让我回转，走出忧郁 ——叶诚弟兄原创诗歌

下一个路口/到底有没有尽头/忽然想起你的温柔 /感谢有你的恩手/我爱你不够你却带领我向前走/世上一切不再拥有/唯你的爱永远存留/你是我的方向/是我抬起头的神/是我的盾牌/是永远的荣耀/你是我的倚靠/我必不至动摇/不在繁华世界停留/让我跟你走。

《境界》独立出品【境界如歌】

文 | 叶诚

播音 | 谷雨

我今年24岁，出生在杭州旁边一个普通家庭。记得小时候每年圣诞节，奶奶都会叫我去教会唱歌，因为去唱歌就有糖吃，和小朋友在一起很开心。

直到有一天，我好奇人到底是从哪里来的？我觉得《新华字典》可能更权威一些，于是就去翻看字典中对“人”的解释：原来人是进化来的。后来也看到一些科普书上说人是高级的动物，我便觉得信耶稣是一种愚昧无知的表现，也不再去主日学，甚至瞧不起主日学的老师。后来我撕烂了圣经，走上了敌对信仰的道路。

我也许就那样失丧了

记忆中家里总是充满各样的吵闹、打架，我和哥哥之间，哥哥跟父母之间。我和哥哥相差两岁，父母其实更偏爱我，我们俩闯祸了父母常常责怪哥哥，所以这让他心里非常不平衡，把怒气撒在我身上。所以我们俩关系一直不好，他欺负我、打我，我就拼命反击。

当时看待他就像仇敌，而不是亲人，好像全世界就恨他一个人。这种情绪多了，脑海中甚至有杀人的意念。表面上，我在学校里是个好学生，在家是个乖孩子，但实际上内心却充满了苦毒、污秽和伪善。除了对哥哥的愤恨，背地里也一直被情欲所捆绑，沉迷黄色书籍和色情网站。

从小学五年级到初中,我的学习成绩都是中上等，最好的一次在全年级500多人里考过第17名。那时学习很努力，却不知道为什么学，好像只是为了考试、为了超越别人，却失去了真实的自己。

初中以后，我的性格就变得很自卑，学习成绩一落千丈，情绪也很低落。我心里郁闷，也跟父母讲过，觉得自己有些问题，但当时大家也不懂心理疾病，他们也不在意。直到2012年秋天，高二时我忽然十几天睡不着觉，还不停写一些奇怪的东西。老师发现我言谈举止异常，就让妈妈带我去医院。医生诊断说我得了狂躁症，因此我在家休学一年，吃药休养。

那一年，因为药物的副作用，我的手脚开始变得僵硬，有时候整个人看起来都非常呆板。家人很担心，就带我去找巫婆，做法事。病还是没有起色。后来村里的基督徒到我家传福音，可能是抱着最后一线希望吧，父母就像抓住救命稻草一般开始信主了。

后来有一次，我的嘴巴抽搐，甚至口吐白沫不能说话，双手也不能正常转动。我妈急得叫了教会的爷爷奶奶们为我祷告。没想到奇迹发生了！他们刚祷告完，我就立刻能开口说话，手也能灵活地转动了。对父母来说，我经历了神迹，但我自己却觉得只是个巧合。虽然后来也去参加一些聚会，但是内心没有真正遇见神，大部分还是被父母逼着去的。

一年休学快结束，本该继续返校学习，但是我因为被网络捆绑，再加上长时间吃药，反应变慢，渐渐失去了读书的兴趣。这时候哥哥对我的态度又开始暴躁，骂我为什么病好了还不去上学。我心里很郁闷，受不了他的脾气，一气之下就去了杭州。在杭州做了几个月传菜员，因为工作状态实在太差被辞退。

回家后旧病复发，整个人一直呆在房间里面，很自卑，不愿意出去，也不愿意去教会。整个家乡教会都为我祷告，禁食守望，还有一位很爱主的阿姨陪伴我，一直带我去聚会，教我唱赞美诗，直到身体慢慢地好起来。圣经说：“人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”若不是神的爱，我也许就那样失丧了。

给我方向

后来，我有机会参与短期的圣经培训，和一群年轻人每天过读经祷告的生活，一起敬拜，一起学习神的话语。就在那时候我真地认识到自己的罪，为过去的言行流泪痛悔，反省自己跟哥哥的关系。没信主的时候觉得自己比别人更好，做些好事都有优越感，但后来发现自己跟别人、跟哥哥没有区别，都是一样败坏。所以那时候我对《罗马书》里的这句经文特别有感触，“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了”。

就在我恢复健康之后不久，哥哥也出现了类似情况，几个月不理发不洗澡，整天关在屋子里，每天要吃药，像被魔鬼捆绑一样，把家里什么东西都砸掉了。记得有一次我带着朋友回家，刚到门口他就跑过来打我踢我，不准朋友进门。

如果是信主前，我肯定是要打回去的，因我对他没有感情，但当时我心中却怜悯他。我自己经历了神的饶恕和接纳，就有了怜悯，不是从我而来的，是从神而来。后来我和父母，还有教会的人一起祷告，他也慢慢好了很多，但就是不接受福音。前两天刚跟妈妈打电话，她说哥哥最近状况更好了，感谢神，求神医治他、拣选他。

在圣经培训班的时候，有位弟兄的外婆去世了，他很伤心，一个人在宿舍没有吃饭，老师让我们想办法安慰他。不巧地是，我跟那位弟兄的关系并不是很好，但我又特别想安慰他，于是我就祷告，求神给我一个办法。

后来不知怎么回事，我就开始唱诗，投入感情，把自己想说的话唱出来送给这个弟兄。这位弟兄也被感动了。这就是我创作诗歌的开始吧。其实那时候并不明白什么叫做创作，也没有真正学会一样乐器，但是就是特别喜欢赞美。《给我方向》这首歌就是那段时间创作的，当时刚好有主内音乐人白子老师给我们培训，他就给我修改编曲，鼓励我唱出来。

下一个路口/到底有没有尽头 /忽然想起你的温柔 /感谢有你的恩手/我爱你不够你却带领我向前走/世上的一切不再拥有/唯你的爱永远存留/你是我的方向/是我抬起头的神/你是我的盾牌/是永远的荣耀/你是我的倚靠/我必不至动摇/不在繁华世界停留/让我跟着你走

几年过去了，这首歌依然能唱出我的心声。每当我没办法认清自己的身份和位置，有许多迷茫和痛苦，尤其无法安静下来读经祷告的时候，我就会想起这首歌。

现在我更有信心了。我是属祂的，父亲怎么会不管自己的孩子呢？人心筹算自己的道路，唯有耶和华指引他的脚步。有时候不是上帝不带领，而是我们不放下，所以一直碰壁、走弯路。我就是这样的。祂预备了合适的路，我却总想走自己的。

《祢》是我创作的另一首赞美诗：

祢创造了天和地/祢的智慧无人能及/赐予我们独特生命/让我们自由呼吸/祢赐予我们能力勇气/使我们坚定不再放弃/忘记背后努力向前/向着标竿奔进/祢是全能上帝/唯有祢配得敬拜/万物尊崇/万民歌颂/祢是全能上帝/唯有你配得敬拜/万物尊崇/万民歌颂/永不停息

没有理由轻看自己

信主后我生命有了许多改变，但仍有不少问题还在苦苦挣扎，比如偏执、自卑、常常迷茫。其中，自卑是对我影响最大的，我也在这方面被主提醒、得安慰最多。比如我从小到大没什么朋友，性格内向，尤其高中时不会说话、情商低……常被同学嘲笑。虽然我有这样那样不好，但主里的弟兄姊妹总是很接纳我，愿意跟我做朋友。我有位高中校友也是基督徒，在我生病最痛苦的时候，我跟他说能不能来看一下我，我快要死了。当时他实在不能脱身，却马上联络教会主日学老师来看我。

直到现在，不擅长跟人沟通还是会令我自卑。比如我目前在一家架子鼓俱乐部工作，需要跟家长和孩子沟通。但我觉得自己没有底气，即便我的技术很好，也做不到很好地去展示。还有在学历上的自卑，因为生病没有上大学，特别羡慕那些有学历有信仰的人，觉得自己很差。

2017年年底有段时间找工作，比较好的机会都要求有学历，琴行面试也被拒绝，绝望到想自杀。在这些低落当中，感谢神总是借着教会里的一些服侍，以及弟兄姊妹的关心，让我还能走下去。教会对我来说就像属灵的能源站，总是能让我的生命得着复兴，尤其在服侍当中，灵里有很多喜乐。

因为自卑，也令我在情感问题上倍感受挫。之前喜欢一个姐妹，以为她就是上帝为我预备的另一半。后来却被拒绝后特别伤心，就在那时候我写了《让我》这首歌。

哦主 让我放下所有重担/来到你宝座前/哦主 让我回转赦免我罪/思想你的恩典/哦主 我的软弱你都知道/求你来扶持我/哦主我的道路你都晓得/求你来指引我/让我不再看环境/深信你已复活/胜过死亡/求你擦干我眼泪/让我在你里面拥有盼望/相信这至暂至轻的苦楚/必成就极重无比永远的荣耀/永远的荣耀

痛苦过后，我也反省，整个过程中我的焦点放错了位置。凭着自己的感觉走，我没有把神放在首位，很容易出错。喜欢她的时候我觉得自己好像什么都不愿意考虑，觉得只要拥有那个人就能幸福，但其实不是啊，要不然那么多人进入婚姻怎么还会有问题呢？把自己的感觉当作上帝的感动，因此被拒绝的时候就特别伤心，觉得自己没有价值了。人被这个感觉辖制，需要得到释放。

这些经历让我学会放下自己，生命有成长，创作也有灵感。前两天在教会看了华雨导演拍摄的《旷野之歌》，让我对自卑有了更多理解。主人公胥妈妈是一个七八十岁的山东农村老奶奶，她本可以和家人享受天伦之乐，但却顺服主的呼召去照顾一个素不相识的瘫痪病人范建秀。在那样简陋的环境下，又脏又臭的小屋，帮病人端屎端尿。但她做这些事却毫不埋怨，每天充满主的喜乐。甚至河北的弟兄姊妹也被她的事迹感动来看望她。在她去世几年之后，大儿子成了传道人，二儿子也信了主。

这部影片让我很惭愧，让我看到神不是看我们的外在来使用我们。一个再平凡的人只要顺服主的话，活出神的爱，都能成为别人的祝福。所以我没有任何理由自卑，也没有理由轻看自己。

信主好几年了，我还是常常以自我为中心，导致问题重重。虽然不知道以后如何，但是希望能好好侍奉神，用音乐去敬拜祂、传扬祂。因为耶稣救了我，我不能忘记祂的恩典，不能继续活在自己的世界里。求神带领我的路，让我更多明白祂的心意。

最后跟大家分享近期写的一首诗，希望能鼓励到和我一样经历情感挫折的弟兄姊妹。

《爱的雕琢》

多想种一棵树

它能结果

多想爱一个人

她也爱我

可人生不是

尽由自己掌握

上帝是导演

我只是一个角色

好看的电影

不是一直让你欢乐

而是充满

许多未知的波折

幸福的结局

从来都不是

轻易收获

而是在经历中

不断被雕刻

没有一个坚强的生命

不经过蜕变

没有一个诗意的青春

不尝过苦涩

杰出的画作

不会只有鲜艳的彩色

名贵的玉石

必要承受痛苦的打磨

当我将破碎的心

带到天父的宝座

才渐渐开始

放下自我

终于明白

这一切

都是祂对我

爱的雕琢

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