破碎生命的茧 | 阿虫原创绘画

《境界》独立出品【境界如画】

图文 | 阿虫

播音 | Starry

我一直都是个很敏感，不怎么自信的人，喜欢稳定、安逸，偏偏学了设计……

去年此时，我正值大四。

“你应该去个大公司”、“出国考研吧”、“坚持自己喜欢的事情总会成功”、“眼光要放长远”，面对毕业以后要做什么，大家众说纷纭。在这些众多的声音之下要听从什么声音？在找工作、找房子、甚至是找对象的压力之下，如何守住这颗早已充满怀疑和慌张的心呢？

毕业设计展结束之后，我去参加了香港的一个聚会。在牧师讲道末尾发起的挑战之中，我决意将今后的一生完全献给神。神大概知道我的心中有太多的空间不曾敞开给祂，于是一连串的拆毁、重建的工作从那时候就开始了。这对一个罪人来讲是多么痛苦的事，但对于一个属神的人而言，却是值得欢呼的事。

在那之后，各种问题借着事情暴露出来：新工作的困难、新室友相处的压力、经济上的负担……这些完全打破了我对毕业之后的憧憬。明明想着毕业之后就再也没有作业了，终于不用挤寝室，可以自己养活自己了，可以一直做自己喜欢的工作了。然而毕业前的憧憬用三个字总结，大概就是“想得美”。

我要怎么接受现实呢？这一切都和我想象的不一样，尤其是看到身边的朋友找到收入不错的工作，住着宽敞明亮的房子……我的心中就满是自怜、焦虑、绝望。神在哪里？我以为是自己不适应新工作，于是上班下班的时间都在思考怎么去画稿子，为着每天学到的知识开心，好像完成工作比我和神的关系来得更实在，更能解决我当下的处境。然而，一天天的工作之后，我就越来越厌烦工作。想到要重复地画稿子改稿子，却看不见自己的进步，还要面对一群工作上很厉害的同事，我就难过。我担心老板会对我失望，担心失去工作。

有一天，坐地铁的时候，地铁一边开我一边哭，突然我不知道画那些是为了什么，甚至不知道工作是为了什么？有一天，天气很热，公司空调又坏了，我觉着不舒服、呼吸困难、头疼、心慌，加上连续的休息不好，我就请假去看了医生，结果发现一切都正常，然后在医生的建议下看了心理医生。随后，我选择了逃避，离开了公司。在那之前一个弟兄邀请我画一本绘本，就是圣经《路加福音》15章里的那个浪子回头的故事，前面我因为天天想着公司的工作，答应过后就没下文了，这下离职了，终于有时间画了。

我似乎感觉轻松了很多，我只需要在家待着，画我想画的绘本，画我喜欢的故事，画与上帝有关的故事，而且画完就能出版。可我的心一直还是平静不下来，因为导致我心理不安的那个问题和我做什么工作无关。

“我们若靠基督只在今生有指望，就算比众人更可怜。”(林前15:19)

我太想被世界上的事物满足了，我的眼睛只会盯在没有的事情上：没有画绘本的经验，没有稳定的收入，却忘记神既让我做这些，祂就必亲自为我成就。准确来说，其实不能说是忘记，更多的是不愿意顺服和相信神，因为真的是太痛苦了，比起经文上说的“积财宝在天上”，我更在乎眼前的生活好不好。而且我又特骄傲，总觉得自己应该达到更好的标准。于是，罪就好像一个漩涡一样，不断地将我带向更深的欲望，也意味着内心更深的不满足感被发掘出来了。

我开始质问神：“你让我知道这么多属灵的知识干什么？我现在既不能享受地上的生活，也感受不到你所说的百般试炼中的喜乐，我只会给自己定罪”。活在黑暗之中的我，看不到神，呼求不到祂，或者说不知道怎么呼求祂。因为祂要改变的，从来不是我的生活处境。祂要拆毁我心中的欲望，叫我为祂活，叫我看见在永恒中不能朽坏的天上基业。

在那段时间里，没有一件能使我能够快乐的事情，好吃的食物不能让我快乐，买了不需要的东西会自责，因此不敢去超市。来自周围人的所有关心都是短暂的，当我面对眼前的处境时，又回到了绝望的状态，失去了对自己的正常评价，满眼看到的都是看自己什么都做不好，特别在意别人怎么看我，脾气也变得越来越差，开始拆毁和朋友的关系，我讨厌自己，希望去到没有人认识我的地方，看着窗外好想跳下去，但是跳下去就真的再也见不到神了，还是别了……

而且一个画绘本的人突然不会画画了，这是多可怕的事情。那段时间我就仿佛丧失了画画的技能，拿着画笔的时候手都是抖的。当面对所画的圣经故事的时候，我一边看到神是多么的美好，一边看到自己是多么的罪恶。这地上的一切都转瞬即逝，人的生命又是那么的短暂，有什么事物能让这残破的灵魂得到真正的快乐呢？什么都没有啊。

“因为我知道我为你们安排的计划。我的计划不是要降祸给你们，而是要赐福给你们，使你们的未来充满希望。这是耶和华说的。那时，你们必呼求我，向我祷告，我也必垂听。你们寻求我，就必寻见。只要你们全心寻求我，” (耶29:11-13当代译本)

终于，我开始向神呼求：这一切我都不要，我只想要你，我愿意去接受现在的处境，相信你必亲自带领，就像你曾带领以色列子民出埃及一样。“亲戚货财可舍，渺小浮生可丧。”唯有上主是我坚固保障。我终于记起耶稣基督的复活。在永恒之中，我这一切又算得什么呢？那将要来的新天新地是何等美好呢？神不断地让我相信祂的应许，感谢祂赐下的诗篇，让我可以借着从前人的口去祷告，经历生命的翻转。感谢神赐下这么多弟兄姊妹，用代祷托住我，提醒我，让我看向他。

“因此，你们是大有喜乐的；但如今，在百般的试炼中暂时忧愁，叫你们的信心既被试验，就比那被火试炼仍然能坏的金子更显宝贵。”在一生之中，这种经历会是反反复复的，为的是让我们越来越信靠他，越来越盼望主耶稣再来的日子。我的信心就这样被打磨。

当我画到绘本的最后一句：“死而复生，失而复得”的时候，我完全不知道怎么表现这么抽象的一句话。此时，我的耳边响起一句歌词：“在那荒漠无草处，必有百花盛开。”于是我找到那首歌，点开——

“当主呼召临到你，不要惧怕，放胆为主而去，在那荒漠无草处，必有百花盛开，世人必从你里面看见主荣美地光辉，当刚强不要惧怕，主已为你战胜这世界，祂必与你常同在，他必使你从新得力。”

凌晨1点的我，坐在电脑前握着笔，泪流满面。回想起来，神真是握着我的手，带我一笔一笔画完这个绘本。

即使现在，有时我依然会为未来担忧，会有突如其来的自怜，可是对神的确信和依靠，对永恒的盼望却越发的坚固。世界的罪不能拦阻我见神，我自己的罪也不能拦阻我见神。不是我做的多好，祂才爱我拣选我，而是在创造世界以先祂就拣选了我，让我认识他，并爱我到底，这爱除去了我的惧怕。感谢神，祂让我认清了自己的真实面目，看见我的生命是何等需要祂。

当我把眼光定睛在自己身上时，我会变得没有安全感，满脑子都是我不能怎么样，我应该怎么样，怎么做才是对的，我会被这些束缚。

现在，我不再一直定睛在自己的需要上，因为自己的需要，常常都是未被满足的欲望，唯有神知道我真正的缺乏。“神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想的。”(林前2:9) 祂将圣灵牢牢的放在我的心中，带领我并指教我。这份平安现在植根在我的心中，在越来越清楚神呼召我去做什么的过程中，我有勇气面对各样的困难。圣经里应许的那上好的福分，真的是真实的！

感谢神让我经历这些，使我可以安慰同样处在这种状态中的人，也可以体恤他们的软弱。即使依然生活在“水深火热”的世界中，即使每天还是面临工作上的、人际关系中的、我内心中的很多问题，但是我确信耶稣早已经胜过了一切，而我也会和耶稣一起得胜，不是么？

就让我们一起面对今生的试炼，彼此鼓励，共同见证，打这美好的仗吧！