为什么信主多年后，生命没有改变？

导读：一直都是说，主啊，我要…而不愿被主用；也有愿意的，却是和神谈条件，做交换。归根结底是我不想离神更近，不想变成新人，只要上帝帮我克服一些小困难就够了。有的教会领袖宁愿信徒不冷不热，也不愿意信徒变得让他们觉得失控；领袖们需要信徒，而不需要耶稣。

《境界》独立出品【境界征集】

文|《境界》读者家人

@山泉：对很多基督徒来说，有两个问题其实并没解决：为什么信主？如何信主？

@Ben：坦白讲我现在都不敢承认自己是基督徒，因为我的行为品格连自己都讨厌，真担心人家会说信主的人怎么这样，打天父的脸！我还是信主的，不过已经很久没去过教会了，我觉得信仰和迷信之间总让人难以分清，教会里摇头晃脑唱赞美诗的人让我觉得恶心，我不觉得他们的生命变了，反而让我觉得好假，我不想和他们来往，还不如和外面开口闭口骂爹骂娘的人交往得更自在。

我也不知道自己重生没有，反正从没体验过那种重生的现象。如果这时候审判了，我一定下地狱的，因为我的生命没变，可是我不知道该怎么办！曾经我痛苦了四年，一直祈求神救我赐我重生，可是都白搭。说句真心话，我一面感动耶稣说的话，“你们虽然不好尚且知道拿好东西给儿女，更何况你们的天父” ，一边被现实逼得似乎是假的。

@与神同行：主为自己留下的七千人是隐藏着的，你在教会里几乎见不到！唯有重生的信徒生命才会改变。如何才能重生呢？答案是顺服神，而顺服神就要牺牲、受苦、降卑、吃亏、忍受凌辱等十字架的苦难，请问，有多少人能够如此心甘情愿地舍己跟随主？所以教会里绝大多数都是未重生的信徒，你如何能见到生命改变呢？

@徐弟兄：因为我们不认识天国。耶稣是医生、慈善家、病急困难时的帮助，但不是救主，我们不能太热心，会被人说太热心信迷了，脑子坏掉了。

其实真正认识主的道，灵里火热，对神感恩，会让一些教会领袖感到失控，他们宁愿信徒不冷不热，也不愿意信徒火热得让他们觉得要失控，他们会说只要听道学会顺服就好。实际上教会领袖们是需要信徒，而不是需要耶稣。那些听从他们的人感到安全，而跟从耶稣需要面对风浪，要有信心，还要克服恐惧，很多人就放弃耶稣，转而跟从他们。

@云霞：信主十年，我才开始客观地看我这个存在。说实话，我发现自己一直在基督徒的婴儿期，十年没有很大的变化，真的长成“巨婴”了。归根结底，是我不愿意与神更靠近，对真理的认识也很肤浅，一只脚在教会里，一只脚在世界上，努力保持着平衡。我并不想完全变成新人，只要上帝帮我克服一些小毛病、小困难似乎就够了。一直不愿意更多了解上帝和祂的真理，其实是在拒绝成长。

上帝在预备我们成为更成熟的人，是为了让我们在将来的风暴中可以站立得住。有一天天平可能会失衡，困难会接踵而至，除非我们可以一直靠着别人生活，否则有一天你不得不面对现实，不得不独立，就有可能承担不了生活的重担而放弃努力。

还好，这一天来临时，我没有放弃信仰，而是重新找到了信仰，真正明白了做门徒的代价，虽然在世人看来很不值得，我却深深明白自己多不配做耶稣的门徒，多不配得到上帝的恩赐和原谅。

这条路看似艰辛，却是永生之路，训练我们成为真正的人，像主耶稣一样，逐渐拥有上帝所赐的属天品格，可以应对世间一切的磨难，却心存感恩。这是一个过程，一直持续到我们被接回天家的那一天，有成为门徒的坚定目标，有主耶稣做榜样，有上帝同在，这条路才会越走越有希望，越走越有信心。

@伊人佳音：我有过一段信主后“自我感觉良好”的时期，其实是中了撒旦鼓励人安于现状不思进取的诡计！灵里放松警惕，身体也开始败坏。灵里匮乏而不自知，却天天吃各种补品，极其热衷于学习养生和中医。听“标杆人生”会很骄傲地听上句接下句，却不想自己做到了几分？

直到圣灵把我唤醒，我猛然发现神要我单单依靠他、顺服他。之后才意识到，连疾病都是一种属灵的试探。当真正靠神脱离属世的恐惧，不受疾病、荣辱的困扰，甘心为主做小事，一切问题在祷告后都不是问题了。荣耀神的意识开始贯穿在日常每件小事上，再通过做事体会神的心肠，渴慕神的带领与教导，乐于分享甘美的经历。甚至从前怕被差遣的事，现在看来是靠神得胜的机遇。“未得之地”需要通过属灵争战去赢得，“行公义，好怜悯，存谦卑的心与神同行”，是神的叮嘱，终于知道《圣经》对于处在属灵争战的人来说何等重要。我们首先要战胜自己那安逸惯了的灵！

@Joy：从一个封闭、自卑的自己，自我形象低落的自己，到认识自己在基督里的身份，而后在神面前真实地敞开，从而得到真正的医治和自由，确实是一个漫长而奇妙的过程。在这个过程中，更多发现自己的软弱、自我中心、属灵的骄傲、无助、有限、污秽等，而神是那样真实，蛮有怜悯和慈爱。

起初我无法接受这样的自己，因为觉得自己还不错，不会那么糟糕，还算圣洁，所以当圣灵开启我看到自己还有很多黑暗，真的不容易接受。我是这样的人吗？我真理懂得很多，我不是很敬虔吗？在别人眼中不是很有爱心吗？是环境导致我会做这种选择吗？因为看到自己的黑暗，神如此圣洁，而不愿主日去敬拜上帝，我这样破烂不堪、满身污点的人，到神面前敬拜，神会悦纳吗？我会遇见神吗?

最终带着羞愧的心去了，在敬拜中不由自主地向祂祷告。主啊，我是如此败坏，是罪人中的罪魁，我没有能力胜过我的软弱，我需要你的能力在我心里工作，帮助我真实地悔改，生命有真实的改变。我真的无法靠着我自己做什么，我能做的善事，哪一件不是你的灵在引导和帮助呢？心里想到以赛亚书1:18节，“你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛”，那一刻泪涌如泉！

@小小小：刚信主时常常苦恼没法过得胜的生活，读经也读不进去，祷告也不知道说什么。后来我才明白我是靠着圣灵入门，却依然凭着肉体行事。读了圣经《罗马书》之后我学会了舍己，和神的关系不再是求神帮我解决现实问题，更多是求圣灵充满我，渴慕与神同行。

@遥远的冰山：我信主有一年左右，但心很烦杂，很多现实的问题困扰着我，比如疾病、家庭、爱情、婚姻，我总是让父母失望、伤心，我很自责，很憎恨自己，我想祈求上帝医治我，医治我的疾病、我的心。

@彦萍：信主这么多年，没有了起初的热心，没有在主里迫切的追求，常常软弱，因为迫切渴望给予自己想要的，却发现神不会按照自己所求的给自己，例如婚姻。信主这么多年自己离不开神，却一边质问神，明明知道答案，却还是执迷不悟地掉进坑里不出来！

@Lily：我已信主四年半，生命比初信有长进，但最近两年，生活趋于平静，越来越感到生命没有长进，反而后退了。在主面前常常不感恩，脾气也不好。我觉得自己是那种不经历困境不能真正悔改的人，可是主并不是非要让我经历什么才长进。觉得自己没了初信时渴慕神的心，也没了愿意认识神的心，现在就是为了信主而信主，没有迫切祷告的心，没有愿意查考圣经的心。求神怜悯我，让我更愿意亲近祂，重新火热起来。

@麦芬：爱世界的心改变得少，所以爱主的心只是浮于表面。生命在世界里有的恐惧和不安全感，需要主爱来改变。

@易水：我的生活中有上帝吗？

@天露：从小和家人去教会，22岁受洗。自以为信仰很纯正，承认自己是罪人，但又暗自觉得自己许多行为是持守原则，做得比别人好。因情感跌倒在罪中，才发现自己与未信耶稣的人无异，甚至有更多的罪和自负。

后来找到一处稳定的聚会点，持续参加主日和周间团契，与弟兄姐妹建立关系。发现身边的人一年至少读一遍圣经，而我去教会二十几年也没有读完过一遍圣经。于是开始完整持续地读经，才认识所信的神是圣洁、慈爱、公义的神，我是怎样一位败坏、污秽不堪的罪人。

因着对神的认识，我逐渐改变十几年一成不变的祷告词，在祷告中与神有了真实的交流。以读经祷告开始邀请耶稣作这一天的主，学习让耶稣在生命的每件事上做主。读经让我认识神的爱，也知道自己的宝贵。不住的祷告让我在面对生命的问题时，不断祈求、悔改，但不沮丧，勇敢向神说愿意再来一次。也学习用圣经的话语和祷告来抵挡罪、远离罪。每天读圣经祷告让我真正认识神并与神建立关系，让我明白如何并有能力去爱和过有意义的生活，弟兄姊妹的彼此扶持让我有力量持续走下去。

@恩典家：凡事有定时，不要远离主，好好祷告耐心等候，有一颗愿意摆上被塑造被更新建造和使用的心，降服于天父的主权，更多地放下自己，邀请圣灵住在我们里面做成祂要做的事情。

@无名：我信主20年了，1997年我得了抑郁症，因为害怕自己身体得病，我听人说基督徒能很坦然面对疾病与死亡，就为此信主了。可是20年来，我还是怕病，为此我的抑郁症一再复发，我感到内疚，为什么20年来我生命还是那么小，不能完全把自己交给亲爱的天父，此刻我正受着旧病复发的折磨，天天祈求上帝让我学会全然交托，有谁能帮助我呢？主怎么不听我的祈求呢？我每天都在听于宏洁牧师的道，“活在基督里”，每天祷告、读经，祷告不太通，好像神没有听似的，我心好渴望得到神的帮助。

@和平使者：信主二十年，现在又在农村一个二三十人的聚会点传道。但自觉生命还很小，有时忙一点连祷告也懒得做，好像老是有信心而没激情，始终热不起来。而且圣经也经常读，伴读一些灵修书藉，觉得生命还没长大，服侍少恩赐、无力，这是为何？

@Living the Grace：丢弃了起初的爱心，灵性不能与知识相平衡，懂的多，做的少，舍弃的东西也少，贪恋世界。

@穹苍：祷告多时，没得应允。或许是罪的阻隔，看不见神迹在自己身上，信心慢慢失去，甚至觉得很无力和无助。

@杨姊妹：看到问题心有感动。2013年决志，2015年信主。大概我还是非常理性的，在刚信主后有很多感动，在行为上也变了很多，但这一年来，常常有种软弱、不自信、怀疑，《境界》前几天刊登的一篇文章对我触动蛮大的，现世安稳的人大概信不信主变化都不大吧，也突然理解为什么我们会遇上困苦、患难、痛苦，也许在那样的时刻又能回到主的身边，想起他的话语。人啊人，就是那么善变。

不过并不是没有改变，要感谢《境界》，你们每天推送的文章给我很多触动，在我无助迷茫时，怀疑时，主借着你们告诉我应当怎样行。只是改变很慢，很少，很难，总是有反复。

@蜜糖生活：没有每天查经与灵修，没有每天和神倾心吐意的祷告，没有常常省查、悔改自己的罪，没有感恩，每天就陷在忙碌里……倚靠自己，日复一日，年复一年。你们提出了很好的问题，让我反思自己的生命。

@王弟兄：我信主五年了，理论上都明白，但生命一直没有改变，还是走不出老我和肉体的私欲。求主怜悯，求主帮助！

@MLIOO: 我个人的感受是我们自己是否真正相信神所应许的丰盛的生命？卡在路口的基督徒有的因为没有神所赐的喜乐满足，回到世界里去追求自己的价值；有的成为里外不一致的基督徒，虽然参加敬拜事奉，内心积累了不满、苦毒和无力，不能活出基督的生命。唯有真诚地求主帮助，完全放下自我、骄傲、自义和对世界的喜爱，还有次好的东西，把自己完全交给主，求祂改变自己的生命，才能真正领受神的丰盛。放开自己抓着的一点点自以为好的，才知道神所赐给我们的是像耶稣那样的生命。

@Leo ：我信主7年多，期间经历主的恩典，热血沸腾过，感恩流泪过。最近一年生命不但没成长，反而退缩。回顾迷惑期间，因为祈求的智慧、能力、盼望未能实现而信心减弱。因为对信仰的认识不深，心中又有了骄傲。因为现实环境的逼迫，信仰不坚定。

@在爱中感恩：我一直照顾我的母亲，她20年前得了脑出血，不能自理至今，她的大脑也留下了后遗症，一会儿正常，一会儿不正常，语言不清楚。照顾母亲的过程中，我很失败。我的生命总也不长进。我被母亲折磨地快疯掉了。我觉得我会早逝的，更让我不理解的是她也信耶稣。在信仰上我实在是不懂。

@与上帝同行：如果不放下自己，还在某些方面追求成就感，就不能重生！我们的主耶稣在世时有“成就”吗？他在宗教里有“成就”吗？他不是被宗教里的人钉在十字架上的吗？他乃是“一败涂地”！但他却说“成了”！请问你愿意效法这样的一个“失败者”吗？

@发条机器人：可能当初的根没有扎牢、扎深，所以生长就不是自然而然的萌发，更别说遇风雨了。一直以来都是说主啊，我要……而不愿被主用。也有愿意的，前提却是利益交换。

@路得：信主快六年了，前两年表面看起来很火热，有各种服事；定期参加查经敬拜，凡听说的团契和学习都积极参加。随着服事的深入，我开始需要独挡一面承担带领的责任——从跟随到组织老人院探访，从和别人一起管图书室到独自管理，可是我却开始退却甚至陷入抑郁了，所有服事停止或是停滞不前。

真正生命有改变是在去年有了灵修伙伴，开始用《诗篇》和《启示录》灵修后。在灵修中，每天的经文都像一面镜子，照亮我生命中的阴暗面，提醒我该如何与神建立亲密的关系，如何回应神的命令和呼召。我才发现自己有多骄傲，牢牢抓住那些自己觉得很好但实际很糟糕的坏习惯，根本不想改。知道自己是如何不堪其实蛮痛苦的，那段时间就开始常常在祷告中问神为什么，我该如何去做，求神帮助我。

这样坚持一段时间后，神真的借各样机会，让我意识到自己真的不是领袖型的人物，信仰不是“秀”，而是愿意接受神对自己生命的改变。我就做了愿意被神改变的祷告，我说我愿意你进入我的生命，求你帮助我改变。自那以后，神真的让我的心变柔软了。我开始进入文字侍奉的学习：从擅长的见证和散文转写小说，也尝试挑战种种从前不愿意尝试的：装修、搬家、开电动车、学车……同时也学会放弃过多的学习和活动。我开始踏踏实实工作、学习和事奉，一种新的力量进入我的心里，也开始修复和亲人的关系。这样的改变是因为我认识到神的美善，愿用生命回应祂，愿意为祂改变和使用。

@Liushuhua: 没有放弃老我，就永远成就不了新我！

@灵光乍现：改变是靠着主改变，不是自己立志改变，需要经历圣灵。这世界太过吸引人，霸占人常常忘记主自己。

@Irene：我知道这个世界一定有主在，我的生命也经历过主的感动，但是事情过后还是过着没有丰盛生命的日子，跟没信主一样，这样又怎么影响他人？我希望我的爱人有一天能信主，而我的言行毫无说服力。

@微尘：在诸多的祷告上没有突破，心中总是有一种莫名其妙的伤感。

@清清：我觉得我自己没有对付自己的罪，太爱惜自己的身体，常常生病就害怕就焦虑，生怕有什么大病。然而上帝总是在这样的事情上操练我，我却没有胜过。这导致我的生命状态反而不如初信时信心坚固。另外灵修时间太少，对上帝的话语不清晰，没有迫切去渴慕主的话语，失去了当初的热情。要说没有成长也不是，可是相比起来还是婴儿，我想怎么才能有寻求神话语的那份渴慕呢？

@芳芳：我们里面本没有善，当靠自己活的时候，老我就出来了。但这也是让我困惑的，我自己觉得靠主活好难。一定要刻意的去靠近主，而人的惰性总促使我们选择容易的，顺应自己想法的。就像我自己，不能自然地祷告，不能常常想到主，不能自然选择主。人里面的光景真的很惨。

但有一事我可以做的很自然，就是我愿意看自己的黑暗，我不喜欢掩盖，也许上帝要从这个我还能自然选择的地方作为突破口吧。其实我自己信主，也是因为当时看到自己里面的黑暗才悔改。求主光照我，让里面的黑暗无处躲藏。

@国辉：这是第一次公开回复此类的问题，因为我实在能明白你在说什么，也实在明白活在“巨婴”之下的痛苦，因为明明知道有这么爱我们的一位神，却好像在天边。

多少次犯罪，却无法胜过，多少次发脾气，多少次内心论断人，多少次活在自我捆绑之中，却挣脱不出来，多少次自己扇耳光，老我依然如故，和没信主没啥区别。四年多信主的时光就是这样煎熬着，多少次怀疑，多少次走不下去，甚至动过不想信主的念头。

感谢主没有丢弃我，直到有一天清晨，在神面前挣扎太久之后，逐渐安静下来，心里一直反复默念圣经中《希伯来书》4章12节，“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵，骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。”我能感受到内心的大石头，开始一丝一丝地融化，平安进入了内心，从那天开始，无论是坐车还是步行，无论忙碌还是闲暇，我一直刻意地让神的话在我内心里反复运行。只要内心有一点不舒畅，我就照此而行，渐渐地，我感觉自己不再一样了，我不再注意外面的世界，也不再注意自己，常常回到里面，留意内心是否安舒，一直这样操练下去。

有一天在敬拜神时，内心有股暖流涌流出来，我想那就是圣灵的流。从此以后，我就更多地敬拜，让自己置于那个暖流之中，我也开始感受到内心有火在燃烧，有时大有时小，我知道这是神在炼净我，持续两三年了，内心燃烧的火不再那么大，但暖流却在逐渐加大，常常会充满整个身体，充满了平安和喜乐，耶稣基督的生命开始在我里面成长。