婚外恋:谁是你的知己红颜?

婚外恋:谁是你的知己红颜?

七夕,讲述一个真实情感故事。原生家庭的缺失、青春恋情的隐痛、家庭矛盾的激化、灵魂伴侣的想象、红颜知己的蛊惑、异性友情界限拿捏的不慎、将迷恋当真爱的当代情爱观的误导,如何在一场婚外恋中层层推波助澜?丈夫如何逐步悔改归正?妻子如何逐步改变成长?

《境界》独立出品【七夕特稿】

文/喻书琴

凇和妍是我多年好友。

我比他们年长好几岁,看着他们相识、相恋、结婚、生女……

他们算得上患难夫妻。2013年8月,妍在医院不得不选择破腹产,术中突然子宫大出血,全身90%血流干,重度昏迷休克,差点香消玉殒,医院在危难关头,不得不切除妍的子宫以止血……当时,教会弟兄姊妹们在重症监护室门口流泪祷告。而凇更是撕心裂肺,嚎啕大哭:“主啊,求你救救研,我宁愿用我的命来换我妻子的命!”

感谢神,手术还算顺利。命总算保住,但被切除子宫的妍无法再生育。

一个胖乎乎的小女婴在众人泪光中来到这个世界。两年时光一晃而过。妍格外喜欢这生死劫难中抢救过来的女儿,也是她一生中注定唯一的女儿。妍在微信朋友圈常晒女儿玉照:小酒窝、小眼神、小表情、小美衣、各种小萌萌哒,就像一切醉心养娃的新手妈妈一样。

经历那么大苦难,我想小两口关系理当更情深义重。

2015年5月,小两口带宝宝来我家,当时我大力推荐他们读一本婚姻辅导书《怎可以一生一世》,没想到,凇冷不丁冒出一句:“我还是认为,人不结婚是最好的选择,婚姻就好像一种牢笼……”

妍摇头叹口气:“我也搞不懂他怎么会有这些奇怪想法。我每天给他买菜、做饭,好心好意伺候,把家收拾得干干净净,孩子也收拾得漂漂亮亮,不让他操一点心……”

“小鱼姐,妍就是有洁癖,一天到晚打扫房间,擦厨房,擦几角旮旯……把家搞得像旅馆,连和我说会话的时间都没有……”

“你妈妈每天过来视察,我要不把家弄干净些,她又该说三道四了!你知不知道我的压力?”

……

这样彼此批判,势必无止无休。两人矛盾想必由来已久,只能第三方介入,做一对一辅导。

对于妍,我颇知根知底:农村基督徒家庭的女孩子,吃苦耐劳,简单直率,作风保守,一路上大学、找工作、来北京。凇是她的初恋,情感上她非常依赖凇。也尽量希望自己成为一个贤妻良母。

至于凇,则是大学之后才渐渐信主。我听妍曾陆续说过,他成长过程中有比较多的支离破碎。于是我很郑重地问凇:“愿意和我好好聊一下吗?”

凇向我讲述自己的成长故事。

凇的童年和少年时代非常灰暗,父亲是海员长年在外,家里只剩母子俩,母亲非常强势,追求完美主义,且有重度抑郁倾向,将所有爱都寄托在独生子凇身上。但这种复杂的爱中有牺牲,也有掌控。一旦凇不愿顺从或无法达到她的要求,她便反复强调自己如何艰辛操劳,这给凇造成很大心理压力。

“家像一个压得我喘不过气的牢笼。”凇说,“学校也好不到哪,我从小体质不好,爱生病,学校一些男孩便乘机欺负我,我也开始打架瞎混,老师也不问不管。”

对凇而言,家庭温情的缺失,学校友谊的缺失,导致他敏感、孤僻、忧郁、缺乏安全感。

凇念大学后,遇到一位正直善良,乐于助人的年轻老师之后,开始积极改变自己。“有些女孩主动追我。其实我只是表面阳光,心里隐藏很多阴影,她们根本看不到。”

然而那时,凇还未信主,不懂界限和拒绝,那些所谓的恋爱充满伤害与伤痛。

直到遇到一个叫薇的女孩,秀丽、冰雪聪明、善解人意,让他放松。而在此之前,凇的母亲也好,凇的前女友也好,爱中都有太多的掌控欲,令他窒息。

然而这个在凇眼中近乎完美的女孩,最终没选择他,而选择了他最不屑的一个混混男生。凇为此痛苦纠结一年多。

情绪颓废的凇被同学带到教会,他慢慢慕道,听道,接受救恩,此时他遇到质朴清纯的妍,彼此有了好感。

“上段感情把我耗尽,就更想找一个合适结婚过日子的好姑娘。妍的优点是单纯、善良、情感忠贞、吃苦耐劳、有牺牲精神,符合我的择偶标准。恋爱时我们也有一些分歧,她不太能理解我的深层思想,不是灵魂伴侣那种……”

“灵魂伴侣?这个浪漫主义名词正好是提摩太·凯勒牧师批判的,是伪名词。婚前,妍的优缺点你都尽收眼底,也权衡过得失利弊,既然你最后在神面前自愿做出婚约承诺,就得学习接纳包容。毕竟婚姻不是合同,而是盟约。”我提醒他。

“是的,我承诺过,但没想到婚姻的挑战这么多,尤其是我妈和妍之间的矛盾。我是独子,房子也是我妈多年辛苦积蓄买的,她一心一意希望年纪大了,和我们住在一起,我不能不尽孝。但婆媳不是母女,容易发生矛盾。

当然,我知道我妈妈性格强势,多疑敏感,但妍的性子也比较急躁,不善隐忍,两个女人都过于在意对方的眼光,所以,我夹在中间左右调停,一头媳妇一头娘,心很累;后来,我妈搬出住隔壁小区,矛盾少些,但之前的情绪后遗症留下来了;我发现,妍现在变得越来越像我妈,老对我指手画脚,抱怨不断,掌控欲越来越强。夫妻俩都没法深入沟通,不同频,不同步,我感觉好像从一个女人的枷锁跳到另一个女人的枷锁,心里非常孤独,但妍无法理解……”

他分享完后如释重负。我还是鼓励他效法耶稣背负十架,勇敢承担起婚姻的责任,并一再鼓励他读《婚姻的意义》。然后,我们一起祷告,我祈求主医治转化他在成长过程中所受的一切阴霾,他也很诚恳地表示要效法耶稣的爱来爱自己的妻子,帮助妻子一起成长。送走凇后,我把妍叫到一旁,认真叮嘱她要用心经营婚姻,敬重丈夫。但她似乎并未重视。

然而,没过多久,小两口的关系反而江河日下。

先是妍和凇的妈妈几天后再度发生矛盾。因鸡毛蒜皮的日常小事,但婆媳俩都觉得委屈受伤,不愿让步,最后不欢而散。

后是妍对凇发牢骚,她觉得自己已做得仁至义尽,为何婆婆还那么挑三拣四?凇也爱莫能助,便劝妍带着宝宝去南方散散心消消气。

妍眼睛一亮,自从生孩子后起早贪黑操劳,于是欣然前往,看看风景,会会旧友,且将一切烦恼暂时抛掷脑后。

两周后,妍高高兴兴回家,还特意给婆婆买了礼物,以求冰释前嫌,没想到,婆婆觉得衣服不合身,并未太领情,妍的脸色和心情立刻沉下来,爱理不理,婆婆也立刻觉察到儿媳的不悦,两人再次不欢而散。

妍如往常一样,渴望从丈夫处一些安慰。何况,小别胜新婚,理当嘘寒问暖,但没想到,凇却冷淡说:“你先睡吧。”他们因孩子睡觉太晚,分房而睡已一个多月。

第二天主日,一大早,妍无意间看到丈夫的手机聊天记录:向一个陌生的女孩发“good morning”,并亲切提醒她起床。那一刻,她震惊而疑惑。结婚快四年,丈夫从没和异性单独吃饭或聊天,对异性很有界限感,在婚姻里一直保持忠诚。这究竟怎么回事?

去教会的路上,妍一直追问,凇则轻描淡写回答:“只是普通同事,想学英文而已,你不用多心。”

到教会,妍留意到,凇收到对方的短信,却飞快删除记录,这让她更怀疑,但丈夫始终避而不答。之后一周,凇每天早上6点就去上班,晚上近10点才回家,令妍越发不安,苦苦追问下,凇终于说出真话:

“我们实在没法过了,我的确爱上了其他女孩。我们离婚吧。”

原来,在妍南下苏杭之前,一想起母亲和妻子在耳边的抱怨,这一地鸡毛的狼狈感,凇就觉得人生灰暗之极,也没心情读经祷告,靠主的力量来胜过软弱。

而偏偏就在这节骨眼上,凇公司的一位年轻女同事走进他的内心世界。

这位年轻女同事叫萍,90后,某重点高校哲学系研究生,初来公司实习,她看到凇闷闷不乐,不禁起了恻隐之心,主动请凇吃晚饭,关心凇打球后受伤的胳膊,关心他的脾胃,也关心他的心情。其实这些关心本是妻子妍应尽的本分,但妍最近纠结于婆媳矛盾,沉迷于亲子时光,已严重忽略他这个丈夫了。而萍的暖心,让凇格外感动,随见面次数加增,微信交流加深,凇对萍慢慢不可自拔。

她的秀丽、精致、冰雪聪明、善解人意、温柔细腻都让他想起大学时代的红颜知己薇。尤其这段时间,凇将自己窘迫的家庭烦恼一吐为快,萍便温言软语地开导他,那份默契感令凇觉得真有相见恨晚之意。

与此同时,萍无疑对凇有了超越友情的特殊好感。她并不是界限感强的女生,属于敢爱敢恨的那种类型,但至于谈婚论嫁,她还没想那么远。

然而,凇可是当真了。他觉得,曾有过一位红颜知己式的女孩,错过了。这一次他不愿再错过。

妍觉得整个世界都坍塌了!

这次去苏杭,旧友们谈起各自婚姻都怨声载道,有的是丈夫在外面寻花问柳不顾家,有的是丈夫赌博打牌尽败家,女伴们都羡慕妍嫁了一个勤劳又忠诚的好丈夫,妍也觉得自己挺幸运,想起凇的种种优点,细心、体贴、孝顺……决定回家后要好好待丈夫。

然而,当凇坦言他已移情别恋的那刻,是多么大的反讽!

她的第一反应就是震惊,她以为是在做梦,心里充满各种害怕不舍,这些年她情感上对凇的依赖与信任已成习惯,那次医院难产,夫妻不也曾有过生死与共的甘苦吗?丈夫不也曾说过生死相许的诺言吗?怎么不到两年说变心就变心?她并不恨丈夫和那女孩,只是想不明白这种事怎么发生在自己身上?第二个反应就是自怜。镜中的自己,青春不再,怎敌得过那些又年轻又美貌又有内涵的姑娘们?第三反应就是自责。因凇认定正是由于她的错误,把他推向情感出轨。

5月17日那晚,她撕心裂肺痛哭,反省自己的种种问题,并说愿意改变,可凇依然没任何感动,一直坚持:“离婚对两个人好,对孩子也好。”

第二天早上,听着妍在电话中悲伤如洗的声音,我也大吃一惊。女同事?!

“妍,你现在一哭二闹三上吊肯定没用,只会使他更抵触。重点是你俩愿不愿意重新回到神的面前挽回婚姻。”

“但他铁心要离,我哭着求他也没用,我也心灰意冷了,觉得自己真糟糕,……算了,大不了我以后一个人抚养孩子吧。”

“不要这么自暴自弃,你是天父所爱的女儿。你有你的错,但他也有他的错,你不能把所有的错都归咎给自己,你别受他的误导……男人靠不住,但天父永远是你的依靠!”

我给凇打电话,他此刻心已冷若冰霜,认定两人的路走到尽头,离婚是最佳选择。如何是好?我有自知之明,现在这危急情况要请属灵前辈出马才好。

突然间,我想起下周培灵营会,易老牧师来做讲员,他有40年牧养教会的经验,请他来辅导这对小夫妻。

可凇铁定心不愿去营会,这段时间他开始频繁“加班”,早出晚归,与妍冷战,与萍热聊,任凭自己情感外流,自然是害怕我们会定罪指责他。不过,最后因为很早之前就被指派给营会开车买水,他不得不来,但来了后躲躲闪闪的,不愿听道,一心想尽快离开。

最后,在我的好说歹劝之下,凇可能觉得盛情难却,终于答应与妍一起走进易老牧师的房间接受辅导。而当时在场的,还有我和丈夫。

年过七旬的易老牧师一开口,就有一种柔和而深邃的权威力量,他不是问长问短,而是三言两语了解大致情况后,就郑重拿起圣经说:“小弟兄,我们一起来读圣经中关于神设立婚姻的章节,好不好?”

先是读旧约中神的嘱咐:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体”;再读新约中的教导:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”

“小弟兄,你承认并愿意尊重圣经的权威吗?”凇点点头。

“那么,圣经说,神创造男人,是有崇高的命定和托付的,而且这一命定是关于永恒的。你曾在神面前,在弟兄姊妹面前立下神圣的婚约,要一生一世忠于妻子,与妻子一同承受生命之恩……你相信这一命定吗?”

“我相信,但我很软弱……”

“我知道你很软弱,亚当犯罪时,神呼喊他说,亚当,你在哪里?但亚当在软弱中选择逃避命定,但耶稣却选择担当命定,担当他不该背负的罪孽,也是我们这些罪人本应该背负的罪孽……他以流血舍命的爱爱你,邀请你的心回转向神,向在神面前立定的婚姻盟约中……”

“不,我回不来了。”

“不,是你不愿意回来。”

“可是,我爱上别的女人。”

“认罪悔改,主必要赦免你。不要等到将来审判那天,再后悔来不及。”

“我现在感觉我对妻子的爱没了……”

“人的感觉最不可靠,也会随着环境和时间改变,唯有神的话语最可靠,也永不改变。你选择顺服感觉,还是选择顺服真理?顺服神的诫命,顺服就能蒙福。爱不是一种感觉,而是一个决定。是关乎意志力的决定。”

……

在这一问一答中,凇刚硬的心逐渐柔软,突然间,4年前与妍携手迈入教堂,手按圣经庄严宣誓的情景闪电般涌上心头,不禁羞愧满面,放声痛哭。

易老牧师对凇劝勉道:“婚姻中最重要的就是男人的责任感。你要真爱主,就要遵循主的诫命;就要肯舍己付代价。所以你要逃避试探,尽快把那个女孩的所有信息都删掉。你也要开始和妻子一起每天读经祷告,坦诚相待……”

易老牧师又对妍劝勉道:“小姊妹,神创造女人,是要成为男人的帮助,因为男人孤独,需要帮助。你要成为一个有智慧的帮助者,而不是糊涂人,常求神赐给你温柔安静的心,赐给你属灵的智慧来扶持丈夫,也要像对待自己的妈妈一样对待你的婆婆……”

最后,所有人,我和丈夫,妍和凇,包括白发易老牧师,也都跪下一同流泪祷告。整个房间被圣灵大大充满。

凇在祷告中哭着回应神,自己现在内心刚硬迷失,对不起主舍命的爱,但愿意下定决心回到神设立的婚姻盟约中。

妍在祷告中也哭着回应神,本已不抱任何希望,但现在愿意依靠神来挽救丈夫情感出轨的心。

我也在流泪祷告中更深意识到,凇和妍的问题其实只是这个时代婚恋问题中的沧海一粟,今天,我身边多少的家庭,在加速分崩离析,爱情之中,婚姻之内,太多的伤害、怨怼、拆毁、破碎……

自易老牧师辅导之后,几个知情弟兄姊妹立刻拟定同心援助计划。

几位弟兄定期跟进关怀凇,我定期跟进关怀妍。大家彼此之间守望代祷。

临走之前,我对凇小心劝诫:“你看过张爱玲的红玫瑰和白玫瑰吗?她说,人性都是得陇望蜀的。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口朱砂痣。你要看清人性盲点,红颜知己娶到家,也迟早会变成让人审美疲劳的黄脸婆。”

“我明白。也许娶了萍,也不见得比妍好哪里去,婚姻中的挑战一样存在。”

“明白就好,那就好自为之,且行且珍惜。”

总体而言,自营会结束回家之后,小两口的关系还是有所改进。

妍不再自暴自弃,也不再过度自责,而是有更多合情合理的反省。她意识到这几年,的确过于看重孩子,而忽略了丈夫,加上对婆婆还是不够在爱中真正接纳,一天到晚收拾家居,上网购物、很少拿出时间读经祷告、灵修阅读、关注灵性成长,生命慢慢变得日益狭隘和短视,现在亡羊补牢,或许还来得及。

她本质上是一个非常愿意改变自己的妻子,所以主动提出让我推荐婚姻经营、女性自我成长类的主内好书。定意调整生命的优先秩序,不再忙碌于要把家收拾得多干净,把孩子打扮得多漂亮,而尽量花时间读经思考,甚至写下读后感,和丈夫分享,对丈夫的态度也明显温柔敬重很多,而且主动赔礼道歉,积极恢复和婆婆的关系。

而凇呢,也不再提任何关于离婚之类伤感情的字眼,也尽量不在公司滞留那么长时间,而看到妻子和母亲的关系复苏,他的心如释重负许多。

但夫妻俩之间明显有一个不能触碰的话题。就是关于凇和女同事萍之间的现在交往情况。虽然在易老牧师面前,凇承诺过要将所有交往情况及时向妻子坦言,同心协力面对挑战,但他确实做不到如实招来。因此,一旦妍情不自禁想打听,凇便发作:“你不要问,也不要管,不要逼我离开这个家!”并且拒绝与妍一同祷告。

妍只好请求我旁敲侧击相问,但凇依然守口如瓶:“我想要一个人安静安静,不要给我压力,我会处理得很好的,小鱼姐你放心!”

我只好不再过问,但捏了把汗。看得出,他现在处在极大的内心挣扎之中,却不愿和妻子分享,也不愿和我们这些辅导者们分享,而是试图孤军奋战,独胜试探。可是,如果那个女孩萍界限感不强,再主动邀请他吃饭问候,或心情低落时对他述说衷肠;或者,如果凇意志力不坚,再情不自禁主动保持私人联系……

人性如此经不起试探。他或许太高估自己?

可我能做什么?只能自己一边辅导一边学习,大量阅读如何避免婚外情试探、如何处理异性交往界限的文章,然后通过微信转发给凇引以为戒,也会把辅导中遇到的问题反馈给有专业辅导经验的姊妹。

此外,既然凇不肯敞开自己,我只能对妍提醒:“尽人事,听天命。你只能做好本分,至于他会不会彻底回心转意,不在你的掌控之中,也不在我们几个辅导者的掌控之中,而在天父的手中,你只能学习放手交托。如果你提高自身修养内涵的目的是为了讨好丈夫,赢得他欢心,但有一天,你发现自己竭尽所能,丈夫依然还不回心转意,甚至背信弃义,你会彻底崩溃。所以,你追求自我内在生命成长的动机一开始就要纯粹,不要带任何掌控欲。记住,我们不是为了迎合丈夫,取巧别人而活,而是为了荣耀神,忠于使命而活。”

“现在我没法做到不患得患失。每夜都睡不好,经常失眠,无数次想这些事,头脑都疼得要爆炸……这个痛苦我只能带到神的面前,一次次痛哭流泪,跪着祷告呼求神的帮助求主拯救我们的家庭,挽回他的心……有时就是想不明白,为什么这种事情会发生在我身上?”

于是,漫漫长夜,电话那头听她流泪倾诉,电话这头我们一起祈祷仰望。

果然,如妍所料,她无意中发现凇删除又恢复了和萍的微信,不仅如此,她隔三岔五有新的发现:凇试图邀请萍去海洋馆;凇给萍买早餐;凇深夜和萍聊天;凇送萍一个靠枕当礼物……

妍再度心如刀绞。不都在易老牧师面前承诺过一刀两断吗?怎么还藕断丝连?!她义正词严地问凇:“你怎么可以出尔反尔?你怎么可以和我肌肤相亲,心里却还恋慕着别的女人,这是对我的不尊重。我是有底线的。”

凇一次次赧然。他万万没料到,这些微信聊天记录和淘宝购买记录居然逐一被妻子发现了!那些记录不是都删除得保密得好好的吗?怎会被识破?

“我意识到,被妻子明察秋毫的背后是神的明察秋毫,神在高天之上鉴察我全部的心思意念,而且我知道这分明是神兴起环境要管教我。事发后,我想过对妻子狡辩,或撒谎,但圣灵在心里光照我,我知道自己没法推诿……”

那晚,我和凇电话又聊了好久,他终于愿意敞开自己的软弱挣扎,而我也更深了解到他“重新立约”后的心路历程。

从意志上说,他定意回到神所设立的婚约,勇于承担应有的家庭责任;从理性上说,他承认我反复强调过的契可尼效应和红玫瑰白玫瑰理论;但从情感上说,他依然割舍不下,迷恋难除,执念难断。

其实,易老牧师辅导后的当晚,凇给萍打了很长时间电话,认真说:“我在神面前做了一个决定,要重新回到婚约之中……”萍也同意了。

然而,凇回到公司之后,发现两人关系很尴尬微妙,她的一颦一笑难免都让凇才下眉头,却上心头,无计回避。

几位辅导的弟兄姊妹们给凇出过对策:胜不过人性的试探,就换一份工作好了,彻底与她相忘于江湖。

然而,凇不愿意换工作。而且心里还有较强的期待:做不成情人,做朋友总可以吧——

“我想邀请她去海洋馆,是想单独聊聊。我希望我们的关系能更自然。当然,也是情不自禁想接近她……”

“我给她买早餐,是因她总忘记吃早餐,我之前对她承诺过要买早餐的。我不希望她将我看成不重承诺的男人……”

“我那天深夜找她聊天,是按耐不住失控情绪。当晚,她的照片被好事者放到我们公司微信群,那些男同事就在群里肆无忌惮地说一些很恶心的话,我心里又难受又嫉妒,担心她这样的优质女孩最后会遇人不淑,也嫁给一个渣男,就像以前我喜欢的薇那样。所以,忍不住想找她聊聊……”

“我送她靠枕,是因她说过自己有腰椎疼的毛病,我想送她一份最后告别的礼物……”

虽然凇的每一次主动接近萍,都有貌似合理的理由,也未必都全是自我辩护,但的确都是以妻子妍的内心受伤为代价。换作任何妻子,若知道丈夫对其他心仪的女人献如此殷勤,都会内心受伤。

“你愿意同事知道这些吗?”他摇摇头。

“你不愿意同事知道,是因为明白这样做并不是行在光中。神只需要你对界限以内的女人负责,而不是对界限以外的女人负责。把更多的关爱呵护放在妻子身上吧。”

直到这时,凇才不得倒出实情:“我承认迷恋是一种瘾。就像烟瘾、酒瘾、网瘾、赌瘾一样,的确很难拔出来……”

“是啊,你现在心态就像上瘾,以你现在这种暧昧的心态,你和那个女孩还能做异性朋友吗?妻子以外可以存在知己红颜吗?人性经不起试探,真的不要再有任何私下联系了。否则,你这样打擦边球下去,对你妻子是一种情感伤害,对那女孩也是一种心理压力。你坚持原则,划清界限,那女孩也许反而会更敬重你,也更敬重你的信仰!”

每次辅导,最后都以祷告结束。

发现丈夫还在和萍藕断丝连,妍也会感到失望、沮丧、容易受波动,但正是在这样的压力下,她开始学习处理这些消极情绪:

“每当我陷入自怜自责自怨中,就想办法让自己大量听赞美诗……用心聆听,逐渐将目光仰望在十字架上主为我受苦受死,在主大爱的怀抱中,我的心深受安慰。当我开始有规律地每天读经且迫切为这个家守望祷告,我看到神的奇妙工作,我的心开始愿意接纳丈夫的软弱与反复,愿意陪伴他鼓励他一起走过这段艰苦的时间。”

于是,她给凇写了好几封长信,其中说:“我想清楚告诉你,虽然你一次次伤害我,对我的承诺做不到,我依然选择接纳你,爱你,因我不能离弃你,不能不管你的灵魂!2011年10月22日那天我已在神面前立约:‘无论丈夫贫穷或富足、患病或健康,我都要爱他、忠诚于他,直到见主面的那天。’请允许我的情绪低落,我需要几天在神面前医治和恢复,愿我刚硬的心被主来拿走,赐给我一颗柔软的心来服事你和孩子。”

面对妻子的无悔深情与全然接纳,凇有些赧然,以及潸然。

其实,除了我以外,还有几位弟兄也在帮助凇,他们或现身说法,或循循告诫,令凇触动很深,因大家并未定罪他,而是愿意一同担当他的软弱。

6月28日,主日聚会结束后,我们几位年轻辅导者再度和他们夫妻俩深度交流,最后,凇说:“我知道我需要做一个决定:是试图维持异性友谊,还是彻底放弃友谊?要不要为妻子的益处,放下和另一个女性维系友谊的权利……决定权在我。”

当他说出这句话,我们知道他内心已做出关键决定。

果然,凇决定彻底放弃对“异性友谊”的期待之后,反而心态放松多了,花更多时间阅读圣经话语,也不再和萍主动联系,直到两周后萍不辞而别。

萍并未通知凇,而她走的那天,他正好出门在外办事,甚至,两人没有一场正式的告别。

这一个月来,凇和妍的感情越来越融洽。婆媳关系上,夫妻俩会常常主动和婆婆公公一起吃饭建立感情;在亲子关系上,夫妻俩观点不同时会合理沟通,而非相持不让;在兴趣爱好上,妍开始培养和丈夫相似的兴趣爱好,一是摄影,记录生活点滴,互相分享快乐,二是看书,两人现在同看一本属灵书籍《标杆人生》,也常为家庭大事小事在主前同心祷告,努力追求个人生命成长。

“现在有何感想?”我最后问道。

“特别感恩!凇现在变化很大,下班一回家先主动问我的身体近况,然后又叮嘱我千万要吃好饭,要按时喝补品,帮忙分担家务活,早下班多陪伴女儿讲故事玩游戏,每周末我们会带孩子去周边游玩拍照,彼此放松身心灵。这一幕幕的温馨画面我看着真是感动万分,觉得当年在医院难产时,那个曾愿意舍命来救我命的丈夫真的回来了!”妍如是说。

“神管教我的悖逆,也扶持我的软弱,谢谢妻子的接纳,也谢谢弟兄姊妹们的帮助……最近我开始深度反思,其实就是自己把婚外情当成一种内心的救赎和满足,但其实只有神才能使我的内心得到真正的救赎和满足……当然,我还要继续保持警醒,努力经营婚姻。”凇如是说。

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