【如画者说】把心从黑洞里拖出来

五位《境界》的年轻插画师，说出《境界如画》栏目的每幅萌图背后你所不知道的故事，原来每笔暖色，都经历过人生幽暗的调和。在为信仰而画以前，先敞开我们的生命，成为神的作品。这幅人生之画，还远未完成……

《境界》独立出品【如画者说】

图文丨白盐鸽子北微多加猫 小邓

播音丨Starry 喜乐超雪儿

白盐：把心从黑洞里拖出来

从小我的困难好像就一个接着一个。七岁以后，我感觉自己的灵魂好像就已经死掉了。认识上帝之前那十多年，根本不是我自己在生活，而是完全按家人的意思，没有任何主见。认识上帝以后，我才真正有了自我意识。

小时候，爷爷重男轻女，父母在我六岁时就带我去外地躲计划生育。其实这也不是很大的事，最大的问题是我的亲叔叔想要当官，于是带着一帮人到处抓我们。那时我们躲在一个废墟里，叔叔一直叫我的名字，妈妈捂住我的嘴不让我答应。就在那时候，我对人性有了认识，我觉得人怎么那么可怕。从那以后我就变得内向，不愿意与人交流。

后来弟弟出生了，爸妈就更少关心我，他们说我是姐姐，应该担起担子。我天天带着弟弟，妈妈做生意，我就带着弟弟去奶奶家。最大的安慰是奶奶疼爱我，那是我唯一的依靠。

你学习好，家里人才喜欢你，于是我就努力学习，成绩特别好。但是等到小学毕业时，我妈觉得我画画好，想让我学画。但是他们在这方面没有知识，就按照别人的介绍给我找了一个学画的地方。老师给我爸妈洗脑，说我在那里上学将来就可以去中国美术学院。

进去了就知道，那里根本不是学校，就像一个教育机构一样只教画画，而且画的也不专业，素质教育也没有。当时我刚小学毕业，其他同学都是初中生，我很难与他们相处。我觉得生活怎么可以这么苦，为什么这样对我？我内心很苦毒埋怨。

后来爸妈闹离婚，让我觉得自己不停经历各种伤害。我原本觉得爸妈挺好的，没想到也会经历这些。我爸挺好的，为什么就和妈妈离婚了？心里很多认知上的颠覆和破坏，无法及时得到修复。后来我去杭州参加中国美术学院的自考学校，等到上了大学，大一爸爸出车祸，中间奶奶离世，年末妈妈又得了癌症。人生怎么这么难？那时候觉得我是世界上最苦最难的人。

在那个教育机构里有一个和我一起去杭州学习的朋友，她是基督徒。大一时她带我去教会，我感受到和外面不一样的爱。但是外婆、奶奶、妈妈全是拜偶像的，家人之前告诉我不能信基督教。当时发生这么多事，团契的弟兄姊妹关心我，为妈妈的身体祷告，我内心很挣扎。那时妈妈在医院里也有人传福音给她，她就对我说，如果你想信这个也挺好。但我心里还是刚硬。

那段时间我和朋友的关系也出了问题。因为我没有自主性，把对爸妈的依靠转到朋友身上，我所有的选择都会去征求她的意见，否则我做什么都觉得错，简直无法行动。而她也经历感情上的问题，不能再给我依靠。我感觉很无助，就去寻找爱情。我只是想找个人填进来，所以没几个月就失败了。亲情、友情、爱情全都塌了，整个生活好像没有可以维持下去的东西。我抑郁了很长时间。

当时是大三下半学期，因为经常不去上课，挂了很多科，人已经完全没有生命力了，死灰一片。我整天躺在租的房子里，想自杀又不能自杀，因为我妈还在等我，每次还要回家，做一个好学生给她看。我就想生场大病，就可以放下很多责任。这些担子是我完全没有力量承受的。

之前有去团契听过讲道，后来感觉我里面有个声音一直在呼唤，但是我听不清。我感觉周围一切都是黑的，只有我住的那间小阁楼有光亮，那个声音很长时间一直在呼喊我，敲我的门，但我还是没有接受。因为我已经完全没有力气了。但那个声音不放弃，一直唤醒我微弱的力量。当你已经像个死人一样躺在那里的时候，那个声音就能一点一点加给你微弱的力量。慢慢地，我脑海里一直回想叩门的画面，我想好像没有人爱我啊，为什么还有声音敲门？

我渴望有人来爱我，为什么不让这个声音进来？我慢慢想去寻找这个声音。我们团契有一个青年营会，我去参加了。老师讲了耶稣受难的事，让我更明白上帝的爱，从那开始我逐渐打开心。但这个过程中，是上帝把那股力量放进我心里，而我有时又在抗拒。

别人可能一下子就被圣灵感动，很欣喜，但我的状态是一点一点被上帝的话感动，而且会有反复。有时抑郁好像轻一点，但黑暗的力量一直拉扯，黑暗很强大，光的力量很微弱，但却一直在。我开始以为光很小，但它力量其实很强，一直将我往外拉，不让我陷进黑洞里。这两股力量至今仍在我的生命中，但上帝的力量一点一点在变大。现在我很期待能够完全被上帝的力量充满，但我也知道自己需要慢慢让我的心从黑暗中被拖出来。

我平时和人交流很难表达，总担心说错话惹人不喜欢，所以很难与人建立关系。虽然小时候喜欢画画，但是因为学画而和别人经历差别那么大，让我对画画也不喜欢了。上帝那时让我重新爱上画画。我不能表达自己，就用画表达，我是在画画中被上帝医治的。在其他事上我很难去沟通，没有沟通就很难得医治，画画成了我和上帝中间的桥梁，让我能抛开一切敞开在上帝里面。我是从画中体会到上帝的爱意是多么的强。体会到了以后，我就从黑暗中渐渐出来，委身现在的教会，他们也一直帮助我。

家里还是状况不断，妈妈还在拜偶像。我每次回家就很软弱，但是妈妈很希望我每周都回去，这对我成了一个痛苦的煎熬。一回去就感觉偶像的负面力量直接逼过来，心灵上特别不舒服，就很想发火，夜里梦中也会被搅扰。很难想象要是没有上帝的话，我现在会是什么样子。祂是我唯一的力量。

我现在还是感觉到有一股黑暗的力量一直勾着我，就像圣经说的“毒钩”一样。因为身边没有人画画，我觉得有一点孤独，我在画画上不能去交流，说话又很难与人建立深入的关系。所以我特别感恩能加入《境界》这样的群体，能一起这样分享和画画。我从绘画中找到了与上帝之间的那种表达。

灰尘：宁舍一切，不舍基督

大二时，住我对面寝室的同学来跟我传福音。后来暑假我留校考驾照，自己在外面住。一个人住的时候罪会来找你，然后就会放纵自己，那感觉很不好受。我不知道该怎么办，于是就想到那个同学。

当时他跟我一起报了驾校，于是我打电话给他说，你提过你信耶稣，可不可以寄一本圣经给我？他问我为什么要圣经，我说我有心魔，把圣经放在枕边睡觉安心一点。他说过两天来找我，并简单告诉我圣经里的内容可以帮助我，但圣经本身是无法解决我的问题的。

见面后，我们彻夜长谈。我记得夜里一两点钟的时候，他问我要不要一起跪下祷告？我非常挣扎，觉得自己是无神论者，这样做很愚昧。他说：“你愚昧就愚昧这一次，又没别人看到，就我们俩，我也不会跟别人讲。”我就听了他的话，跟他一起祷告，就这么信了主。

后来发生了很多奇妙的事，主亲自跟我说话。那时我没读过圣经，什么也不懂，遇到问题时就直接向祂说话，然后翻开圣经随便一指，神怜悯我那时的愚昧，那句话真的就点明了我当时遇到的景况。

我是学建筑的，五年时间在学校里跟弟兄姊妹一起查经、祷告、聚会。临近毕业，学校在四线小城市，我想去北上广闯一下。当时团契里有几个弟兄，我想如果我们都走了，这里可能就散了。当时我的想法很单纯，就想留下来让聚会继续下去，后来就一直聚到今天。

我的专业在本地不好找工作，但我想反正是为了服侍主，干什么都行，就自己找个项目创业吧。结果创业失败，亏了十来万。钱是从父母那里拿的，纯粹的农民工血汗钱。我觉得很亏欠他们，也常常在心里埋怨神，有两年的时间里都活在黑暗中，好像每天都在叹息中醒来。

回头看，那个过程中我只记得两句主跟我说的话。在我最软弱的时候，我读到《提摩太后书》2章1节：“我儿啊，你要在基督耶稣的恩典上刚强起来。”当时真真切切知道那句就是天父直接对我的心说话！

我当时什么都没有，家人却一直催婚。我父母都不信耶稣，让我回家相亲。许多不顺的事交织在一起令人痛苦，仇敌时常在我耳边劝我放弃信仰，但我内心最深处始终有一个声音：“宁舍一切，不舍基督！”从那以后，主带领我从创业项目中走出来，又带领我认识了现在的妻子，组成家庭。

婚后一段日子，妻子说过频率最高的三句话，第一句是：你爱不爱我？第二句是：我后悔嫁给你了！第三句是：你为什么要骗我？你不是说我俩进入婚姻不会像别人一样，我们俩会很幸福吗？问得我很无奈，不知如何回答。

刚巧去杭州参加一个聚会，我和姊妹都在台下。弟兄在台上讲到婚姻，“婚姻需要两个人的破碎，有时候会很痛苦的”。讲完之后他再次强调说：“很多单身的弟兄姊妹肯定想问，既然这样为什么要结婚？因为神要借着婚姻完成祂的旨意，在婚姻里主会带领我们看见自己身上的罪。”

从前我觉得自己很温柔，在家人面前也一直是很听话的孩子。但是我对妻子却温柔不起来。有时到了一个状态，就像沈颖主编说的，人里面的恶会被逼出来。我在别人面前、在自己家人面前发的火加起来，没有在妻子身上发的多。好像是最爱的人，却伤她最深。当最坏的自己被逼出来，我很痛苦。她每次说你为什么要这样对我？我想我也不知道，当她的话一出来的时候，好像我里面那个人就是不行。我就想我应该不是这样子啊，我想辩解，结果却更糟。这个过程让我看见了自己的本相。

我也看见被我忽视的问题，就是沈颖主编提到的魔鬼的拆毁。魔鬼首先拆毁我们这个人，现在牠要拆毁婚姻。很多家庭都面临同样的问题。以前我很少去想，为什么我们俩要互相争斗？现在我发现我们不该彼此争斗，应该跟魔鬼争战。我们缺少祷告，没有建立家庭祭坛，于是我跟妻子说，我们为婚姻祷告，认识仇敌的工作，一起争战得胜！时至今日，在基督里，我们逐渐经历婚姻的甘甜。

北微：走出对神的猜疑

外公外婆、爸爸妈妈都在教会有服侍，所以从小到大我认为自己是有信仰的人，但其实只是知道有一位神很厉害。大学时进入一个团契，大家可能觉得我来自基督徒家庭，肯定有信仰，其实自己没有真正认识神，加上叛逆，整整三年我很少去教会，沉浸在世界带给我的欢乐当中。

后来，一位学姐经常会找我问一些相同的问题：耶稣基督到底跟你有什么关系？十字架到底跟你有什么关系？问来问去，我心里很烦，为什么每天你都要来问这个，你不是上次已经跟我讲过答案了吗？可是我发现她讲过许多遍的答案，我仍然不记得，尤其是基督为我的罪而死。她每次问到耶稣跟你有什么关系时，我的脑子还是一片空白。那时候，教会开始不断在福音上建造我们，让我对神有了真实的认识。

尽管我知道天父爱我，耶稣为我而死，但我仍然时常被眼前的困境绊倒。我没有儿女的心，像一个奴仆，总是想用我的善行、悔改、忧伤的灵去换一些东西。神是慈爱的，但我不敢确信神会把好东西给我，我觉得祂就是要用苦难让我成长。我仍然不断学习在事情还没发生之前就向神交托。不管结果是什么，我不想再去猜疑，这才能让我得安息。虽然还是会软弱，但时间或长或短，总会在祂里面得安慰。

即将硕士毕业，在实习期间，自己仿佛成了一无是处的人，每天面对一天工作被否定的惨状，内心充满了绝望，又开始不能理解神的带领，内心充满了苦涩和绝望。我知道祂在，但是沉默不语，我哭泣着祷告，仍得不到回应。

我常问自己，有什么使我与神的爱隔绝呢？是工作吗？一面为这样软弱小信的自己感到羞愧，一面又挣扎在得不到帮助与力量的困境之中。看到曾经那个信誓旦旦跟随主的自己，只是因为看见风和日丽的美景而向往，小小的风浪就让我看见真实的自己。然而耶稣就是为这样的我而死。我仍然迷惘挣扎，但我知道祂是爱我，为我舍己，祂的话语就是这黑暗路上的光。

多加猫：撒旦其实就像“傻蛋”

大三时我就开始画一些与信仰有关的内容，当时我觉得神拣选我，给我画画的恩赐，毕业后就有感动自己画与信仰有关的明信片，慢慢赚了不少钱。于是脑袋就开始偏了，但神不断提醒我，不要忘了你是来祝福大家的，服侍不是赚钱的工具，要保持单纯为神做工的心。这个提醒像一个木棒敲到我的脑袋上，我一下子醒了，然后就乖乖顺服。

我顺服，神就继续带领，包括遇见《境界》的同工。后来上海有一个基督徒老板看到我在《境界》的画，就邀请我去他的公司画原创。于是，我决定离开成都去上海。去之前很害怕也很纠结。我说主啊，如果我过来的话，那我上班就没有时间画跟你有关的内容了，更没办法好好定睛在你身上了。当时，神通过一首诗歌感动我，“在你呼召之地。我要全心敬拜；无论何时何地，我也全心敬拜。”

敬拜不在于地点。神把我的恐惧挪去，让我平安出发。

有一次，梦里有个女生到我房间，说她想了解福音。我特别兴奋，向她介绍耶稣。外面突然进来一个老婆婆，眼神很恐怖，氛围立马就变了，她“啪”一下掐住我的脖子，我吓得不敢动弹。这时候，那个想听福音的女生盯着我，很恐怖地说了一句话：活命更重要！

我被吓得哭醒，我知道是撒但在梦中恐吓我，当牠看到我跟随神的时候，就会有很多小动作。我觉得这些经历反而可以印证，当搅扰越大说明你的路是对的。这样看来，撒但其实就像“傻蛋”一样。我们虽然常被诱惑，但牠永远高不过神，所以我要紧紧抓住神。

小邓：我说过许多没活出的漂亮话

2016年我辞职在绘画方面服侍，几年里养成了一些不好的习惯。有一次，我看一个射击类电影后，开始玩一个游戏，一玩就是几个小时。几次之后，我灵里很忧伤，为什么我会这样？我在体贴自己的肉体，在给魔鬼留地步，我觉得自己在叫圣灵担忧，这不但影响我和妻子的相处，也影响自己的状态和服侍。

感谢神，祂有丰盛的怜悯和慈爱，祂会管教我，但许多时候我轻看神在我身上的管教，没有去顺服，也失去很多经历神在我里面的得胜与所赐的平安。世界通过各样的方式想要影响我们，有时很容易被一些热点吸引。一次在神面前祷告，神让我看见这些热点都会过去，我曾经所喜爱的事，今天有什么益处呢？

这几年在教会和《境界》的服侍，有说有写有画，讲过一些漂亮话是自己做不到的。今年神在这方面有很多管教，让我看到，你这教导别人的，还不教导自己吗？自己没有活出来就去劝勉人，可能就像法利赛人将难担的担子加在别人身上。神提醒我，要更深扎根祂里面。服侍之前首先在神面前对付自己，经历十字架，在弟兄姊妹面前才有真实有力的分享，别人才会得到真正的帮助。

结婚之前，我觉得自己能够体贴别人。刚结婚时，可能一周有一次小摩擦，后来大概一个月一次。有一次，我们闹矛盾，缓和后，我边洗澡边思想神的话，我是这样不堪，神却这样爱我。神教导丈夫要爱妻子，为妻子舍命，我爱妻子到为她舍命的地步了吗？没有。我会因为一些很小的事情和妻子引发不愉快。当我有了神的爱在里面，那些其实根本就不算什么事。

还有一次，我看着妻子睡着的样子，神给我一个看见让我非常感动，就是看到姊妹比我强的地方。她很照顾我体贴我，许多方面比我做得好，很有责任心，执行力也强。人内心常常很骄傲，但那天晚上，神真的让我从心里看到，妻子许多方面做得比我好。

但我知道，我还不够认识自己的败坏，也不够认识神的良善。有时以为知道了、得着了，其实还没有。求神使我真知道祂，照明我心中的眼睛，使我知道祂的恩召有何等指望，向信的人所显的能力是何等浩大。

片尾曲：《不是我，乃是基督在里面活》