父母们，别放弃你的管教权柄

导读：养孩子让父母谦卑，养到比较难搞的孩子，作爸妈就有机会重整生命。我相信，一个孩子对许多人事物的反应，是自幼在家庭里和家人互动学来的。尤其，与父母之间的互动。

《境界》独立出品【亲子时间】

文|马睿欣

播音|Starry

所以，一个孩子得着聆听的养分，终于听见之后，还需要施予正确回应的养分，帮助他们懂得合适地，正确地与别人的话语互动。

不听话的孩子是父母教出来的？

“不会呀!我的命令很简单，一点都不难回应，我叫他坐下，而且还用手把他压在椅子上，可是我一松手，他马上就站起来跑来跑去。”父母说。

“这不是叛逆是什么?”父母握紧拳头，皱眉。

我摇头：“很难说。”

举个例子吧!餐桌上摆着一本笔记本，小明很有兴趣，正想伸手去拿，妈妈看见了，赶快说：“小明，这本笔记本是姊姊的，不可以拿。”然后把笔记本放到柜子里。

小明走到柜子旁边，看看妈妈，妈妈迎上儿子的眼光，说：“你要不要去院子里玩?打打球吧!”然后，小明尚未离开，她已经继续忙着自己的事，一分钟不到，小明已经推了张椅子到柜子旁边，站上去。妈妈的眼角余光扫到了，立刻放下手边的事，生气地吼叫：“你这样好危险，再不下来，就要罚站了!”

小明站在椅子上，瞪着妈妈看，不动。吼了几次叫儿子下来的妈妈妥协地走过来，把他抱下来。一边抱，一边说：“怎么这么不听话，想罚站是不是。”

然后，妈妈把小明带到厨房，给他一支棒冰吃，以为这样是在转移他的注意力。小明真的开始安静的吃起棒冰，妈妈松了一口气，继续忙着做饭。

晚餐前，突然传来姊姊尖叫声。妈妈赶去看发生了什么事，结果，大哭的女儿眼前摊着那个笔记本，上头，已被小明画满了毕加索的名画。

妈妈一面劝姐姐说：“别伤心了，妈妈再带你去买一本，弟弟还小，不懂事，你要饶恕他。”

然后一面对在旁边正用同情的眼光看着姊姊的小明说：“你看，都是你，把姐姐弄得这么伤心。”小小孩子对权柄命令的回应方式，是从经验中学习得来，而非从他们的理性分析出来。

周遭现实里，有许多“小明”，正在从上述的经历中，一点一滴学习该如何回应父母的命令。妈妈应该针对已经讲出来的命令，平和却肯定的再强化一次，让孩子“听见”。可惜，这位妈妈只是叫小明去别的地方玩。

所以小明学到的是第一件事是：妈妈说不可以，只是最好不要，或是讲讲，不是真的可以或不可以。而且，妈妈问他要不要去院子玩，也就是说，这只是个选择，不是非顺从不可。

再说，当小明还站在柜子旁时，妈妈就已经低头在忙自己的事了，这又告诉他一个信息：妈妈可能真的不太在意自己先前讲的话。“我喜欢笔记本，不喜欢出去玩!”既然可以选择，当然，小明就大方地在心里做了选择。

他进一步去拿椅子，踏上去，准备打开柜子。

这，是一个探妈妈底线的动作，他要确定妈妈说的不可以，到底有多不可以。这时候，妈妈靠近来了，好像已经忘记小明踩在椅子上是为了要拿笔记本，只是讲他这样很危险。

可见，妈妈不太在意有关笔记本的命令。

对小明而言，笔记本是目标，是重点，其它，都不要紧，所以他不肯从椅子上下来。妈妈叫他下来，他没有下来，妈妈气得大吼，说要罚站，但接下来，小明接触到的却是妈妈温柔的拥抱。

也就是说，当小明没有按照妈妈的话去做的时候，更好，还能省点力气，不用自己下椅子，因为妈妈会把自己抱下来。真好，原来妈妈刚才说不下来要罚站，只是讲讲而已。

太棒了，没有照妈妈的命令去作，一路违抗，结果，是去吃棒冰。

哈!聪明的爸爸妈妈，你们认为小明下次接收到妈妈的命令时，会不会把妈妈的yes 当yes，no 当 no 去回应吗?让我再提醒一次：孩子对父母话语的回应方式，其实，是父母教他们的。

权柄管教不等于高压暴力

我多年来在许多爸妈当中，每次讲到“权柄”两个字，总会像踩到许多人的心头肉：一些直接跳起来反弹，一些暗暗接受震撼，一些摇头，叹气。

在诸多教养概念里，权柄管教，引起太多争议。有的父母觉得亲子教养，就是权柄的运用，他们会说：“我是他老爸(老妈)，最了解他，也最爱他，他当然要听我的。”

有的父母完全拒绝让自己在孩子心目中有“权柄”的形象，他们会说：“不，不要谈权柄，我只要作我孩子一辈子的朋友。”而在这两个极端里，是大部分父母，在当中摇摆不定。现代华人父母，会比较靠近不要权柄这个极端，因为在很多华人的成长经验里，权柄代表强迫，权威，专制，压抑，无奈。

多年来，我真的很少碰到对“权柄”没有负面看法的华人，曾被权柄伤害，而对权柄产生负面看法，使许多父母想要避免在孩子生命中成为一个带有权柄的角色。

在餐厅里，一个五岁的小女孩因不被允许吃口袋里的棒棒糖，而大吼大叫，当妈妈尝试安抚时，她竟然对妈妈拳打脚踢。而那个妈妈一面挨打，一面告诉大家：“孩子只是太想吃糖，不是故意对我无礼。”

大卖场里，一个七岁的男孩想买某样玩具，却因爸妈阻止，要求到别的店去比较价钱，而当场发飙，当爸爸贴近那孩子，想好言相劝时，却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌，抓住儿子的手，肚子又被踢了一下。

旁人开始围观，议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地，将儿子半拉半抱入车。回家后，续集怎么演呢?妈妈赶紧拿毛巾来，帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕，轻声告诉他：“别生气了，又不是不买。”

爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃，一面说：“货比三家不吃亏，这功课一定要学的，钱不容易赚呀!你自己仔细想想。”那天，这对父母一直耐心陪着，等到孩子气消，恢复正常。而对儿子打爸爸的事件，他们，都避口不再提起。

回忆起来，这位爸爸对自己当天的“应对方式”还非常庆幸，他相信，孩子一定有能力靠自己在整个事件中学习到他该学习的功课，如果作爸爸的当时控制不了情绪，立即使出父亲权柄管教儿子，终究，只不过在勉强儿子选择对的行为，并没有真正帮助儿子学到功课，甚至，会让儿子因着反抗权柄而拒绝反省善恶对错。

他还认为，孩子自己就有能力选择对的行为，发挥原本就潜藏在里面的优秀品格，父母，只需要在旁边用爱心和耐心等候，当孩子脾气过后，让他自己反省出其中对错，得到正确行为的结论，那，才是真正独立。

这种把权柄管教当成高压暴力，而完全不愿意对孩子使用权柄的理念，根据美国当代著名心理学者，畅销书籍作家，爱家机构创办人詹姆斯·杜布森(Dr. James Dobson)，和其它一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法，几乎可以说，就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。

别让孩子习惯对权柄的轻忽怠慢

对权柄管教的抗拒和误用，源自对权柄的观念错误。我们，总是由自身经验去诠释“权柄”为何。上帝的权柄，来自祂对苍生之爱，上帝的权柄，会透过公义之路，来保护祂用权柄管理的人。所以，权柄的解释，是：从爱产生，用正确的方式施行出来的管制引导能力。

从上帝分赐给人的权柄，无论是团体中的领袖，婚姻中的丈夫，或是家庭中的父母，都该发挥出上帝权柄的特质：出于爱，透过正确的方式，去管制，引导，和保护。

但是，父母不等同于朋友，父母的角色，无法被朋友的角色取代。朋友之间只有对等的关系，没有权柄，一切，都只能有来有往地交流，商量。

而管教的定义是：管，给予界线，然后用赏和罚的方式帮助孩子学会停留在界线里面。教，引导孩子成为一个认识界线，并且有能力守住界线，最后，成为一个能够自立界线，并且尊重别人界线的人。

单靠朋友关系，没有正确的权柄运用，根本无法作到以上诠释的管教真义。孩子三岁，四岁，甚至七岁八岁时，想用友谊来引导他，跟他商量，跟他解释，期待他明白所有道理，未免太勉强他了。一个扑向火的孩子，父母要立刻强制拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。

有一些妈妈告诉我，靠父母的权柄来处罚孩子是没有用的，处罚只是让孩子害怕，并没有让他们真正明白道理。对，倘若父母只会用权柄来处罚孩子，那，不单没有真正管教，而且还会带来无止尽的惧怕和怨恨。

所以我一直强调：要正确的使用权柄管教，而不是放弃权柄管教。

不过，我也反对这种认为害怕没有用，要真正明白道理才有用的理论。

父母不可能等到一个孩子明白刀为什么会割伤自己，才让他不随便玩刀; 父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才让孩子自动愿意刷牙。

圣经没有说“明白上帝是智慧的开端”，而说“敬畏上帝是智慧的开端。”

敬畏，是尊敬加上畏惧，而智慧，是一种彻底的明白。也就是说，一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能得到明白上帝的智慧。而今日大多数管教的问题就落在此处：次序搞错了!

我们拼命要孩子先明白，然后才敬畏权柄，所以问题百出。

父母认为孩子小不懂，所以不愿意或不敢运用权柄管教，没有好好教导孩子认识权柄，与权柄互动，到了孩子上中学，甚至到了青少年，发现不行了，才开始想要拾回父母的权柄，运用权柄管教孩子，结果都非常辛苦与无效。

因为当孩子完全明白之前，他们已经先习惯对权柄的轻忽怠慢。不懂得健康地敬畏尊重权柄，使孩子从家庭到学校到社会，一路辛苦。如果作父母的放弃帮助孩子用健康正确的态度面对权柄，与权柄互动，有一天，他们也会和今天许多从受伤经验里去认识权柄的父母一样，无法把权柄和爱连在一起，而只是一味的抗拒，或消极承受。

在学校，职场上，都存在这样和权柄互动的人，当老师、老板坚持命令时，他们不但不反省，反而责怪权柄，怨恨权柄太严厉，没得商量。

对所有父母来说，运用权柄管制是个学习的过程，我们都爱孩子，爱，有时让我们软弱，无法坚持，害怕冲突。让我再简单地分享权柄管制中的几个非常重点：

1. 界线非常清楚 2. 态度前后一致 3. 说到做到 4. 冷静

难吗?坦白说，一面写着这四个非常重点，我一面自省，仍为自己的许多不足汗颜。但难也好，会感到难，才不容易掉进人性在权柄运用中最大的陷阱：骄傲。真实的权柄，应该有热腾腾的温度，因为有爱火在其中燃烧，因为有公义之光在其中闪烁。

我相信，接受健康的权柄管教的孩子，会比未经权柄管教的孩子更有安全感，更有自信。总有一天，因着拥有坚韧的根，紧紧抓住属于脚下那片土壤，他们会长成有枝有干的大树。这样的孩子，不会变成被撒在无边的旷野里，自由丛生，让环境天气决定成长方向的小草。

管教中父母的专注很重要

管与教，有时，像在陪孩子走一段凹凸不平的石子路。对那些小石粒，只需要让孩子自己踢掉，可是碰到那些大石头，父母要帮他们一把，或教他们怎样使力推走石头，或教他们闪人，别跟挪不掉的大石头正面撞上。

当然，孩子都喜欢自己走，虽然也害怕满头包。而权柄管教，就是让孩子明白：“这段路，我必须陪在你身边，和你一起走!”不是：“我抱你走!你别用力!”也不是：“你走走看，不行我再像超人般，飞奔过来救你!”

陪，需要专注，一路专注到底。这一路，如何让孩子在赏罚中清楚感受爱，我认为“专注”是关键。专注，是持续关怀。

因着私塾生活，我天天被孩子们观察，同时，也天天自我观察。我发现，孩子们对赏罚是出于父母自己的情绪反应，还是本于管教原则，非常能够分辨。

甚至，在小小孩心中，还不能说出个理由之前，感觉就很准确。同样一个错误的行为，我可以因着情绪，或是管教原则，去指责或处罚弟子。表面看起来，似乎是用差不多的方式去处理同一件事，但，孩子们知道其中的不同。

谦卑时，我自己也知道。情绪引发的管教，盯上时很紧，但松得更快，是一场急雨。当孩子作错事的时候，父母感到不悦，而情绪化地反应时，孩子心里可能有两种说法：“算了，他心情不好，所以我才会遭殃。”“每次自己不爽，就拿我出气，真倒霉!”

如此，无论以上哪种反应，都不会让孩子看到自己该被修正的地方; 面对情绪化的赏罚，孩子只是老练地熬着，等待暴风雨过去，天放晴。

孩子，从来不会觉得自己必须为天气好坏负责任!可是，当父母是因着孩子越界必须出手管教时，他很清楚这不是一次完成的工，会持续地给予关注。

因着持续关注，孩子渐渐心里会很清楚，若不去把那个问题处理好，父母不会松手。这，就是专注。持续专注的权柄管教，会让孩子感受到自己受到关怀，而不是天天跟着父母的心情变化起舞。

生命的塑造是个长期的工程，每个孩子都有他必须对付的地方，不是他们学不会，也不是他们不受管教，不长进，而是成长本身，就是一个不断重复的学习。

重复犯错，才有重复学习。一个邋遢的孩子，会不断在他所到之处造成凌乱。一个脾气不好的孩子，会常常被激怒。一个好动的孩子，老看他在破坏次序。一个倔强的孩子，一天到晚挑战权柄。

相信吗?很多时候，我也想用“接纳”为理由，睁一只眼闭一只眼地，相信孩子“长大就好了!”明知道是那个孩子的缺点，有必要一而再，再而三的掀开来讨论吗?认识孩子，了解孩子很重要，因认识了解，而接纳孩子这个人，接受眼前的他在某些部份比较强，某些部份比较弱，这是对的。

但，让我们作父母的也承认：无论自己再怎样和孩子靠近，仍然无法看清楚上帝造他们的真相。孩子会长成怎样一个人，在上帝手中。我们都要把孩子放在上帝丰富的恩典和智慧里，陪同他们一起撷取美好，迈向生命丰盛处，因此，千万不要用眼前的不足不够来定义他们这个人。

别说：算了，他就是这样。这不是接纳，是放弃。不需要把一个挑食的孩子当成胃口好的孩子，逼他餐餐什么都吃。但是，可以持续帮助他接受更多的食物种类，不断地让他知道自己还可以尝试被拓宽。

不需要把一个好动的孩子当成文静的小孩，要他每天乖乖坐在那里看书画画。但是，可以持续帮助他增加“坐下”的时间，与他一同努力寻找出让他更专注的方式。

孩子脾气不好，就接纳眼前那个在脾气上较难自律的他，却不要把他当成一个坏脾气的孩子，任着他逃避对付脾气的纠缠。心里了解他管制脾气比别的孩子辛苦些，却要在现实里陪他，更专注地陪他，走这段辛苦的路，而不是让他避开自己的问题。长大的人都知道，许多成人的问题，是小时候就存在，却没有好好面对的问题，所以，不要再用“长大就好”来骗自己和孩子。

我陪着三个孩子走他们不同的石子路，常要接受上帝的提醒：“目的不在移走眼前这块石头，而在陪他们走完这条路!”否则，真的常常会被那种踢走一块石头，还有下一块等着的挫败感攻击。

如此，我与孩子越走越靠近，渐渐，孩子不再把权柄当成对他们的软弱处拳打脚踢的乱棍，而是扶持他们，陪他们一起经过成长巅簸的杖。

虽然，那杖有时缓慢了他们想奔跑的速度，磨着，磨着，在身上磨破了皮。但，孩子和我，都越来越勇敢，越来越耐磨。我们成了战友。

走出扭曲的权柄阴影

仔细想，权柄管教最大的难处，其实在于父母本身，因为，没有人天生就会正确的使用权柄。或者，我们里面都有扭曲过的权柄阴影。我自己，也有极大的挣扎。在我的原生家庭里，父亲非常忙碌，权柄使用像打雷一样，总是突然间出现一下，把孩子们吓一大跳，然后，大部分时间又消失。

而我的母亲，因为自我形象低落，完全放弃权柄。身为中间的孩子，标准的和事佬个性，我自幼非常害怕冲突，不愿意面对冲突。然后早早离家，漂流异乡，小留学生的成长历程，更让我没有安全感去对人做正面抵抗。

有愤怒，用沉默包裹。有伤痛，用孤独掩埋。除非透过文字，很难表达内心真正的感受。因此，权柄管教对我来讲是一个分外辛苦的功课，和所有新手妈妈一样，当我开始用权柄管教老大的时候，也拿捏不到轻重，也受情绪牵扯。

不是故意不守原则，而是害怕犯错，或者，不懂如何沟通和表达。在孩子的世界里，我常觉得水土不服。谁说当了妈，就立刻会变得勇敢干练能言善道呢?

尤其在早熟的老大越界，要给予后果处罚的时候，我常常很害怕，怕孩子会心理受伤，怕孩子恨妈妈，怕孩子把妈妈当作专制的慈禧太后。

当自己战战兢兢起步学习管教，而周遭人不断热心给予意见和评论时，我也苦恼着捉摸界线该怎么划，怎么让孩子学会不轻视权柄，又不被权柄压抑。

想着孩子的一生，难道，就这么在自己的权柄运用“练习”里打下根基吗?既然一切权柄出自上帝，那么，就好好从上帝的权柄管教中，去学习，操练吧!

圣经说：“上帝所爱的，他必管教。”嗯!不要害怕管教孩子，因为爱他，就要管教他。圣经说：“敬畏上帝的大有依靠。”嗯!让孩子尊敬父母，也畏惧父母的权柄，因为，这是他们能够得依靠，被保护的途径。圣经里面任何越过上帝所立界线的人，都要面对后果的追赶。而那些顺服上帝权柄的人，福气，却在后面追着，要赏赐给他们。

所以让孩子顺服，是要让他们蒙福。是啊!上帝已经亲自教过父母该怎样正确使用权柄管教了，只需耐心操练，相信这一切，都在上帝的管理之下。

片尾曲：儿童诗歌《信靠顺服》