——这些罪，又有谁能消除呢？唯有主耶稣的宝血，唯有耶稣在十字架上的得胜。主就是这样给我安慰，帮助我重新建立信仰的根基，离开功利，回归真理。

癌症凭什么不能临到我？

于是，我放下对丈夫的怨恨，在属灵同伴的引导、守望和鼓励当中，开始为丈夫祷告，把自己放手交托给神。当我交托之后，上帝就在隐秘的地方召唤我的丈夫，使他归回。

有一天一大早，婆婆打开家门，发现门缝里塞了几千块钱。婆婆哭了，知道一定是儿子夜里偷偷回来过。后来丈夫告诉我，他在外面吃了很多苦头，一切都不顺利，心里更是没有一点满足，全是空虚和负罪感。他不敢回家，因为害怕面对债主，他要抓紧时间挣钱还债。

这时一场突如其来的打击临到我们。2016年，我检查出患了宫颈癌。当我站在医院走廊里，拿着诊断结果，眼泪夺眶而出。我软弱到极点：“为什么这么多的不幸临到我？”我放不下父母和孩子，心里充满了惧怕。

当我走进教会的时候，传道人正在讲：“为什么人生的风浪，例如癌症，就不能临到你？”这句话好像是专门讲给我听的，我想，为什么我觉得癌症不临到自己是理所应当，一临到就不愿意接受？讲道结束之后，我跪下来放声大哭，告诉神我害怕，求祂挪去惧怕。当我站起来，里面的惧怕真的没有了。

接下来，我打电话把病情告诉了丈夫，从来不敢回家的他也回来了。医生说我活不过9个月。有人说，“还看什么病？免得人财两空。”感恩的是婆婆和丈夫没有放弃我，教会的弟兄姐妹、牧者同工也没有放弃我。我的同学从四面八方赶到医院，带来慰问和祷告。他们的爱坚固了我，冲走了恐惧。

做手术之前要进行全身检查，结果发现我的心脏左束支传导阻滞，医生担心就建议我去装一个起搏器。结果安装起搏器的时候，医生却扎到了我的肺，气体充满胸腔，让我无法呼吸。当时我心里想：“主啊，我不能把我的命交给医生，因为医学有盲区，医生能力也有限，我这么年轻，只有30岁，我真的不想死，求你怜悯我。虽然我从小信主，也读了神学，但是我并不是真认识你，从前只是风闻有你，求你让我亲眼见你。”

神藉着圣经的话安慰我：“你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。”我又一次被拯救。

回想过去的人生，我没想到自己会在22岁结婚，更没有想到会在30岁得癌。我又一次意识到，我的人生不由我掌握，我的幸福也不由我做主。

在上帝的保守中，手术终于完成了。我被送进重症监护室。半睡半醒间，感觉世界仿佛不存在一样，我清醒后心里第一句话是——“主啊，我感谢你，让孩子还活着。”虽然肉体软弱，我的灵却备受主爱的滋养。一位年轻的医生问我：“为什么你的脸上没有害怕？”我说：“我有主耶稣，我信主。”

平静面对死亡威胁的日子

上帝好像通过癌症呼召我加入神国精兵的队伍，一个与自私、自卑、自怜较量的战士。圣经说，人不能定自己的脚步，我们的路主早已预定，我愿意顺服。放疗、化疗……我把这些当作我的服侍。许多病友说他们的皮肤被烤黑、烤烂了，我心里也惊恐，但是上帝保守如虫一样的我一路平安，祂的爱无处不在，如同射线，穿越层层医疗器械。甚至在做肾盂引流手术时，我母亲和婆婆在外面坐立不宁，我却感到神的同在，平静得哪像是在治疗？

从手术到放疗，从躺卧病床，到能下地走路，我真的每天感受到主的同在。30岁之前，我凭的都是自己的蛮力和骄傲。手术后，我知道不能再为自己活，我抬起颤抖的腿想走耶稣要我走的路。

住院80多天之后，我又进行了9个月的复查，期间先后有好友因胃癌、肠癌离世。2017年复查的时候，发现癌细胞转移到了肺，死亡再次来敲门。亲戚们都说，不要再看了。主提醒我，我的生命在祂手中，珍惜活着的每一天，不要问明天如何。

我身材虽然瘦小，脸上却时常挂着灿烂的笑容。“精神很好”，是医生对我的评价。医院里，我走到每一个癌症病友身边都鼓励他们，分享自己的经历。

化疗结束后，医生告诉我：“我已经无能为力了，回到家里好好安排一下，特别是提前给孩子做好安排。”我知道医生的意思。回到母亲家，堂哥说我这辈子完了。母亲说：“不要气馁，一切都在神的手中，主耶稣在十字架上没有说‘完了’，祂说‘成了’。你还要为主作见证，不要自己放弃。人的生命在祂手中。”母亲的一番话安慰了我，癌症也不能使我们与主的爱隔绝。

在疾病当中，丈夫也回心转意回归家庭。他特别后悔之前的选择，如今他倍加珍惜我们这个小家庭。随着一点点经历上帝的信实，我真的可以放下对孩子和父母的牵挂，他们的一生都有主的保守和陪伴，也唯有主是他们的依靠。

感恩上帝赐我们平平淡淡的生活，也感恩祂赐给我勇气和信心去面对死亡威胁的日子，再次给我一个完整的家。喜乐地度过每一天，就是我对主的见证。

（片尾曲：基恩敬拜《亲眼看见你》）

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