三十而立,从期待许多事发生,到真的发生了许多事,这届青年在一次瘟疫中开始成熟,拥抱真实。问自己要成长多久,才可以承担责任?怎样爱,才不怕被伤害?我们所有的计划里,神在其中吗?两个人面对问题,是否真的好过独自扛?奔三这年,渐渐学习向上仰望。
《境界》独立出品【互动力】
文 |《境界》读者家人
播音 | 伊然
2020年的大幕一掀,拉开了这届90后集体奔三的序幕。《境界》发出“三十岁那年,我们心底掀起的小风暴”话题互动,收到全球读者发来自己心里的风暴云图。却没想到,“三十而立”的纪念秀被一场疫情打乱了节奏。在混乱、调整、应对中,本届青年开始迈向成熟。
怎样爱,才不怕被伤害?
坐标西安:三十,已婚,两个孩子的妈,全职太太。精神快要崩溃,糟糕的家庭关系是所有压力的来源,结婚容易,守婚不易。正在挣扎,只能仰望天父的力量,求祂指引我一切所行的道路!
坐标中国:我三十,孩子四岁,深深觉得在人生最大的事情——婚姻上有决策性失误。
坐标云南:做完亲子鉴定,晴天霹雳的结果!陪伴了将近半岁的孩子却不是亲生的,自己对这一切浑然无知!最终双方协议离婚!神结束了我这段错误的婚姻!80后的末班车,30岁的婚姻风暴让我如梦初醒!屏幕上的狗血剧情就这样真实降临在我这个浪子身上!
前妻是护士,她婚外情的对象是一个士官!在孩子满月酒那天,这个军官出现在客堂外面,想与前妻父亲坦白真相,被前妻兄弟挡住了!过了一个月,神使前妻的良心未泯,告诉我真相!
人生最重要的选择是认识并信靠耶稣基督,第二重要的选择就是婚姻!天父带领我走出了痛苦、压抑的婚姻旷野,重新回到了天父怀中!在这段婚姻风暴经历中,浪子学到了宝贵的人生功课:信与不信不可同负一轭!不要自以为能改变对方,三观冲突,不顺服必然带来痛苦!在弟兄姐妹的鼓励中,我从阅读《改变带来医治》、收听《境界》音频和小组团契中学习到饶恕。天父怜悯我,我也以一颗怜悯的心看待对方,从内心饶恕对方。展望2020,希望“喜乐与平安”相伴,无论是职场还是生活中,为主做美好的见证。
坐标内蒙:一句话很难说清楚,我发现自己所有举动都是为了逃避心中的伤口,不愿意面对困局。我是女孩,今年27岁,生长在单亲家庭,和妈妈的关系十分差劲。今年我离开她去外地工作,可以说是追逐梦想也可以说是逃避她。一直以来我们都很少交流,今年更是大吵过三次。我觉得这是我人生中最惨痛的关系,妈妈也觉得是。说实话让她独自生活有种报复的快感,从前她一直强调我要和她“相依为命”,我对此很反叛。
今年我们都改变很多。我不再像从前一样容易陷入狂躁、悲伤和逃避,妈妈也对我温柔很多,不再给我“辖制”的感觉。曾经我觉得她控制欲很强,她很尊重的老师也和她说,儿女总会有自己的人生,要学会培养爱好,享受经营自己的生活。我想不仅如此,当我们离开神的时候,我们就把某些人和事当成偶像。她把想象中与她相依为命的女儿当偶像,我把绝对的自由当偶像。结果我们都两败俱伤。
我发现自己逃到天涯海角都没用,心里的伤口和养成的坏习惯一直在折磨着我。妈妈大概也不再以悲伤来看待一切,为曾经的矛盾向我道歉,也尊重我的界限和我平等相处。我想这是分开的一年,也是我们各自长大的一年。如今想到和她生活在同一屋檐下已经不再使我恐惧,反而觉得有许多亏欠。于妈妈而言,说的夸张点,就算有一天我离开了世界,她也可以靠主平安喜乐地继续活下去,继续服事教会,找到自己生命的意义。这才是最美的改变。无关财富,无关名声,无关年龄。挣扎的得出口,受伤的得医治,这是只有在圣所里得到的。感谢神,2020,愿祂赐下爱与力量,更多更多。
要成长多久,才可以承担责任?
坐标安徽:虽然还有两年三十,内心还是会莫名其妙地恐慌。我是个小胖纸,还没瘦过呢,还是单身,还没遇见最帅的他,哈哈哈哈……不过呢,虽然年龄增长,心态如果年轻,仍旧不服老鸭。新年里祝福90后开开心心,坦然面对,常怀喜乐的心。也谢谢《境界》的同工们,加油。
坐标荆门:三十岁的这一天元旦感冒、头痛,和同事产生隔阂,内心无法过去这道坎。没有对象,有些焦虑。公司这几天才开完会,在动车上出差,感觉有了胃病,吃饭很难消化,内心疲惫,对于未来没有那么多期待,2020,请善待我……
坐标中国:今年26了……时间好快,自己内心还是个孩子,感觉还没准备好承担起一家的责任,责任就不知不觉间来到了。
坐标北京:快三十岁了,希望被主的爱所激励,做真实的自己。
坐标中国:三十岁了,突然遇到一位自己非常喜欢的女孩。双方物理距离很远,内心充满了纠结、害怕。如果真的在一起,是不是真的要为对方改变所有的轨迹。工作、家庭、父母,我三十岁前的规划和铺垫,都要重新来过,走向未知。怎么办?求主来安排我前方的道路。
坐标天津:三十岁还在进行时,经历了无比艰难的一年。父亲突然病故,一度崩溃,觉得自己可能跨不过去这个坎儿了。感谢神,我慢慢恢复过来。这一年使我开始真正放下自我掌权,学着倚靠神,也着实让我去体会《约伯记》中的“我从前风闻有你,现在亲眼看见你,因此我厌恶自己,在尘土和炉灰中懊悔”。这一年,我也真正看到自己对父母心理上的依赖和牵绊,发现原来自诩“成熟独立”的自己竟然从未“断过奶”。因此我也经历了精神上的“与父母分离”的真正“独立”。自己为自己的情绪、选择和人生负责,不再责怪父母。
坐标北京:奔三了,22岁那年信主就为自己的婚姻祷告,到现在还是没有结果。真的有些心灰心冷,有时候抱怨神,有时候自卑自怜,请《境界》帮助我有个正确的心态去面对。
坐标青岛:我是一名91年的老师,我喜欢跟孩子真实的相处。想跟女朋友步入婚姻。想有一定的经济基础,照顾双方的家人,也能帮到一些朋友。想坚持自己写作、阅读、运动的爱好,传递温暖与阳光。
坐标呼和浩特:30岁对80后的我早已是过去式。如果说压力,莫过于团契每年的年终聚会上看着身边的姊妹谈论着孩子和老公,我却插不上嘴。暗自发现自己内心极度喜欢小孩儿。固化的生活模式使我少了一份勤勉,变得不爱学习。我没有什么事业,甚至一直在被否定的状态当中。不过没关系,这是我学习十字架的功课和谦卑的好机会。
你的计划里,神在其中吗?
坐标上海:我们常说现实与理想有鸿沟,但信仰与生命真实之间似乎也有鸿沟。看到许多越过了30岁,但人生的脚步依然不知何往的基督徒。我作为一个即将30岁的人,面对真实的生活感觉空空,没有热情,也为自己的光景感到忧愁。
坐标武汉:看到互动调查题目里的“心中的小风暴”,抓住了我的心。最近总在想要不要辞职,要不要换行,要不要如何如何如何……我总是在揣测神的心意,又反思自己的处境。我有时候在想是不是神要磨砺我,所以我要忍耐一切,做出改变。但有时又想,或许只是我偏行己路走错了方向?我有些迷茫了。按理说,不管是什么情况,有神同在就有平安,可我总是失去这样的平安。求神帮助我。
坐标江苏:有什么想不开的,都想开了。
坐标山东:初心易得,始终难守。周围人对我们有很多的期待,家人们也有他们觉得对我们好的计划与安排,不过,到了30岁发现,我们只有一个人生,如果不能将之献给主的话,不是虚空的虚空吗?我决定等下下周学生放了假之后,就闭关默想圣经,放下梦想、喜好、计划、别人认为的好,去回应上帝认为的好,看上帝怎么引导一个愿意归回安息的人。
坐标中国:没有规划,在自责中颓废中度过一天天,发现所有的计划里,神不在其中。盼望正确的规划所有事情,第一件事让主居首位!所有的困难和谋算都立在祂里面!
坐标法国:比以往的年纪都要好。不慌不忙,完成了硕士阶段的学位,开始了神学的学习。30岁之前或着急或忧虑的事,还是一如既往都来了。但有了一个不一样的眼光,珍惜当下简朴的生活,因为决定幸福快乐的根本就不是什么世俗成就,而是在平凡生活中找到那一份从神而来的命定和独特,然后接纳就可以啦。
坐标新加坡:Hi,境界,我是Isaiah,即将进入三十岁的九零后!我没有走大众的路,读书、工作。在很早的时候选择了神学研究的路。因为我想走上帝所呼召的路。如今,我还在进修神学硕士的课程。前不久回到家乡吉林长春,在出租车上与司机聊天,司机惊讶地问,“你多大了怎么还在读书啊?”2018年6月份,我结婚了,好在这一点上没有让家人多操心。
但是婚后,家人一直暗示我们应该尽早要一个宝宝。然而,我们现在的经济能力无法承担一个新生命。我们一直努力在圣经研究的领域充实自己。所以,在我读硕士期间,太太就申请博士的课程了。当我们与家人分享未来的计划时,家人总是说,“应该稳定生活了、应该去赚钱了”。其实,我们也有很多担心。但是,我们想走上帝呼召的路。我们只能双膝跪在上帝面前获取力量,仰望天父信实的供应,让我们无所缺乏、无所畏惧。希望所有的90后,能寻找到你的价值,面对困难,宁可哭泣,也不放弃。
一样的问题,两个人面对
坐标广州:三十一岁了,80后末班车,先生90后。感恩在主里,我们知道我们是谁。昨晚邻居来唠家常,先生话锋转到圣经和福音,忍不住在心里给他点赞。邻居本来是吐吐槽,却被先生传福音,一直聊到11点多,两个多小时。
先生不像我那样顾虑太多,总是不遗余力地把福音讲清楚,告诉邻居信仰让我们知道我们是谁、为什么活着……感恩,我们在这动荡的时代中有神的恩典。我们也和很多北上广的年轻人一样,要供房、长时间通勤,现在全职带娃,因为圣经教导说要亲手养育自己的孩子。生活看起来没有太富有,但我们心里有真实的平安和喜乐!
坐标加拿大:三十岁是一个变化极大的一年,上帝将我们一家带到一个新的国家,我开始新的工作,完全不熟悉的环境,处处艰难,但时常经历上帝的预备和同在。我明白,我们一定要尽自己最大的努力,但结果交托给上帝。我想,上帝让我们来到新的国家,无依无靠,也许就是让我们学习依靠祂,经历祂。我和我先生也在新的环境经历挑战,我们的罪很明显地显露,但是也操练了相互信任和鼓励,知道人是靠不住的,但是上帝有能力兜底。
坐标宿州:93年出生,2017年毕业开始工作,2018年结婚,2019年2月离职后发现怀孕了,接着迎来小baby。给孩子拍完百天照,我猛地意识到自己已经27岁,奔三的人了。原来奔三十心里是这种感觉。在大多数人眼中,我就这样从尚未大展鸿图的职场隐退,摇身一变成了全职宝妈了。
我非常感恩上帝让我在离职后发现怀孕,让我度过了一个休息充足不再为工作奔波劳碌的孕期。虽然个人收入有所减少,但是有其他方面的预备。孩子出生后我在反思上帝和我的关系,常常默想上帝的话语直至流泪。天父慈爱的心肠,不为人父母真的难以体会。2020年是出去工作,还是专心在家带孩子,我还在犹豫,但是凭着信心,相信凡事都有美意。
兜兜转转,不甘平庸
坐标郑州:一只脚已经踏进三十岁的门槛了。我是一个不甘平庸的人,出生于北方一个人口大省,却一心一意向往遥远的南方,只为着脱离家中的环境。于是,大学我选择了坐火车要一天一夜才能到达的F城。在那里,我不喜欢被团契的温暖“束缚”,反而一头扎进不被神祝福的恋爱里,沉浸在罪与挣扎中不可自拔。直到被神以管教的方式拉回,一步一步悔改,一点一点疗伤,并最终遇到现在的先生。这一路,满了神的恩典怜悯和奇妙的带领。
毕业后,我进教会学校做老师,但时间越久,我对那里繁杂的似乎“毫无意义”的小事开始厌烦,看到人性之间的抱怨、嫉恨、争竞,在灵性上还处于哺乳期的我完全招架不住。随之而来的是工作懈怠,和神越来越远。我从小就是“别人家的孩子”,是父母及至全家人炫耀的对象,内心一直向往作个职场女强人,这样才能显示自己的与众不同。
后来,我从教会学校离开,开始“遵循”内心的渴望,转行古筝培训。几年的时间花了几万元,再加上每天六小时以上的练琴时间和专业的培训,自认为专业水平已经超过了市场上的很多老师。
去年上半年,我开始找工作。作全职古筝老师的问题是周日最忙,不可以休息;作兼职古筝老师的机会非常少,找了大半年也没有找到合适的;作网络直播和自己开班,我都尝试过,效果都不佳。去年一年,我沉浸在焦虑恐惧中,也曾彻夜失眠。我不想就此放弃,因为已经付出了太多。为什么一些专业不如我的老师随便一找就有很好的机会,不用出去招生,学生自动找上门来?
年底,神再一次通过招生状况不佳,让我重新思考我的动机。我发现上帝早已不在我心中了,我贪慕名誉、地位、财富,骄傲地认为我需要把毕业后在教会学校“浪费”的青春都找回来。我受世俗价值观的影响,认为女人有了事业才能掌控自己的人生,只有成为女强人才有安全感。
我重新审视自己的人生:我在大学里谈恋爱、犯罪、得罪神、得罪自己;大学毕业后在教会学校没有尽心尽力;转行学古筝一度想要摆脱基督徒身份的“束缚”;去做自己想做的工作,规划自己的人生……都是因为我不安现状,我内心的骄傲认为我自己不应该这么平庸。
兜兜转转,我已经快三十岁了。我这个极力想要挣脱束缚的纸风筝,其实一直在上帝的“细线”牵引下。祂保护我没有落在某个屋顶,经风吹雨打动弹不得,没有落入某条小河,被河水腐蚀尸骨无存,也没有飘入未知,被劲风撕扯成几瓣……祂让我看到,生命的厚度是下沉,扎根在祂永不改变的爱中,向更广更深处扩展,而不是毫无根基地飘在空中。祂让我看到我从前所有受过的伤,都是因为自己骄傲不安分的心。世上的繁华转瞬成空,唯有在祂里面找到祂给我的使命,才能活出真正的价值。
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