爱上一个不爱你的人，如何走出来？

导读：完全始于颜值，遇见他第一晚就梦到；每天早上说服自己放下，晚上又反悔；我是老师，课讲了一半绕到教室后面蹲下痛哭；鬼迷心窍我与一个“软饭男”闪婚；借单恋的痛苦将汹涌的感情投入到爱主里；人常说爱的语言却失去爱的能力，究竟是找错了人，还是人都错了？

《境界》独立出品【七夕专题之二】

文| 《境界》读者家人

@橙汁：看到标题，想哭。但感谢神。

@无名者：单恋，往往被当成单方面“傻瓜式”的犯错，但事实上许多“单恋”是从“双恋”开始的。不是因为不适合我们分开，而是因为我们没有勇气继续下去……问题究竟是找错了人，还是人错了？最后发现我们都是罪人，又何必彼此责怪或是证明谁对谁错呢？

人们常常会说爱的语言，却失去了爱的能力，我们不是缺少爱的力量，而是神爱的力量究竟在我们里面对我们有多大影响？！真体会到神对我们无条件的接纳和饶恕的爱，我们才有能力去爱人。

@沐浴神恩：经人介绍我鬼迷心窍与一个玩弄女性的“软饭男”闪电般结了婚。不到半年的时间里，他骗光了我两个小孩的抚恤金，还借了我弟弟的35000元。我的小女儿连高中都没法上了。

去年他堂而皇之离开了，作为基督徒我不敢提出离婚，这更让他趾高气扬。大女儿因为我们的婚姻不和谐，远嫁他乡。我们来自农村，没有固定收入，加上年轻时脊椎骨受伤，留下很多后遗症。我曾经那么爱主，也尝到过天恩的滋味，现在却被教里教外当作笑谈。心里苦毒，怨恨由然而生，远离了神，多少次跪在神面前却听不到阿爸父的声音。只求神怜悯我，开恩可怜我这个罪人，不要撇下我和我的后裔！

@王姐妹：我也不知道该怎么走出来，因为是孩子他爸，有太多不舍了。用工作忘记吗？

@雅歌：我很容易喜欢上别人，也谈过很多次恋爱。与非基督徒男友在一起两年半，分分合合，我一直向他传福音。异地恋虽然平平淡淡，但我一直觉得可能就会嫁给他了。

去年9月我出国读书，11月我发现我对身边一个弟兄有好感。发现之后我只能向神认罪，责备自己对感情不负责，此后尽量避免和那位弟兄接触。今年2月，因为家里不赞同，我和前男友都灰心丧气，和平分手。难过之余，我对自己暗恋另一位弟兄的自责有所缓解。

之后的半年我每天依然在挣扎之中：渴慕他过于渴慕神所带来的自责；暗恋不喜欢自己的人所带来的羞耻；看到他的敬虔追求和谦卑服侍时的自卑；得不到关注的失望；看到他与别人互动的嫉妒……在种种痛苦之中，我决定克制自己不把暗恋表现出来，也不主动追求，我担心我的主动会让这位单纯的弟兄分心跌倒。

7月，不知不觉我和他有更多机会接触，有一天他问我愿不愿意和他约会。我才知道，几个月前他就看出我喜欢他，他也喜欢我，只是顾虑我之后要回国，深思熟虑之后才决定和我进一步了解。

约会加倍的甜蜜，远超过我之前的任何一段感情。最重要的是为彼此祷告“求神使我们的心更爱神而非对方”的时候，我觉得安全。每次想到他，我就感谢主，他使我的忍耐没有成为羞耻。上个星期我得知前男友信主，我有几刻的纠结：我所做的努力算什么呢？安排各样事的是神。我只得完全顺服在神的权柄之下了，赞美主，因他是神。

@Jacob：还没有走出来，每次都是在她面前装作不怎么在意她的样子，就是怕她知道我喜欢她，她会疏远我。认识的女孩很多，在乎的只有一个！

@安得烈：我嘛，有过好多次，但是最近这次嘛，我以为是终身配偶了，但最后没有达成，我还未完全走出这个情况当中……请问你们是基督新教的吗？

@无名者：彼此相爱的幸福模样有很多种，单恋的苦痛却都一样。不断地幻想对方可能某一天爱上自己，时不时在夜里听着情歌流眼泪，无数次地翻阅对方的微博微信qq空间，有机会打个照面就会内心翻起巨石涛浪。爱一个人，会有点甜蜜，但当对方明确拒绝了自己，留下的就只有暗自神伤和夜夜哭泣了。

每天早上说服自己放下，晚上又反悔想要再坚持等下去。反反复复，倍加折磨。其实，就是求不得，自己不甘心罢了。感谢神借着这样的事让我看到凭借自己是不行的，拿颜值、性格、能力、魅力权衡爱情，就忽略了神给人匹配爱情的本意。相互吸引，共同在灵里成长的爱情才是神赐予的。感谢神，每次苦痛就去唱歌、读经，和主说话，借着单恋的痛苦和主建立美好的联系。将汹涌的感情投入到信主、爱主里，最终自己也会解脱。

@波：看看自己的钱包就走出来了。

@无言：当我沉浸在单恋痛苦中不能自拔时，有个声音不断提醒我：我想要的可能不是我需要的。在我被打击到不断怀疑自己，是不是太丑了？太胖了？学历太差了？身边却不断有陌生人、熟人说我可爱漂亮有能力，人生前22年从来没有人这么说过我，让我长久活在自卑中，一度怀疑别人的审美和眼光。上帝用一种我完全没想过的方式给予我自信，我几乎承受不起这种恩典。

现在还是会经常想起他，想起他时内心还是会抽搐，只是不会去怀疑自己、质疑自己了。为什么我喜欢的人不喜欢我？上帝他没有直接回答我的问题，他用另一种方式让我知道，我值得更好的。我相信他所预备的，就是我需要的。我在等，预备最好的自己和上帝预备的那个人相遇。

@魏弟兄：当我的婚姻被撕得粉碎后，愕然回首，擦干我眼泪的天父说，“真爱在基督耶稣里”。

@Sunny小兔子：如果你很不幸的爱上了一个不爱你的人，请先来到上帝面前，承认自己被忽略的情感，得释放和安慰是最重要的。如果离家不远，可以回家吃点妈咪做的饭菜，享受家庭的温暖。要记得这个世界还有家人无条件地爱着你。如果没有家人，你还有上帝爸爸。

当你知道有一个人在上帝面前安静等你的时候，你会不会变得格外勇敢？相爱是上帝的安排，这件事并不难。如果你觉得难，那是因为你在用自己的眼光看待感情。也许放眼望去，没有一个你的Ta。正常。这是上帝在保护你，他不让错的人轻易扣你心弦。请相信，时候到了，你会遇见上帝给你预备的那个Ta。

当你遇见并确定要与Ta携手前行的时候，感激会油然而生。你无法用语言来形容遇见对的人时，那种对上帝的感激之情。你也会格外感激对方，虽然Ta为遇见你，受过冷眼，挨过忽视，可是Ta仍然愿意满怀热情地度日，直到遇见你。亲爱的弟兄姐妹，有个相爱的人不难。不要找，要等。愿你遇见爱情，不枉此生。

@吴弟兄：喜欢她三年了，也在一起做过一年的同工。虽然期间矛盾很多，但不再服侍以后，才发现只剩下对她的喜欢。当然，只是单恋。在之后的某一天，彼此把话挑开了，才知道自己在对方心中是可有可无的存在。每一天我也祷告求主引导我的感情，愿意交托主的手中，我也深知主不会推卸我的祷告。至少此刻，我还喜欢着，但是愿主的旨意成全吧。

@lch c’est moi：爱上不爱自己的人，微信电话随心情时回时不回。受伤后认清谁的爱都不能解渴。

@无名者：十九岁那年，刚到一个新的环境，开学典礼上看到了他，可以说是完完全全的始于颜值。当天晚上睡觉的时候竟然梦到他。暗恋了三个月我才知道他名字，受不了单相思就开始疯狂在网上搜索他的联系方式。功夫不负有心人，搜到了他的微博账号后又搜到各种社交账号，然后开始了我自以为是的“恋爱”。

我痴迷地看着他给我发的每一句话，细细地去揣摩每句话的深意。我们就这样在网上聊了一个寒假，在这之前他对我没有任何印象。我告诉他开学了，到时候有个小礼物送给他，他带着玩笑的语气问我，该不会是爱上他了吧？自始至终我都没有反省过这一切到底合不合乎上帝的心意。

这种关系直到我给送他一条围巾后发生了变化。他的意思就是说，我该爱的人不是他，他一直都把我当妹妹的，最后强忍着笑（其实内心是崩溃的）问他，我们还是好朋友吧？

从那以后我们的交集只限于在朋友圈点赞。都说喜欢一个人始于颜值，忠于人品，陷于才华。现在想想，痛苦的根源出于眼目的情欲。

@木沐：曾经在大学时候暗恋一个男生三年，就是那种莫名其妙的迷恋。后来认识主，发现曾经喜欢的就是对方那种拿着吉他安静弹唱的画面以及好听的歌声，并不是真实的对方。发现女生很容易被外在的一些东西迷惑，比如外表、才华之类的，但这些只是对方吸引我们、让我们有好感而已，并不构成爱。真正的爱情需要一起经历一些事情并且共同成长，而且不仅仅只是网络微信的了解，需要真实的相处，面对面的沟通相处了解，才会让我们看到真实的对方，也看到真实的自己。更需要不断祷告，寻求神的心意！

@杨姐妹：我现在爱着一个弟兄，但我不确认他是否爱我。一年半多过来，起起伏伏，觉得领受了许多神的恩典。

刚开始意识到自己喜欢上这位弟兄时，本能反应就是告诉自己“不要”！于是我也这样祷告，2016年整整一年，我都祷告说，如果我们不是上帝所配合的，就求神拿走我对他的“感觉”。但是一年下来，我对这位弟兄的“感觉”并没有减轻，反而因为许多集体里的相处，从“喜欢”到了“爱”。旁边的一些属灵长辈，也怕我受伤，所以直接告诉他，如果不喜欢我，一定要和我保持距离。

这些都没有错，但是有天我在祷告中求问上帝：上帝啊，如果我不能和这位弟兄有一个未来，那你为什么不拿走我对他的“感觉”呢？或者你为什么不关闭这道门，反而让我们有那么多在群体里相处的机会呢？

上帝没有很快回答我。半年后的今天，我慢慢看到了神的美意。之前我的祷告很“功利”。如果能在一起，就开路，意味着我希望神满足我的愿望。不能在一起，就拿走感情，意味着我怕受伤。我祷告的中心不在于上帝。终于在一次祷告里，我感到神这样问我：你总是在注意结果，你有想过，我为什么让你经历这个过程吗？从这个不确定的过程中，你能学习什么呢？

神希望我在这个不确定的过程中与神同行，而不是定睛于一个结果。这意味着我在上帝面前，坦诚表达我对这位弟兄的爱意，但同时知道神掌管一切，并接受任何的可能。后来我的祷告，慢慢从关注我们之间的结果，到祷告更多希望我们目前的友情关系能够造就对方，也求神看顾这位弟兄的生活、家庭和未来。

刚开始这样祷告的时候，我发现，尽管我对这位弟兄仍有爱意，但我并没有再被这份爱意所控制。神帮助我，帮我把我的祷告中心放在了神希望我们获得的功课和这位弟兄的利益上。所以后期的祷告是，感谢神给我们这样的友谊，也让我体会到爱一个人、不断去了解一个人的过程，是如何不容易。

我不知道现在是不是真的“走出来了”，但我深知，当我们爱一个人，是出于自己利益的时候，很多时候会有恐惧和苦毒。但是如果有一天，用神的爱去爱一个人的时候，爱里是没有惧怕的。

@伯利：恋爱的男女往往把好感当成爱。爱是不求自己的益处，是舍己爱人，而不是舍人爱己。结过婚的人，容易知道家庭和睦的秘诀在于宽容。人往往对于自己最亲密的人抱有期待，越是亲密，越是没办法接受对方的随便，就越容易受到伤害，产生矛盾。这时候就应该提醒自己当初爱的誓言，不是为了自己，而是为了心爱的人能因自己得到幸福。

若是在以往，我们见到一个有好感的人，我们往往会被其光芒吸引不知所措，现在呢，我们知道一个内心有真理的基督徒不应再是这样子。首先想到我既然喜欢他，就应该学会先克制自己，把不合理的邪情私欲靠着圣灵洗干净。这样，我们才能真正成为一个对对方有益处的人。你若喜欢某个人，就一定要把Ta带到主面前，不要向对方介绍自己，而要向对方介绍美善的神。我想这是对对方真好，是最宝贵的礼物，也是最美的诚意。

@荣荣：网恋靠谱吗？聊了三个月了，很能聊的来。就是距离太远，不知道神的旨意。双方都是很谨慎的人，不轻易说出神不喜悦的话，每天都有好多话想说，网恋神允许吗？

@无名者：当看到单恋如何走出困境这句话的时候，和自己过往的一段感情产生了共鸣。我和他是从小认识的好朋友，都信主。毕业工作很感恩我们在同一个教会聚会。他是偏内向的，而我比较活泼。我们共同话题也少。直到自己会关注他的一举一动，甚至会替他心情不好而烦恼的时候，我想自己是喜欢上他了。单恋的那段时间我总是会胡思乱想，会尽可能去了解他的需要并帮助。

一味的付出让我感到身心疲惫。感谢主，我内心没有产生苦毒。最后我在微信上向他表白了自己的心声，并声称可以做好朋友。他一直没有回复。现在我已经走出那段单恋了，还记得朋友调侃说，他是无意中驯养了你这朵“玫瑰花”。

@芳芳：我和前男友去年3月13日分手的，当时倾盆大雨，他痛哭一晚，然后把我的QQ、微信、支付宝都删除了。我也非常痛苦，整个人撕裂一样。我是老师，课讲了一半绕到班级后面蹲下痛哭。人都是恍惚的，赶着去上课下楼梯滑倒导致腰椎盘突出。家人弟兄姐妹都安慰我，我还是不停落泪。后来就选择不停听道，手机网络听，去教会听，虽然在教会也常常落泪。

恩典的福音救了我，看到自己的自义、全然败坏。我们爱，因为神先爱了我们，可惜人的爱有条件，很有限，说不爱就不爱了，唯有神的爱才是不改变的爱，只有不改变的爱才让我们稳妥。

一直把婚姻作为偶像，幻想婚姻的美好，经历“以别神代替耶和华，他的愁苦必加增”。等候神必不至羞愧，等候人常常会失望。“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。”感谢主带领走我出来。

@YAO:刚想要放手一段执念，看到《境界》的主题。这段时间明白什么叫因爱成恨，虽没有到恨的地步，但生气一定有，也有过苦毒。后来感谢神，藉由某个不相干的朋友圈，某个不经意的瞬间，让我观照到潜藏于心底的旧伤，明白了对对方投射的关爱原来也是在自我疗愈。我们想彼此改变对方，影响对方，但最后真的发现，能被改变的只有自己。

失落源于付出努力无果的无奈。然而，他人的心思意念，只有上帝可以去改变，不要期望自己去取代上帝，做拯救的角色。不要想将对方据为己有，喜欢或爱上一个人，我们不正期待他好吗？尽管站在他身边的不一定是我，我依然想他变好。放手的时候，不再苦毒的时候，自己也能得释放。不知道和他以后会怎样，就以平常心面对吧。惟愿我看着他的时候，眼里没有怨，心里有平安。

@天父宝贝：在一次营会上，我结识了他。之前我做足了准备，要去服侍别人，当好一个小组长，也就是偏偏在这时候，我选择认真的时候。

就在营会结束前的一个晚会上，意外和他搭上了话。营会结束后，我主动加了他，开始频繁找他。由于真的很少主动喜欢别人，对他有好感后，便很想让自己的这份喜欢让他也知道。他不会主动来找我，我总是会去找他，有时候他的回复也会比较积极，就更会让我产生错觉。

这份坚持，是各种错觉所致，我也想着那句“机会到你面前，也是需要你去抓住的。”于是我暗暗决定要主动去抓住。我以为我求上帝帮助我，祂就会照我的意思成全。“我可以尝试去了解，如果不合适，我会放弃，但至少让我了解他啊”，这是我的意思。其实我也真的很理智，但他似乎都不太愿意，委婉拒绝。而我，越是不合我意，我越是强势。如果他真的不愿意，我也不会强求，但至少给我一次机会。然而，他并没有给我这小小的机会。因为一些原因，迫使我最后不得不放弃。他也明确表明他不喜欢我。

这样的结果，是我自找的，我太过强势和主动。曾经很多次都忍不住想找他，通过各种给自己的借口，“只是以朋友的身份问声好，看看最近过得怎么样？没关系的。”然而正确答案是“不用了，真的没有必要。”所以最后还是忍住了，不联系就是不联系。

@七七：那一年，我十八，高考失利，在家庭复杂的关系中纠结于可不可以继续上大学。心里仍带着一丝向往与梦，于是，我坚持恳求上帝给我一个机会。从未出过远门的我拖着大大的行李箱只身一人来到陌生遥远的城市，寻找，迷茫，无措，忙碌。终于自己打理好在新学校的生活，开始适应，以为一切可以开始步入正轨。

然而，那年冬天的一个午后，我的前男友给我发了条信息“我们分手吧，我们不合适！”那时候我正在吃饭，从小到大，我是个大胃王，但那一天难以下咽。清楚记得是12月1日，过了两天我才知道，原来他和我的好朋友好上了。双重的背叛，让我的心深深被撕裂。

那年的冬天有些冷，就像我的心，坠入冰冷的深渊。过了三个多月，他们结婚了。他给我发信息说对不起，但是他不能辜负她，因为她有孩子了。一年后他就告诉我他后悔了，他想起了曾经和我的彻夜长谈，而和她无话可说，他很想念我。我一直不能释怀，爱恨交织，但是我的内心深处告诉我，他有孩子有家庭，不可以。

我心里五味杂陈，又放不下，不甘心，有愤怒，内心深处的声音在告诉我要理智。虽然童年时期父母就信主，自己也曾尝过天恩的滋味，但是因着自己的骄傲悖逆，到了高中就开始远离教会，远离神，做很多不好的事情，长辈都以为我很乖。内心也一直对爱充满着深深的渴望，当这个渴望在家里得不到时，我就开始在外面找。我和很多男生暧昧，有很多朋友，但是我的心仍像那破裂不能存水的池子，没有满足。

我很累，有一天在学校的图书馆看着窗外，就想从那里跳下去，但我突然想起从小就听说自杀的基督徒不能得救。死不能死，那怎么活呢？我觉得我只有上帝，一无所有了，只有他能救我。于是想要回到他的面前，我开始找可以聚会的教会。去到教会，一唱诗歌我就想流泪。正好那时教会里有个姊妹去世，我去参加她的葬礼，当时给了我很大的触动与震撼。感谢上帝，用他的手把我一点点带回他的面前。我每周都去教会，到了毕业的时候去到一个很好的教会团队学习，得到上帝医治恢复，开始与上帝建立亲密的关系，学习正确的认识爱。

上帝也保守我这几年一直单身，洁净自己，全心的去寻求他，我也定意把我的婚姻完全献给神，因我知道我们的婚姻乃是为了成就他的旨意。感恩上帝让我现在被他医治释放，可以很坦然地分享曾经的经历。

“心若没有栖息的地方，在哪里都是流浪，”我曾经很喜欢这句话，真说到心坎儿里了。你的心栖息在哪里了？将心归回，才有真实的平安喜乐。人的内心都有一个深深的空缺与渴慕，渴望爱与被爱，而那永不改变的爱，真实的爱在基督耶稣里。

今年刚好是和前男友分手后的第七个年头。这也是对这一段的总结与完全告别。七是个完全的数字，愿下一个七年，以后的每一个七年，我在家庭、生活、工作中都能荣耀祂！因祂配得！