导读：@在梦里我超级无敌，揍了这个，嚷了那个，那副凶恶的模样在现实中从没出现过！@我哭喊着，我摔枕头，闹了很久，直到没力气才安静下来，后来神亲自安慰了我。@神提醒我“你不是说过要为我而活吗？为什么活在妻子的情绪中呢？”对啊，我立刻不伤心不委屈了！
《境界》独立出品【互动力】反馈篇
文|《境界》读者家人
播音|Esther迪
好脾气遇到“坏”同事？
@浙江读者：说一个我刚经历的事。早上我觉得同事论断我，给我贴标签，就本能地反驳。一来一往，两人都情绪升温，不欢而散。晚上我请老板帮我们解决问题，陈述过程时意识到，早上和同事的口角只是情绪爆发前的最后一根稻草。我发现自己上班不够专注，闲谈时也没有原则和界限，虽不同意同事的看法和做法，但也选择隐忍，导致对方越来越口没遮拦，甚至放纵到人身攻击。
结果我越说越气，并没有客观描述当天的矛盾，反而把平时积攒的负面印象都搬出来，说完以后又觉得内疚，觉得同事也没什么大不了的毛病，反而是一个很真实的性情中人。虽然她心情好跟心情不好时判若两人，但也有很多优点，很多时候也是蛮可爱的。反倒是我，会记旧账抓住机会趁机得理不饶人！
@中国读者：我也想好好闹一场情绪，不用管什么大道理，不用顾及别人。可想得太多，顾及得太多，总怕伤害了别人，也伤害了关系。
@东莞读者：我以为自己可以处理好情绪。我在办公室从来不发火，即使那几个女同事总是损我，开不咸不淡的玩笑，我也从不回嘴。忍了两年，每次难过时都气得一个人躲起来，一下班就去图书室……最后终于没忍住，我发火了，骂了那个一直骂我、打压我的女孩，对她拍桌子，两个人剑拔弩张。
那天下班时，她气势汹汹地离开，而我忍受着煎熬。在别人眼中，我一直是老好人，我很害怕也很沮丧，我不想大家认为我很凶，但也不想总是被她欺负。最后我收拾好东西，当天就离职了，离开了“钱”途还不错的工作。我的工资是她的两倍，但是我觉得在她面前没有优越感，反而被她处处打压，影响我的情绪。离开一年多后，心情才平复。神提醒我，我把人的事看得太重了！定睛望神，现在的我自由多了。
@内蒙古巴彦淖尔读者：谈到情绪，我发作的时候少，隐忍的时候多。现实中的软弱在梦里得到补偿，在梦里我超级无敌厉害，揍了这个，嚷了那个，那副凶恶的模样在现实中从没有出现过！梦是情绪的出口，把我积压在心底的负能量释放一通！从前我想这也是神为我这种性格的人开辟的一条出路！
如今三十几岁的我，承担更多家庭与社会的责任，需要学着老练沉稳。神也更多带领，让我遇人遇事尽量换位思考，以基督的心为心，以祂的眼看世界，真的没有谁是不能被原谅的，也没有什么事是过不去的！神以无条件的爱接纳不完美的我，我也更认清自己，对人不苛求完美，尽力在凡事上依靠神。
围城内外皆有风雨
@菲律宾读者：“等待”这个词，是我这个大龄未婚又独自呆在国外的基督徒最不想听到的。我等了三十三年，看着别人成家立业、有了孩子，我心里很羡慕。教会的人也会拿我开玩笑，甚至有人介绍不信的人给我认识，连教会牧者对此也默许了。最终因为两个人价值观不一样，没有走到一起。
有一次发高烧，没人照顾，我拖着没有精神的身体，给自己喂药、喝水。对面的姐妹同样发烧，她老公却请假回来照顾她，我心里很羡慕。那天晚上，我情绪很差，心里有很多怨言，准备在上帝面前发泄，又怕上帝不喜欢。后来跟一位姐姐沟通，她说既然上帝知道我们最真实的情绪，那就把自己最真实的样子表现给上帝，祂会接纳的。我就痛哭祷告：我不想等了，周围的人都劝我要等候，可是谁知道等的时候多么辛苦，要面对别人的嘲讽，要面对教会对家庭更照顾、对单身的服侍不足，要面对父母的压力，我不想等了。生病也没人照顾，我受够了……
我哭喊着，不想听上帝的安慰；我摔枕头，就这样闹了很久，直到没力气了，我才安静下来。后来神也亲自安慰我，虽然忘记了神具体怎样安慰的，但是从那之后，我就再也没有羡慕过别人的婚姻。
@海外读者：信主好多年了，刚刚步入三十，一个人在海外单身。这几天一直在低潮当中，焦虑挥之不去。心里非常明白神掌管一切，我要单单注目在祂身上，等候祂的时间。但心里还是低落、忧虑，对未来、对婚姻都很焦虑。身边的朋友一个个进入人生下一篇章，自己却还在徘徊，不知道以后会怎样。祷告可以让自己清心等候，重新得力！
@山东潍坊读者：因为工作原因，我跟老公两地分居五年了，他平均一两周回来一次。我是信主的，他不是。我的安全感越来越低。
昨天不舒服，给他打电话。他在喝酒吃饭，说是不方便，发信息也不回……这种情况已经很多次了。孤单委屈的夜里，不知道要找谁去倾诉。丈夫对我的关爱越来越少，他很忙，而我承担了家里一切琐事。孩子所有的事情，他都不过问。如果我向他诉苦，他就会说他比我更难，责备我不体谅他。我已经最大限度地体谅他了，可我从没有得到他的关爱，孩子也一样。除了发工资的时候他会打钱过来，这个家仿佛与他无关。我跟神说，我后悔了，后悔没有听神的话。很苦，不知道怎么说了。
@上海读者：刚进入婚姻时，心中有大男子主义，觉得妻子就要在家相夫教子，却从没想过自己在家也有应尽的本分。神的旨意就是让我在这件事情上认识自己。当我发现一切没有遵照自己想法的时候，夫妻不再同心。孩子没人管，妻子整天说没人关心她，我自己也不得安慰，常常借酒浇愁。这样的日子过了整整六年。当神的爱再次以管教出现的时候，我如梦初醒，发现自己曾多么愚昧，我就求主教我经营婚姻。
@河北读者：我和神闹情绪是在2005年，当时非常清楚地听见神呼召，就放下了自己奋斗多年学来的手艺，放下赖以生存的、看似挺好的工作，却被妻子数落得“七零八碎”，觉得自己做人的尊严都没了，非常伤心没面子。我躺在床上，伤心落泪：我也没有野心，我只想平平淡淡的过个日子，不行吗？何苦把我弄成这副狼狈样——被妻子指着鼻子说“不挣钱，没资格说话”，“把钱拿来，爱干啥干啥去”！
我在家里无地自容，觉得给最亲爱的人带来这么大痛苦，我就不该活着；又觉得是神在折磨我，就对神充满抱怨。突然间，神轻轻对我说：“你不是说过要为我而活吗？为什么活在你妻子的情绪中呢？”不知为什么，就这么轻轻一句话，我的情绪竟然一下子好了。我突然坐起来说：“对呀，我为什么活在她的情绪里、她的话语中呢？”我立刻好了，不伤心不委屈了！
谁掌管我情绪的阀门？
@中国读者：医院已经诊断出我得了重度抑郁症。以前当幼师的时候总是发脾气，确诊之后就离职了，没有告诉父母和家人我的病情，然后去朋友家住了一个星期。 @青岛读者：我是一个被婚姻伤害、不敢再婚的人，也是一个信主多年仍然被情绪困扰的人。我知道每一次忍耐到极限又爆发是多么痛苦，但始终没有好的方法解决。运动、呐喊、旅游、看电影、找人倾诉、跟动植物说话……什么方法都用了。当我跪下来与主说的时候，祂告诉我：“我在，我一直在，有我什么也别怕。”
我很早就就失去了父爱，但天父爱我和妈妈，保护我们如同保护祂眼中的瞳仁。父亲出车祸时我上初三，他最终是心脏猝死走的。慈爱的天父没抛弃放弃我和妈妈，给我们家够用的饮食。日子苦点，母女俩相依为命，过得有盼头。妈妈后来也出过车祸，又得了肺癌，只是没那么严重。希望妈妈还能再活几年看到女儿的宝宝……求主掌管母亲的身体和我接下来的路。
@中国读者：我们在大学相识，认识她之前，我是一个不会控制情绪的男生，会和父母大吵大闹。通过她我开始了解基督教，在我一次严重的伤病以后，我开始来到教会，接受洗礼。之后，我开始控制自己的情绪，变得更加积极正面。
可是我失去了她，我仿佛又变成了小孩子，我开始哭，自责并陷入无助。但神一直接纳我，包容我，给我信心，医治我，我感受到了无私的爱，其实我愿意等她，神也借着这次分开让我意识到我有很多毛病。我需要更多亲近神，只有这样，我才能更好地去爱那个她。
@昆明读者：情绪化会让一个人丧失理智，冲动的后果不堪设想！我经历过两次大的情绪波动。一次是父亲因为被病魔折磨发脾气，我情绪也失控，说他是“三岁小孩”。另一次是在婚姻中，被配偶情绪化的语言暴力伤害，我用手捶墙表达愤怒！在情绪陷入低谷时，一首《你是为了接受主爱被拣选的人》在心中响起。不被情绪控制的最佳办法，是读经祷告亲近主，神的话是脚前的灯、路上的光！
@广东惠州读者：当情绪爆发的时候，也正是神要藉着环境显明我们里面罪的时候。
@山东东营读者：我特别情绪化，单讲一个神在我身上特别明显的工作吧：有一天早上起床，家人嫌我太磨蹭，就不停说我。我气得跑到厕所痛哭、大喊，因为之前受过伤害，所以我对被骂格外敏感。我开始厌恶自己，又开始自责，情绪失控到甚至想自杀，或者冲出去和人打一架。后来突然意识到又掉入撒但的陷阱，于是我跑回屋子，生平第一次在家里高唱赞美诗。以前因为家人反对信仰，我从不敢唱。唱着唱着慢慢平复了心情，之后起身去吃早饭，和家人心平气和地交流。我深知道情绪不是我自己控制的，神的爱安慰了我。
屡败屡战，直到风平浪静
@中国读者：最近在闹情绪，还未在此事上与神相遇。神在我身上有恩典吗？有很多。我相信祂全然爱我吗？我迟疑了，因为我向祂所求的，祂却迟迟未答应。我感觉神虽是全能的，但我还要在祂面前苦苦哀求，最终也不一定会得到所求的。我似乎无法将这样的神与“深爱着我”的形象联系起来……我期待祂能回答我心里的疑惑。
@四川读者：我是一个容易受情绪影响的人。刚信主时还在读大学，在图书馆学习时怎么也安静不下来，我就经常向神祷告，每次祷告后，发现自己的状态好很多。
最近几个月，遇到情感的挫折，易怒、悔恨、抑郁的情绪一直缠绕我。在这段感情中，我内心受到很深的伤害，并且一直得不到安慰，所以我内心也对对方充满了仇恨，越想越气，越气就越情绪化，多次有想去打对方一顿的冲动。这期间我一直亲近神，情绪极其不好的时候，我随时跪下来向神祷告，也多次经历神的帮助。
人在最痛苦无助的时候，只有依靠神的帮助，因为祂是全能的医治者，也唯有祂有赦罪的恩典。现在我的状态有所好转。我想或许是神帮助我，祂知道我的坏情绪，知道我的需要。祂爱我，帮助我控制自己的情绪，而不是被情绪所控制。
@中国读者：作为一个中年大妈，我应该情绪稳定才对。我也学习了很多情绪管理的课程，试图让自己成为家人的容器，为家人提供爱、支持和关怀；希望通过自己的努力，让家成为温馨的港湾。可惜理想很丰满，现实很骨感。那些突如其来的、无法掌控的环境，常常令我陷入孤单和无助，最后情绪崩盘。
最近，儿子生病，女儿发脾气不想上学，先生出差几天一个电话也不打。我一直对自己做心理建设，告诉自己，女儿正值青春期，自我形象低，退缩逃避很正常，情绪发作也很正常，我应尽量包容。但我这个容器实在很有限，有时忘了回到神面前，自己就先崩溃了。然后我就去找先生发泄，埋怨他忽略我，埋怨他不担当女儿的困境，使我这么无助。明明知道只有神才是我唯一的慰籍，但依然要从人那里得到安慰和支持，结果越来越失望。果然，面对我的指责，先生也用愤怒来对抗。那时心中生出了对神的抱怨和不满：我不是为家庭这种状态已经祷告了很久吗？可为什么一切照旧，看不到希望和出路？
感恩的是，就算我和神闹情绪，神却不用情绪化的方式对我。第二天早上的晨祷带给我很多力量，让我可以去重新关心先生，拥抱女儿和儿子。有神做我情绪的容器，我就可以继续屡败屡战。
@爱尔兰读者：有一次和丈夫一起去银行开账户，虽然证件齐全，表格按照要求填写完整，系统却一直无法提交。工作人员说，回家等等看。一个礼拜之后，银行还是无法办理。回家的路上，丈夫怒气冲冲，说一些很伤人的话，将车子很粗暴地开上马路牙子。我心里既委屈又愤愤不平，我帮你去翻译，出问题也不是我能解决的，凭什么这样对我？！我决定像往常一样，不理他、冷落他。可是一从车里出来，圣灵的安慰临到我：他并不是针对你，只是他没有学会怎样处理自己的怒气和挫败感。我心里霎时间风平浪静，然后很平和地问他：中午想吃什么？
——感谢每位读者家人与我们分享你的真实经历，你有没有想过，闹情绪的你，同样是真实自我的一部分？你是否想过，神知道你情绪化的一面，祂知道你会暴怒、嫉妒、愁苦、郁闷…… 如果人会有情绪原本是上帝的创造，你觉得祂会惊讶你会踢墙、会哭、会抓狂吗？
或许你可以尝试一下，每天晚上花几分钟，求神帮你想起白天让你情绪波动的时刻，不必自己去分析为什么会发生，只是求神带你回想，你当时有什么感觉？哪些话令你困扰？什么让你忧虑？求神帮助你敏感到，在那些情绪化的时刻，即使你显得不那么可爱，但神与你同在，在情绪的谷底祂以能够带来改变的爱等待与你相遇。事实是，你是一个深深被情绪问题困扰的人，同时也是一个深深被神爱着的人。单单经历到这一点，你就是一个可以与神同写生命故事的人。
片尾曲：Soulfood Bad Vilbel
《What The Lord Has Done In Me》
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