走出同性恋的挣扎，如今我有了自己的孩子

导读：苦闷中我去见心理医生，没想到医生说：不必改变也无法改变，甚至鼓励我去接触同性恋圈子。我发现同性圈的生活百态，充斥着背叛与性病的阴影。说好的跨性别的真爱呢？真爱会带来这么多担忧和不安吗？然而一次祷告却带给我久违的平安，我经历了坚决的回转和渐进的医治。

《境界》独立出品【口述实录】

文|农夫

播音|凌志后期|Jack

扫码奉献，同作主工

曾经，我坚信自己是同性恋，深陷其中无法自拔。如今，当已经进入婚姻的我怀着即将成为父亲的喜悦，不禁感慨神恩典的奇妙，让我的人生犹如一本不可思议的书，一页页记录着意想不到的转变。

我期待的亲密关系并未出现

我出生在山东一个小县城，小时候爸妈忙工作，经常锁门而去，留我一人在家。孤独成为我童年的常态。特别是爸爸对工作很投入，没多少时间陪我，他更多的是对我提出要求。

从初中到高中，我的成绩一直名列前茅。有一次，期末我考了全班第二。回到家，我爸就问我谁考了第一。我知道他总是希望我做到最好，这让我有点压力。整个中学阶段，我几乎把所有的时间都用在了学习上，仿佛成了学习机器，生怕浪费了一点时间。

13岁时，刚上初一、正值青春期的我发现自己被同性吸引，内心似乎被同班的一位男生深深吸引。然而，学业压力让我无暇顾及这份感受，我全心全意地投入到学习中。正是那段时间，我养成了自慰的习惯，有时会偷偷翻阅一些色情读物，试图探索这种生理上的快感。

因为给自己施加了太多压力，我在高考前夕病倒了，不得不做手术、住院。更糟糕的是，出院之后距离高考只剩十几天，害得我考得一塌糊涂，成绩是中学六年来考得最差的一次。

我开始怀疑，以前那么拼命努力，执着于名次，究竟为了什么？难道只为一个好成绩吗？我心里充满失落和遗憾，甚至还有一些愤怒。我开始怨恨爸妈，为什么他们总是看重我的名次，却没有考虑我的感受？不但没有获得自己想要的结果，其他方面比如友情、生命的成长也没有得到。填志愿的时候，我满心期待想学医，但爸妈却以我的分数为由，硬给我选了个我从未想过的工科专业。当时，我心里很郁闷，对爸妈充满不满，因此还闹翻过好几次。

在上海读大学期间，我会有一种想要拥抱男性好友的冲动。这种冲动让我心里嘀咕：我是不是哪里有点“问题”？于是我鼓起勇气，走进校医院，找到一位我信任的心理医生。我把这个困惑告诉了他，期盼着他会给我一个宽慰的回答：“没关系的，这是正常现象，好好相处就行了”

医生却严肃地说：“要接纳自己，只要不妨碍别人，每个人都可以按自己喜欢的生活方式生活。”他还建议我去城市的某个地方接触一下同性恋圈子的人，感受一下。我猜测，医生应该是遇到过有同性倾向的学生，那位同学可能因为不能接纳自己而出现过激的行为，所以医生出于担心就鼓励我接纳自己。

这以后，我就开始了自己的探索，上网搜索同性恋相关问题，没成想却陷入了同性的网络色情中，从此经常观看和下载同性色情内容，有时在观看异性之间的色情影片时，我的关注点也在男性身体上。我把这困惑告诉爸妈，爸妈也不知道该如何帮助我。

大一升大二的暑假，19岁的我因同性倾向感到苦闷和疑惑。一天晚上，我遇到之前参加的绘画辅导班的老板，他比我大8、9岁，他让我送他回住处，并强留我和朋友喝酒。酒后他开始讲黄色笑话，并要求我住在那里。尽管我知道他的意图，但由于对性的好奇和对倾诉的渴望，我和他发生了关系。

但我期待的亲密关系并未出现，反而感到自己被利用、欺骗后的羞耻。我不再是以前那个无忧无虑、单纯的我了，我深感后悔和自责，向父母倾诉后痛哭流涕，他们也为我伤心。这件事给我的身体和心灵造成了伤害。

开学后，我决心改过自新，不再沉溺于过去。但心中同性的吸引却让我倍感困扰，那晚的放纵留下的伤痛时常困扰着我。我渴望有人倾听，帮我走出同性倾向的阴影。于是，我向一位大学好友小明倾诉了此事，希望获得他的帮助和安慰。过后我又很后悔，因为在他面前我感到羞耻和不安，担心他会泄露我的秘密。每当同学们开黄色玩笑，尤其是他在场时，我更是羞愧难当。这种羞耻和不安全感让我逐渐疏远了他。

同性恋这条路我不能走

大四时，我决心考研到千里之外的北京，希望忘掉一切，重新开始。

有一天下午，我坐在图书馆外面小树林里的长椅上，认真思索前路。我曾上网探寻过同性圈子的生态，却发现那里似乎是个混沌的漩涡。如果同性恋真的如一些影视作品和潮流人士所说的，是跨越性别的真爱，为什么我感受到的只是伤害？为什么我看到和体会到的更多是放纵混乱、移情别恋、欺骗背叛、感染性病的危险呢？真爱难道不是有益于人的吗？为什么会带来这么多担忧和不安？我害怕进去，同性恋这条路我不能走。

异性恋的路也走不通，因为我对女性没有感觉，我不愿欺骗一个无辜的女子，更不想在她面前隐藏真我，戴上一副沉重的面具。而且会有女孩肯接纳有这样经历、又被同性吸引的我吗？似乎只剩下一个选择：就是一生独身。我坐在长椅上抬头望天，绝望地问：“天啊，我的未来、我的出路到底在哪里？真爱是什么，哪里有真爱呢？”

研究生毕业前，父母带我去了据说是北京最好的精神科医院北医六院，挂了很贵的专家号。那位大夫是性心理方面的专家，他听完我的讲述给出的结论是：接纳自己的性倾向，不必改变，也改变不了。这仿佛给了我一张进入同性恋圈子的许可证，但父母却感到很失望。

读研期间我和一位同学成为好友，他是基督徒。我曾隐晦地问过他一些两性关系的问题，也和他探讨过信仰。毕业前夕，我再次碰到他，聊起信仰话题。他带我做了决志祷告，热情地邀请我去教会。

没想到就在决志祷告时，我仿佛重新找回了童年才有的平安与宁静。第一次踏入教会，我看到大家坐在一起唱诗，空气中充满敬畏的氛围。那天大家在唱《炼我愈精》，当我听到“你所收回去的东西，你以自己来代替”，我深深感到我曾经拥有的性的贞洁和平安已经失去，听到“每次的打击，都是真利益，因你所收去的东西，你以自己来代替”则深受触动，眼泪几乎流下来。我意识到教会并不是我以前想象的封建迷信的地方，而是一个充满真诚、敬畏生命的地方。

后来，研究生同学和教会的一位弟兄一起跟我谈信仰，弟兄提到圣经说“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过都变成新的了”，我眼睛简直要冒出星星来，这不就是我梦寐以求的吗？我渴望抹去过去的伤痕，渴望有崭新的起点。

过了几天，一个周末我找到曾经大学的好友小明，告诉他，我最近接触了基督信仰，教会里的人都很认真对待生命，我觉得很好。我承认以前犯过错误，但我真心想要改变，想要一个新的开始。可他却说，人是很难改变的，有一些事不要太在意。

告别后坐上公交车，羞耻和不安全感再次袭来。但这时我忽然想起来弟兄姊妹跟我说的，只有主耶稣才能洗净我们的罪，除去我们一切的不义，主耶稣替我们担当了一切的罪和刑罚。我心里就说：“是的，主啊，我是个罪人，我只有投靠在你的荫下才有真平安。”从那一刻起，我就知道而且决定，这一生我不能离开耶稣。

回去之后，我就像找到了坚固的磐石，不再动摇。我开始稳定地聚会，我对主说：“主啊，在你那里我重新得到新生命，成为新造的人。我以前不认识真理，迷失了道路，你让我回转过来，找到了真理和道路，找到了真实有益的爱，这才是真爱！”

坚决的回转与渐进的医治

信主时我25岁。我向父母坦白过去的错误，并为我以往的抱怨和争吵道歉，父母感到很欣慰。这个转折距离他们带我去看心理医生不过半年时间，当时我还想去走同性恋的路。这样的翻转都是主耶稣带给我的。我坚持聚会、读经、灵修、团契生活，逐渐减少了观看色情影片的频率和自慰的频率。

有人说：同性恋的反义词不是异性恋，而是圣洁。反思自己的经历，我的体会是，转变并非一蹴而就，医治也非瞬息完成。同性的吸引并非瞬间消除，摇身就可以转变为异性恋者。随着我日益拥有主的生命，身量不断成长，逐渐展现出真男人主耶稣所拥有的美好品格和男性气质，就不再容易被同性所吸引或羡慕。同时，当我逐渐具备了爱人的能力和照顾异性的能力，就为进入婚姻生活创造了条件。

其实许多同性恋者，当他们第一次发现自己被同性吸引时，内心多半是纠结的。正如我曾努力尝试去改变，告诉自己这样不对，想要控制那种感觉。但这种吸引不是理智所能左右的，它来自内心深处真实的情感。因此应当关注内心，以健康、正确的方式满足自己对于同性情感/友情的需求，我们才能走出同性吸引的挣扎。

对于与父母关系不好所导致的同性倾向，需要修复自己与同性别父母的关系。我承认自己需要父亲的爱与肯定，需要认同自己的男性身份。这不容易，因为很可能父亲曾经伤害我们、在我们的成长过程中缺席。这些使我们无法认同父亲，不能与父亲连接。我先经历了神的医治、饶恕和赦免的爱，然后靠着这份爱去饶恕和爱我的父亲，重新与父亲建立爱的连接，这会带来生命的医治和祝福。

对于遭遇性侵犯或者性骚扰导致同性倾向的人来说，应当处理身心灵的伤口，明确自己在主里面的身份就是神的爱子，是按着上帝荣耀的形象造的，有真理的荣耀、圣洁、尊贵，知道自己是值得被好好珍惜的，是深深被爱被接纳的。

对于因受到严苛、情绪不稳定的母亲或其他女性霸凌而产生的不良印象，进而对异性产生恐惧和拒绝心理的男性，应以探索的心态去接触更多女性，发现上帝所造女性的美好品格和特质，走出刻板印象的影响，试着发展与女性良好的友谊，并寻求爱的关系。反之，对于女性也一样。

我在青少年时期一直不擅长结交同性朋友。一方面是由于自己内在的男性生命成长不良，另一方面因为敏感的性格、不擅长体育活动而不能融入其中。不能拥有较好的同性间的友情，可能进一步加深了我们对于同性情感的渴求。这种需求很大，一旦与性联系往往容易越界。

听到有的同性恋者说：其实我不是在寻找性，而是在寻找爱，寻找亲密关系的满足。“若没有爱，性就成了替代品。”因此，父爱的缺失、同性友谊的缺乏，往往是根本原因。解决方法就是建立健康的同性友谊，花时间和代价参与其中，通过健康正确的方式满足人们对于同性情感的正常需要。对于基督徒而言，参加团契就是非常好的方式，在团契中与弟兄建立圣洁友爱的关系，认识并发现姊妹美好的品格与特质。

将同性色情或自慰作为爱的替代品并不能解决问题。我们以为自己需要一位同性伴侣，其实同性恋只是表象，要回到根源去解决。当我们感到深深被神所爱、被人所爱，自然就不需要再用色情和放纵的性行为来满足自己。神的心意就是让我们成为圣洁、远避淫行，让我们的生命逐渐被真理改变，慢慢就会远离一切的污秽、放纵和淫乱。从同性恋中回转并得医治，最重要的就是认识神、跟随神。

进入婚姻并成为服侍者

信主两年后，因为工作变动，27岁时我从北京回到山东家里，在家乡教会开始稳定聚会。家乡教会的长辈对青年的婚姻非常上心。我对负责人张叔坦白说出同性倾向的问题，他虽然对此缺乏足够的知识和了解，但从未对我另眼看待。

在婚姻的问题上，我决定在婚前适当时机向对方坦诚我的过去，我不会带着秘密和伪装进入婚姻。为此，我择偶最重要的条件是对方要能接纳我的过去，并且信任我一起共度未来。这种信任，只有真正认识自己的罪并被耶稣救赎的人才能给出来。非信徒可能无法理解“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过都变成新的了”，也不会相信同性倾向是可以转变的。

从27岁到33岁，我大概总共见过十几位姊妹，每一次都带着期待去主动联系，在交往中寻求上帝的带领。我和其中五位姊妹说过自己的同性倾向，真正接纳我的有两位，其中一位成为我现在的妻子。

结识姊妹后，我们开始稳定交往。有一次吃饭时我告诉她，我以前有一段不太好的经历，具体是什么我并没有说，姊妹就用“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过都变成新的了”来回应我，令我深受安慰。但随后两个月，我们交往得不太愉快，主要是因为双方生命还不够成熟、对彼此的差异不够宽容。

之后的两年，教会长辈为我介绍了一些姊妹，都因各种原因无果。33岁那年的清明节，聚会结束后我找到张叔说起婚姻的事，他关心地询问我是否愿意与姊妹恢复联系。经过祷告，我决定重新联系，并把结果交给神。

经过这两年，我们都成长了。我觉得是时候坦白了，就把自己的同性倾向经历以及如何被主拯救的文字见证发给了姊妹，让她好好想想。姊妹经过一天的犹豫和思考，表示愿意接纳我。我们还是像以前一样约会，后来一步步走进订婚、结婚。那年我们都是33岁。

其实我们的婚姻与普通弟兄姊妹的婚姻没有什么不同，正常婚姻会遇到的问题，我们也会遇到：吵架、生气、和好。好在靠着神我们可以彼此饶恕，婚姻提升了我爱人的能力，也给了我更多喜乐。

婚姻初期，我也曾对自己在性方面的需求和表现感到担忧。很多有同性倾向的弟兄也面临类似的困扰，他们担心自己对未来的妻子缺乏热情、缺乏性的吸引和渴望，进而担心自己的性表现会对婚姻产生负面影响。然而，我的体会是，与其过分关注性方面的问题，不如把焦点放在夫妻之间的感情建立上。性是感情深化的自然体现，当夫妻之间的感情达到一定程度，自然就会产生委身于对方的愿望，寻求灵魂与身体的合一。这是一个自然的过程，不必过分焦虑。

神造男造女，使夫妻可以享受性的礼物，只是以前我们误解了神的心意，使用了错误的方式。如今，我的孩子刚出生不久，是个可爱的小公主，愿神保守赐福她的一生。神把我从困苦绝望中拯救出来，在婚姻里彼此相爱和满足，又可以养育敬虔的后代，祂的心意原来这么美好。我知道神希望我去帮助那些还在同性倾向中挣扎的人，帮助他们认识神，重建生命，走上美好的道路。

目前，国内已经有一些主内机构或小组致力于服侍同性倾向的群体。国内有同性倾向的人数很多，求神兴起更多的人进入禾场。我现居济南，并在香港一位长辈创立的有同性倾向的弟兄小组里服侍。我正积极预备自己，期待可以被主更大使用。