如果我爱她，为什么对她好像没有爱一样？

双宋婚变，令许多网友声称对婚姻的信心倍受打击。当人们竭力掌控对方满足自己需要，相处就成为深渊。我已学会道歉认错，把这当作减少损失、快速修复关系的工具。怜悯使婚姻变得甜蜜，我们不再使用旧配方：添几勺指责，加半杯防御，用愤怒的眼神搅拌。

《境界》独立出品【男人成长团】

文丨戴夫·哈维

编译、改写丨橡溪

播音|Michael

后期|Link

【编者按】7月2日，韩国影星双宋的姐弟恋爆出婚变消息，一时间叹息一片。许多网友称自己对婚姻的信心随之而死。日前有媒体披露，宋慧乔颇感受伤。

对明星来说，嫁出去从来不是难事，难在把婚姻经营好，不让婚姻的小船说翻就翻。《境界》藉此机会让过来人说几句关于婚姻的实话，供读者家人思量。

（戴夫·哈维Dave Harvey，圣约团契教会主任牧师，并在基督教辅导及教育基金会董事会任职，与妻子育有四个孩子）

我们生活在一个婚姻不受任何权威束缚的时代。在一夜狂欢之后，一位流行偶像结婚了，第二天早上他们的婚姻被宣告无效。对他们来说，结婚可能只是几个小时内一件有趣的事，和下午去商场或星巴克没什么不同。只是自我的率性，没有人受到伤害。

可是当你步入婚礼的现场，我们所设想的婚姻目标不会止于“它有趣吗？”或者“这行得通吗？”人们渴望的是一段即使在艰难时期也能茁壮成长的美好关系。

但是当两个人带着行李箱搬到一起，你会发现你的婚姻并不是浪漫小说。那个行李箱里总是包含着不那么光鲜的东西——人的自私和罪性之类的东西。通常它在蜜月的时候就会被打开，幸运的人会拖后一段时间。但箱子总在那，有时会绊倒它们的主人，有时会突然打开，掉出一堆被遗忘的东西。如果没有人性本质的完全揭露，盲目的自信会让我们以为可以靠自己的努力让婚姻良好地运作下去。

婚姻成功的关键：处理罪的问题

我的名字叫戴夫，二十五年前对我美丽的妻子说我爱她，这不仅没有解决我的行李箱问题，反而把它放大了十倍。在随后的年日里，我学到我们不能忽视里面的罪，要进入婚姻的核心，我们必须处理罪。我个人的婚姻生活和过去二十多年的牧养经验，帮助我得出一个结论——处理罪的问题是婚姻成功的关键。

有一次，我和妻子去办事，她比我们计划的时间晚了一点。我没有耐心等待，而是做了我擅长的事情：我自以为是，大声抱怨她在我们的生命中浪费了多少分钟。我的话在她脸上产生了令人心碎的影响。

你可能认为，一个牧师，一个被呼召来以成熟、有爱、符合圣经的方式思考和说话的人，应该会在那样的时刻找到更好的话语，至少是一些不那么伤人的话语吧。尽管我说出了傲慢、算计的话，妻子金姆还是能够用爱把它们盖住，耐心地帮我看清到底出了什么问题。

虽然我非常感激金姆的宽容和忍耐，她是上帝给我的礼物。但一个问题却压在我心底挥之不去：为什么我没有更多的爱？毕竟，我们已经结婚二十年了。我大部分时间都在牧养其他人，读过很多婚姻方面的书，还举办过很多婚姻研讨会，如果我爱我的妻子，为什么我对待我爱的人就像我没有爱一样？

这就是婚姻的阴暗面。在一个堕落的世界里日复一日与某人生活在一起的现实，揭露出罪对我们来说是一个长期存在的问题。当保罗说自己“在罪人中我是个罪魁”，他实际上是在说：“看，我知道我的罪。我在自己心里看到的是更黑暗、更可怕的东西，它更骄傲、自私、自我膨胀；这比我在其他人心中看到的任何东西都更始终如一、更有规律地反抗上帝。在我看来，我所认识的最大的罪人就是我自己。”

几年前，我意识到自己有一种微妙的、甚至可以说是狡诈的习惯。每当我意识到我得罪了妻子，我就会去找她坦白，并寻求解决问题的办法。当我这么说的时候，看起来很不错，又坦诚又属灵。但我渐渐意识到，我的目标远非高尚。我想要快速有效地恢复我们之间的关系，这样我就可以不再感到难过，可以转身去做更重要的事。换句话说，认罪基本上是我为自己所用的工具。

经过一段时间的祷告，我意识到在我向妻子道歉的话语中上帝竟然被我遗忘了。我几乎完全不关心我的罪首先是得罪了圣洁的神。我把我的罪看作是一个错误，顶多是一个不需要我用心去考虑的小罪。我真正的目标仅仅是控制婚姻的伤害，而不是在天父面前诚实地交账。许多基督徒都已经学会了用认罪来止损，把认罪当作最有效的危机公关，可以把损失降到最小，让事实继续朝有利于我们的方向进行。

当我在祷告中被光照，我终于开始明白，上帝眼中无小罪。我开始为我的小罪真正认罪。于是奇妙的事情发生了。在我的婚姻中，我开始注意那些非常真实但不那么明显的罪，我经常对金姆犯下的那些我和她都已经习以为常的罪，但这些正慢慢侵蚀着我们的关系。我意识到我可能会被试探去得罪她，我开始学习如何与这些试探作斗争。我们关于婚姻问题的谈话变得深入，这对我们的关系带来很大帮助。

当我认识到自己是最坏的罪人时，我反而成为一个更好的丈夫和父亲。如果丈夫和妻子真的像罪人一样生活，那么许多婚姻矛盾就会迎刃而解。

婚姻的深渊：操纵对方满足自己

现在想一想发生在你婚姻里的争吵。你们最后一次激烈的交流是因为什么？圣经里有一段话：“你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。你们得不着，是因为你们不求。”根本问题不是“她缺乏尊重”或“他缺乏爱”，而是由反叛的欲望所引起的。

冲突的责任被归咎于我们的欲望——取决于我多么想要某样东西，而不管这种渴望有多“合理”。如果我的欲望如此强烈，以致我被引诱犯罪，那么问题完全在我身上。这是我的欲望、我的罪，我内心的污秽之油在环境的高温下喷涌而出。我的言语或行为会诱使我的配偶挑起或升级冲突吗？当然可以，当我这样做的时候，我在已经很糟糕的情况下又加上了自己的罪。

我在一个秩序井然的家庭里长大。从小被要求袜子被叠好并按照颜色排列在自己的抽屉里，达到一种视觉之美，这已经远远超出了有序的程度。另一方面，妻子金姆在一个没有专门装袜子抽屉的家庭长大。我经常提醒她，是那些整理袜子抽屉的人掌控着世界。她很快提醒我，虽然这可能是真的，但她并没有太在意。

毫不奇怪，我们婚姻早期的一些冲突与秩序有关。我确信我需要秩序。我的抽屉思维几乎适用于我生活中的每件事。金姆从不攻击秩序，她知道这是好事。但她会问我，为什么秩序对我如此重要？为什么扰乱秩序会激起我的愤怒或焦虑？随着时间的推移，在我耐心的妻子和一些忠实朋友的帮助下，我意识到我对秩序的需求实际上是一种罪所引发的渴望。这并不意味着秩序本身就是坏的，但我把安全感和信任感建立在这种秩序上，不允许任何对秩序的破坏。

当秩序被挑战的时候，我的渴望变得焦躁不安，我的心也暴露出来。我简单地认为，我的渴望应该得到满足。事实上，这是一种未受节制的欲望，伪装成我必须拥有的东西。当妻子无法满足我对秩序的要求时，争吵就爆发了。

有需求没有错，每个人都有，但是就像加尔文所说的，我们需求的欲望是没有节制的。要求配偶给予适当的尊重或关爱并没有错，但当这些需求得不到满足就彼此惩罚，以此来为需求辩护，一心想着操纵对方来满足需求，婚姻就被推向深渊。

然而同意自己是罪人的人，却有一条不同的路要走。在我们成为基督徒之前，我们是抵触和反对神的，但神选择用爱回应我们，这就是祂对我们的怜悯。这个事实并不只在我们信主那一刻有用，而是每一天都可以被我们应用到生活里。它向我们提出了两个重要的问题：“你知道上帝是怜悯的上帝吗？你看你的配偶时，是否能透过上帝怜悯的眼睛？”

如果你对这两个问题的答案都是否定的，那么你的婚姻就不太可能是甜蜜的。怜悯使婚姻变得甜蜜。两个人会因为各种各样的事情互相指责，从没有修好水龙头到谁去交电话费，但只要怜悯存在，婚姻就会变得甜蜜、令人愉快，即使面对挑战、挫折和我们遗留下来的罪恶的持续影响。

怜悯让我们走出自爱

美满的婚姻建立在怜悯的基础上。妻子被困在抱怨的循环中，丈夫似乎被自怜所麻痹，然而圣经改变了我们对待彼此的方式。我们使用新的有机配方：伟大的怜悯，而不是使用旧的配方（在谈话中加入几勺指责，加入半杯防御，并用愤怒的眼神加以搅拌，再加大音量加热，经常如此重复）。怜悯并不是削减说真话的需要，它将我们的动机从赢得战争转变为代表基督。怜悯把我带出中心，把基督放在中心。

怜悯之心接纳了那些为牙膏牌子和马桶座垫圈的颜色争吵的人，并将他们的视野扩大到包括一位救主。怜悯面对一个被自怜和骄傲所保护的罪人，帮助他走出黑暗进入光明。

怜悯激励我们超越自爱的牢笼。我们不仅仅是罪人，我们也是别人犯罪的对象。我们有敌人——那些不喜欢我们的人、虐待我们的人，向我们提出不合理要求的人，他们想怎么对待我们就怎么对待我们，而不考虑我们的感受。他们实在是处在更大的难题之中。我们要把我们从神那里所领受的，就是坚定的爱，无法言喻的恩慈以及满溢的怜悯，传递出去。我们得罪了神，祂却以怜悯回应我们。我们被呼召去做同样的事。

祂看见我们每一个犯罪的行为、动机和意念，却仍然在爱中与我们联系。祂的爱表现在对罪人的恩慈上，而恩慈的目的是领我们悔改。“领”这个字告诉我们，祂的慈爱在悔改之前与我们相遇，并引领我们前进。对于那些想要逃离上帝的人，这是多么慷慨的怜悯啊！

我想问，你现在的婚姻有多混乱呢？你是否被配偶的罪溅满泥点？你该如何回应？或者可以反过来问，你扔了多少泥巴在配偶身上？《路加福音》6章31节说：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”这个黄金法则常常被理解为避免树敌的方法。但当我们已经有敌人出现，当我们受到攻击时，这就是耶稣教导我们的应对策略。再说一次，像你我这样的罪人，只有把我们从神所领受的怜悯传给人，才有可能得到真正的怜悯。

当我们认为自己受到冒犯时，我们最常见的反应是自己既做原告又做法官，配偶当然是被告，并很快得到了一个最不令人惊讶的判决：被告有罪。你最近有没有把你的配偶拉进自己审判的法庭？我有。好消息是我若领受神向我所施的怜悯，我若为怜悯胜过了审判而欢呼，我的自义就熄灭了，我的眼睛也明亮了。

如果我们仔细看对方，我们会发现配偶身上有一些我们从未意识到的美妙之处。我们当然也会发现对方更多的弱点。每对夫妻都存在着深刻的差异，若不宽容，分歧就成为不和。不是因为分歧的存在，乃是缺乏怜悯使婚姻无法和谐。

（本文参考了戴夫·哈维《When Sinners Say “I Do”：Discovering the Power of the Gospel for Marriage 》一书及相关网络资料）

片尾曲：天韵合唱团《话好说》