学医，画画，做妈妈

导读：做医生的插画师妈妈，在学医和画画，职场和家庭中，神把一切都安排地妥当而周全，一路走来，不偏不倚，不早不晚，神的安排都有美意。

《境界》独立出品【境界如画】
图文｜米虫
播音｜Fragrance

自小我就是个闯祸精，一年到头常常鼻青脸肿，也数不清为别人惹了多少祸事。但从小到大，我又安安分分读书，按照长辈引领的路子和自己的心意，学了医，一路升级，从本科一直读到研究生。我觉得人生必须做一个正儿八经的事业，才不负长辈期望，始终维持自己表面安分的形象，内里却不服世界的管束，我爱看漫画，爱幻想，总期待着有一天，自己单调的人生会如同月野兔遇到露娜那样突然被魔法改天换地。然而生活的轮毂仍旧规规矩矩、不紧不慢地前行，我不爱娱乐，不喜追星，甚至没有一项修身的课外技能，直到读研的时候遇见神。

研究生期间，有个姐妹来宿舍询问是否有基督徒，我犹豫了下还是回应了她，她马上开心邀请我去参加聚会。我胆战心惊地跟随前去，生怕被坑骗。那时我是个塑料基督徒。自小外婆就常常带着我祷告，但我与神的关系不过是考试或遇到困难的时候祷告求战胜，抑或是害怕的时候求庇护。尽管如此，神从不吝惜他的关爱，帮我顺利过关斩将，拿到各种文凭和荣誉。

我从小敏感而内向，特别容易脸红，成长中的各种经历早已让我穿上坚硬的躯壳，大部分时候喜欢沉浸在自己的世界里，始终与人保持距离，我觉得与他人相处并不容易，在集体中经常尴尬，无法向朋友真正敞开心扉。与我不熟的人以为我高冷，和我相熟的人却会觉得我呆傻。那时的我常常逃避与人沟通，容易胡思乱想，自怨自艾。

大学生团契十分温暖融洽，我在这个新的集体中感受到前所未有的包容和轻松。神的恩典所凝聚的平安浇灌在整个团契，从前如同小老鼠，动辄紧张的我，逐渐被治愈。兄弟姐妹非常热情好客，拉我聚餐，聊天，出游，我在外漂泊的心终于安定下来，自然而然便受洗了。在那之后，我才开始认真对待与上帝的关系。

神的安排奇妙可畏，我读研的时候又喜欢上画画。在此之前我已经因为读书学习的缘故10多年没有动笔了。我不是月野兔，但画笔却是我的露娜，神给了我自由创作的魔法。从前守着一亩三分地只知道读书好的我、觉得此生只能安安分分做医生的我，突然发现人生不设限，只要你愿意并努力执行，上帝会回应你的各种答案。在我明白“恩赐”之前，一直迷茫而无法建立自信，我内向、敏感、较真、慢动作，不知道这些对于处事并无优势的性格有什么用处，但是铺开白纸，跟着画笔慢慢走向心灵深处的时候，所有躲藏的心思意念全都转化为色彩、线条倾倒下来。我在绘画中自由吐露着自己的气息，深切体会到神对生命的翻转，不再盲目自卑，每一个人都是天父所造独一无二的存在，每一个人都有恩赐，我们人生所有苦痛的经历，都可以在神的手中变为祝福。

通过学习画画我认识了许多新朋友，仿佛幽暗的山谷倏忽之间百花盛开，日子过得色彩缤纷。神也在绘画的学习上充足供应，我甚至在读研结束后接到了好多业务。那时的我，对神崇敬而渴求，在主内我褪去了许多陈年的刺痂，也更加温和坚定，从神而来的怜悯翻转了我的眼目，哪怕遭遇争战，背后的那位守护者也会时时以出人意料的方式安慰我，让我感知他的同在。我逐渐不惧怕拿出心底的柔软去面对他人的刚硬，也认识了真正可以掏心交谈的朋友。圣灵净化着我心中的邪灵，曾经因为怕鬼到大学都不敢一个人在房间睡觉的我，在与神同行许多年后，无论一人值班还是出行在外，都可以安稳入睡。

我一度很想放弃医学，以绘画为正职。一部分原因是绘画满足我不喜与人沟通，爱幻想逃避世界的性格。另一半原因是我觉得自己的逻辑思维不够强，不足以成为一个很棒的医生。工作之后，每天都在与时间拔河。医学伴随着太多学习，每天回到家都很累，希望有更多时间画画，现实却并不允许。刚开始规培期间接了一个图书的单子，边上班边赶稿，3个月体重掉了将近20斤，频频生病，情绪也时常低落，我意识到毁伤身体并不是神的本意，却停不下来。就这样摇摇摆摆带着病怏怏的身子完成自己的婚姻，准备孕育第一个孩子。

预备产业是一件大事，神告诉我如果爱世界胜过爱神，我的生命一定会出异常。那时体重只有70多斤的我做了一个重要决定，推掉所有绘画业务，安心在医院上班、养胎，每天睡前都跪在床上为孩子祷告，几乎不曾间断。借着孕育我增重30余斤，体质康健了许多，长长的孕期我只感冒了一次，这对过去两三个月就病倒一回的我来说简直如同奇迹。宝宝足月出生，只有5斤，却使我的产程很快，因为预产期提前，并没有做好万全的准备，老公却刚好有空全程陪伴，前来接产的刚好是医院最有经验的助产医生，生完孩子刚好就有单间空出让我安静休养，我的父母也刚好因为元旦假期可以天天来看我，我的身体也在顺产中几乎没有损伤。神把一切都安排地妥当而周全，至今十分感恩。

哺乳期我的胃口特别好，奶水充沛得冰箱里存放不下。但宝宝却一度不吃奶瓶，我匆匆休完3个月的产假就得去上班，因为还在规培的缘故医院不允许请假，也没有哺乳假，无可奈何的我经常上班中途跑回家喂奶，宝宝早已饿得快哭瘪了，我每天去上班都含着眼泪，心如刀割，连休息日偶尔出门都紧张地掐着表。婆婆后来看我辛苦就抱着孩子来医院找我喂奶。许多人告诉说饿着孩子她就会喝奶瓶了，但是饿着孩子她得哭多久？我不忍心，就这样日复一日地坚持了一个多月，突然有一天，宝宝拿起了奶瓶，咕嘟咕嘟喝得好不畅快，我太欣喜了，感谢神，她也许是感受到妈妈一直爱着她，所以也平安了？

因为深知母乳喂养的好处，我曾希望坚持纯母乳到2周岁，但是愿望却在宝宝10个月的时候被无情打碎。因为医院ICU缺人的缘故，我被安排去独立值班，经常从早上8点不间断地干到晚上11点，哪怕一次奶也没时间吸，奶量越来越少，我努力喝中药、做针灸勉强维持奶量。因为照顾孩子，我每天坐骨神经痛得厉害，坐立难安，却不敢吃止痛片，起早贪黑支撑着为孩子续奶，终于在一次值班时突然病倒。我熬着病痛为自己开具了治疗针剂，边上班边输液，但从那以后宝宝也断奶了。只能掉着眼泪无奈地安慰自己，也许是神觉得我太累了吧。所幸宝宝一直非常强壮，直到2岁才患了人生第一场感冒，脱离了母亲的抗体，神也一直在供应她。计划总是赶不上变化，希望常常被现实扭转。只有神的爱，永不改变。

一直梦想着创作很多儿童绘本，但孩子诞生以后，梦想似乎没有空间可以存放。她真是上帝给我最大的礼物，让我前所未有地进步着。我捡着时间的碎片努力成为一个合格的母亲，育儿书一本接一本地看，跟着视频学做手指操，学习陪玩的各种课程，学习不同辅食的制作，学习儿童医学及护理知识，亲自为孩子挑选符合月龄的绘本、玩具、服装、日用品，我努力学习许多钢琴曲，希望音乐能濡养她的耳目。我才意识到育儿需要如此“博学”，又开始身兼数职的生活经常使我累得晕头转向。常常得反省自己与神相处的时间不够。同事们都觉得带孩子麻烦，但唯独我比起上班，更喜欢在家痛并快乐地带娃。宝宝成长地乐观活泼，很讨人喜欢。

也许是一脉相承，我的宝宝特别调皮，喜欢探索，捣蛋。我常常得努力克制自己不去打骂孩子，学习育儿的游戏力。暴力会传递暴力，这并不是神的本意，爱是恒久忍耐，做母亲是一场智慧和耐力的修行。有一次我新买了育儿卡片，兴致勃勃教宝宝玩，她却把卡片一张一张往床缝里塞，我费了一番力气才把卡片从床底都捞出来，她又嬉皮笑脸地把卡片从床缝丢到床底。我气得不行，对孩子很冷淡，她有点不知所措。但事后我思考了自己的不足，共情宝宝的感受，哦，原来她是觉得卡片消失了很有趣，只能暗自发笑，换个方式让她玩呗。有一段时间她喜欢打人，我对她的行为很生气，曾一度大声对她说不可以，却使她非常伤心。我考虑她大约是语言还不足以表达自己的感受，只能用打人来发泄，便耐心引导她，过了些日子，她真的几乎不打人了。

曾经的我认为自己不适合做医生，不够理性，不够大胆，总害怕能力不足，有了孩子以后我一度更加不想上班，如果可以选择，我只想在自己的小天地中诗情画意，不踏足污秽。我主攻内科慢性病，发现大部分的病人来看病，其实也是来谈心，在临床打磨久了，才发现30%是医术，70%是心术。一路走来，我因为担心能力不足，反倒总是尽最大的耐心和病人沟通，每每遇到愤怒、焦虑、不讲理或是有精神疾患的病人，也可以平静地安抚，似乎病人缘始终不差。上帝似乎有意陶造胆小怕事的我，在ICU和急诊的轮转历练一次次锤打我前进。经历过抢救患者时被呕吐物喷溅一身却无法洗澡，或是闻着伤口腐烂及排泄物的臭味却仍然需克制自己指导救治，经历过患者在眼前忽然停止心跳呼吸而无力回天，家属冲进病区痛哭哀嚎，也经历过在急诊遭到心急如焚的患儿家属厉声呵斥，每每如临深渊，神都一路帮扶。

而后新冠疫情在武汉爆发，蔓延至我所在的省市，没有防护服的我被赶鸭子上阵，穿着一次性手术服坐在发热门诊轮班。那时发热门诊还很简陋，防护设备不足，为了保持通风，所有门窗都打开着，时值最寒冷的2月，狂风从四面八方吹来，我觉得自己像一根芦苇在风中摆荡。主任后来给我们准备了一个暖气片，也不足以完全抵御寒冷，得神守护体弱的我竟始终没有病倒，甚至有一次，在没做好防护的情况下与新冠病人擦肩而过，也相安无事。那时，同样是医生的老公也在急诊轮班，奋战在一线的我们蒙神保守，全家平安。

一次值班，夜深人静，我准备回去休息，一名曾经在我手底就诊过、患抑郁症的女孩子通过发热门诊座机打电话给我，说很痛苦想自杀，疫情期间弥漫着太多孤独和恐惧，只能陪她聊天，和她一起唱歌，还加了微信，那时竟担心被同事看到以为我是个傻子。只有神不会嘲笑我吧。

感谢主，在缺乏的时候保护我，在危急的时候帮助我，披荆斩棘踏过一路坎坷，短短两年，我蜕变成过去完全不敢想象的自己。圣经中我最喜欢彼得，因为他曾胆怯、退缩，而后靠着神强大。我从小面对困难时总喜欢逃避，神却有意把我推入世界，背负十字架的重担，直到现在我还是时常胆怯，害怕面对形形色色的病人，在百般的试炼中忧愁、灰心丧胆，争战一直在持续。

曾经我质疑神，既然让我学会了画画，为何不阻断我学医的路子，窝在小天地中静静创作是我最有安全感的时光。但如今，我用医学帮助了家人和自己太多。我职业范畴属于中西医，原本经常抱怨自己哪样都学不精，但临床打滚了一年后突然融会贯通了许多。老公常犯的头痛在我做过一次针灸后就很少再痛，我可以用中药将家人调理得身心愉悦，也可以对他们的慢性疾病用药和保健给予现代医学指导，及至我自己和小宝宝生病，我也可以结合现代和传统医学知识，促进身体尽快恢复。我总以为学医是为了家人，而画画才是为自己，兜兜转转，医学也帮助我很多。一路走来，神的安排都有美意。

有一天小组抽牌，老公替我抽到了一张卡片，上面写着：“当你想逃避当下的压力时，不要只看人，不要单看环境，将你的难处和重担向我敞开，我要带领你走出人生的低谷，我要为你摆设筵席，使你一切顺利，平静安稳。”我将卡片珍藏起来，时时激励自己。不管脚下多么泥泞，有那一片天堂始终在心底呼唤，便是幸福。诗和远方终究会实现，美好是永恒的盼望，不是吗？

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