女孩与胎记：告别羞耻的记号

覆盖一侧手臂和腿的红色胎记令每个夏天变得痛苦。为什么神让我生来如此？即使每周参加三次聚会，我只不过想借神的手做我做不到的事。胎记得医治成了我的焦点，我好像拉着神的手说：“来敬拜我的偶像吧！”直到那天从未穿过裙子的我，穿着无袖裙站在众人面前。

《境界》独立出品【说出你的故事】

文丨以勒

播音丨Esther 迪

我出生时，左侧手臂和腿的一半覆有红色胎记，医学称“鲜红斑痣”。皮肤科专家说，唯一的治疗方案是激光治疗，但会在皮肤上留下疤痕，治疗费用至少20万。因为费用高昂，家里负担不起。就这样，胎记随着我一起长大。我习惯了别人看到我的胎记时小心翼翼地询问：“这是什么病？”我会平静地回答“胎记”，意思是生来就是如此，我已经学会接受它。

2008年，我大学毕业后来到上海，2010年受洗成为基督徒。一年后的夏天，当我走在下班路上，心里哼唱着赞美诗的时候，忽然有一个声音从我的身后传来：“如果神是好的神，那你的胎记是怎么回事？”我一下怔住了，目光移到自己左手的红色胎记上，心情也如同坐过山车一般跌到了谷底。我喃喃自语：“是啊，如果神是好的，为什么给我这么难看的胎记呢？我为什么生来就要如此？”伤心、困惑、愤怒紧接着从我的心里一齐涌了出来。那时的我并不知道，这只是我在接下来的八年为胎记而陷入争战的开始。

胎记令每个夏天都变得痛苦

接下来的四年，每每夏天临近，我就开始焦虑并疯狂购物。但无论我买多少衣裤，衣柜里都只是牛仔裤和能遮住胎记的上衣。记得在一个主日礼拜的早晨，当我打开衣柜面对几十条牛仔裤，发现自己能穿的依然只有牛仔裤时，我崩溃得大哭甚至无法出门。

每每遇到向自己表白的男生，心里也会不由得升起怀疑，“你真的会接受有胎记的我吗？”我心中认定自己会被拒绝，不可能被爱。所有的表白只是一时兴起和逢场作戏，我学会了在被拒绝之前先拒绝别人。

为了胎记可以得医治，我禁食、参加医治特会、请人代祷。多少个夜晚我边哭边祷告着入睡，早上一睁开眼，伸出左手，倔强又刺眼的胎记还在，内心的压抑感瞬间占据了我全身。我努力阅读各种类似的见证，寻求心中的安慰，可是要不了多久，苦毒、自怜、愤怒又会席卷而来。祷告可以让我的心暂时好受一些，但痛苦随后又会没过头顶。

信仰打破了我信主前故作平静的样子，我知道自己有伤口需要被清理创面和医治，而非粗糙的包扎遮盖。最好的医治者就是神，但我既无力面对这个痛苦，又无法骗自己说神不存在。我能去怪谁呢？即使学医的我可以替自己找到病因，但痛苦真会因此消失吗？有时我在神面前哀求：“你医治了那么多人，也施恩可怜我吧！”有时和神对峙：“你明明说爱我，而且你有医治的能力，可你为什么对我的胎记袖手旁观呢？”我就这样在心灵的旷野兜兜转转，找不到出口。

我想破脑袋也不明白，为什么我和别人不一样。读经和祷告都不能给我答案。我想或许当我沉沉睡去时，可以在梦中听到祂，可祂也不在那里。虽然我对祂生气，背对祂，但是在我的内心深处却想要祂亲口对我说话。我心中充满苦毒，像约伯一样咒诅自己。现在想来，我怎么能自比约伯呢？神若让我带着胎记继续生活，我能接受吗？约伯对苦难的态度是信靠神，我能吗？我不再迫切为胎记得医治祷告，我开始意识到，神不是会被好行为收买，不会被威胁离开而勒索，也不会被死缠烂打而改变心意。

神为什么给爱美的我这样的胎记？

2014年初，我第一次问神，我痛苦的根本原因是因为胎记吗？然而神却让我看到，我痛苦的根本原因来自心里的不安全感。

随着对神的认识加深，祂让我看到我内心深处对自我不被接纳的惧怕，胎记带来巨大自卑感、羞耻感，撒但通过胎记不断让我相信，神爱别人超过爱我，让我觉得自己被神伤害了。神藉着《约翰福音》9 章3 节“也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来”告诉我，我不需要为胎记感到羞愧，胎记并不是罪的记号。

当我开始愿意相信神对我的爱时，另一个问题又摆在了面前。“主啊，必须是胎记吗？如果胎记是你允许的试炼，为什么偏偏给了爱美的我这样的胎记。你对我那么有信心吗？你不担心我跌倒否认你、亏缺了你的荣耀吗？如果胎记是我要背的十字架，为何我的十字架这么刺眼这么难看？你说你要通过胎记彰显你的荣耀，比起我，你是更在乎自己荣耀的父亲吗？”这些想法在我脑中挥之不去，我越想要相信神的爱，这些想法就越拦阻我深入走入进神的爱中。即使神一遍遍告诉我，“放下你的痛苦，因为我的恩典够你用”，我却始终不愿放手，胎记使我变得盲目。

2015年6月的一天，一名皮肤科专家到我所工作的部门会诊。专家告诉我，一种叫做海姆泊芬的药物过两年可能会在国内大规模上市，对这种胎记的治疗已被证实有效。我欣喜若狂，对神说虽然你不医治我的胎记，但是医治的药物来了。我兴奋地计划并憧憬着胎记被拿掉后的生活：随心所欲穿自己喜欢的漂亮裙子，轻轻松松地谈一场恋爱，不再焦虑、不安、自怜……

这时，圣灵在我心中放下一个疑问，“胎记被拿走后的生活，耶稣在哪里？”我猛然惊醒，想到被神医治的十个麻风病人。如果神医治了我，我肯定会是那九个病人之一，头也不回地离开神，跑进那个曾经拒绝伤害自己的世界，想拿回失去的一切。即使我每周日去礼拜、每周三参加祷告会、每周五参加小组，我只不过想借神的手做我做不到的事，只让祂参与我愿意留给祂的部分。在那个部分，当神做得不合我的期待时，便成了我抱怨和发泄的对象。胎记得医治成了我生活焦点和真正的偶像。我好像在拉着上帝的手说：“来，敬拜我的偶像吧！”

那天，我被神责备又深深安慰。我是一个彻头彻尾的利己主义者，即使这样，神却仍然没有放弃我，继续在等我。在经历神迹和认识神之间，我犹豫了，痛哭挣扎了许久后，我向神祷告：“主啊，虽然我仍觉得只有当胎记被拿去时，我才能经历自由，但是让我顺服你的方式吧！”

与此同时，撒但也对我开始使用新的伎俩——用痛苦阻挡我靠近神。牠让我觉得我的痛苦比神的恩典更大，促使我相信这场争战注定失败。我的确在争战中被消磨了很久，但神却通过这场争战让我确信祂是复活的神，超过一切，而我要做的只是信靠祂。时间一天天过去，好像撒但用尽了诡计，暂时离开了我。不久后的一天，当我祷告时，感觉心里面的苦毒似乎慢慢被倒空了。现在回想起来，这些祷告都是神医治的一部分。

我丢掉所有模仿别人的衣物

2015年年底，在跨年祷告的时候，一个姐妹提议为新年许愿。我对神说：“我希望2016年的夏天对我开始不一样。”神垂听了我的祷告。2016年6月18日，我在为胎记集中祷告3个月后，神清楚地感动我“祂必拯救”，并提醒我彻底放下“胎记得医治”这个偶像。

偶像如同灵里的顽疾，之前虽多次悔改，都因为惧怕，又一次次将偶像重新捧上神坛。我对自己的反反复复心生厌恶和羞愧，“这次会不会又是一次的反复？”我心一横，“不管了，神提醒我，我就要做出回应。”我向神说：彻底打碎这个偶像对我很难，神你看到我的挣扎，我愿意相信你，求你帮助我。

祷告后，我心中的纠结好像被拿去了，心里很有平安，那天我还为自己买了一条裙子。当我第一次穿着白底粉色花朵的裙子，站在夏天的太阳底下时，我确实知道这个夏天果然不一样了。像是石子投进了平静的湖面，神的恩典如涟漪一般荡漾开来。我从一开始穿裙子的不安和小心翼翼中慢慢地走出来。随后的8月，我竟冒出想要学游泳的想法。之后每次去游泳馆的路上，我都会祷告求神保护我的心，不要因为人对我的态度，再次陷入苦毒和怀疑的循环，让我站立得稳。神也应允了我的祷告。

2017年1月，神带领我转行做医疗翻译。我开始穿及膝的铅笔裙，这是我之前无论如何也不会去尝试的服装类型，每天要接触不一样的面孔，神在慢慢扩大我的安全区。当被人问及皮肤的事情，我还是会回答“胎记”，但心里已不再有压抑下来的苦毒和怨恨。别人怎么看我的胎记并不重要，最重要的是我如何看待自己。

2018年，神医治了我因为胎记而对自己形象上很深的拒绝和厌恶感。之前我常常羡慕那些自身条件好的女孩子，想要成为她们的样子，可以和她们一样追逐潮流，穿最流行的服饰，以此来弥补自我形象上的不自信。神带领我学习接纳自己，虽然这个自己并不完美。我整理了衣柜中所有模仿别人的衣物，开始思考什么才是适合自己的穿搭。

我清楚地记得有一天，一个男同事半开玩笑地对我说：“怎么不尝试染个头发？”当我笑着回答说“我还是更喜欢黑色的头发”时，我明白我开始喜欢上神创造的自己了。

活出我的宝贵身份

2018年年底，我开始参加主内的交友活动。当时和一个弟兄聊的比较多。一个月后，当我明确对方并不适合自己后，就婉拒了对方。两天后，这位弟兄发来微信说：“几乎没有弟兄会喜欢一个有胎记的姐妹。”我的心像被刀狠狠扎了进去。就在一周前，这个弟兄还鼓励我，“接纳神所创造的你，胎记是你的一部分”。

我在神面前痛哭了一场，并饶恕了那个弟兄，伤心却难以平复。“神啊，因你的恩典，我走到现在，慢慢开始接纳自己，可是真的有一个人会完全接受我吗？我如何知道在我对面表白的男生是真心还是假意呢？如果可以，我当然会选择自己没有胎记，这样我不必在拒绝别人之后被这样羞辱。神啊，求你扶我站起来！”

“这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。”圣灵当下将这句经文印在我的脑海里。原来神并不是丢给我一个胎记然后说，这是我对你计划的一部分，你必须接受。神始终和我站在一起，祂没有无视胎记带给我的痛苦，祂甚至告诉我，比起我所经历的痛苦，祂要透过这些苦楚为我成就的荣耀是更真实的，而苦楚是至暂至轻的。透过伤害，神让我看到因为胎记，我在婚姻这件事上的惧怕，我将自己的价值放在了异性对我的接纳上。神告诉我，不要怕，只要信，祂会亲自为我预备。我擦干眼泪，继续与祂同行。

2019年5月，一位关系亲近的姊妹邀请我在她的婚礼上做伴娘。我心中对要穿无袖伴娘裙有些犹豫，担心自己会成为一场本该完美的婚礼之中的巨大瑕疵。我分享自己的担忧给那对新人，新郎的回应让我当场泪目，“我们仍希望你来做我们的伴娘。”神也透过小组里的姐妹鼓励我，支持我。祷告中神让我知道，祂要带我经历突破，而我要做的就是不要惧怕，只管站住，看祂向我所要施行的拯救。

婚礼的早晨，小组的姊妹们帮我涂遮瑕膏时，我心里满有平安。遮瑕膏下仍能模糊地看见胎记的痕迹，但我知道遮瑕膏涂去的不是我的羞耻和不安，而只是表明我对婚礼和新人的尊重。当礼堂门打开，我穿着无袖的伴娘礼服昂首步入会场，面对灯光、人群中熟悉与陌生的面孔，我一时间有些恍惚。

我好像站在红海前的以色列人一样，婚礼的红毯就像红海中的干地，而那些因为胎记所带来的不安全感、羞耻感、不自信、惧怕、不被接纳的感觉都被挡在了我左右，立起成垒，作了墙垣。这些没能淹没我，反而成为神大能的明证。那天，恰巧是我的农历生日。

2019年7月10 日，早上灵修时读到一句话：“有哪些事情并未按照我们的期待发生？或许会因此感到失望，但请不要忘记神是一个好的神。”我祷告说：“神啊，让我重新看胎记未被医治这件事吧。”神的回答很有意思。下午，一名男同事问我：“你手上红色的是什么？”我说：“胎记啊，大夏天的，我们一起工作俩月了你没看到啊？”他回答：“我是真没看到。”看着他一脸认真的表情，我忽然哈哈起来。

八年的时间，胎记从一个我急切想要甩掉的梦魇，变成了现在我能一笑而过的话题。当我定睛在神身上，而不是胎记上时，神就挪去我的忧虑，胎记不再是羞耻的记号。神带领我经历这些，是让我经历祂的恩典和信实，让我把安全感扎根在祂里面，成为祂的儿女。我被呼召要用一生来活出这个最宝贵的身份。

片尾曲：Anthem Light 《In Christ Alone》