我生来失明，却发现更可怕的是心盲

导读：小学时天天被人嘲笑辱骂，我被同学打得躺在路上动不了。我要报复，用拳头打回去。后来我学会了吹笛子，连续拿到银奖和金奖，飘飘然无法自拔时却突然失去演奏的技巧。原来比目盲更可怕的是，骄傲会令人心盲；最重要的不是用眼睛去生活，而是用心诚实面对自己。

《境界》独立出品【人物】
口述|伊甸 采访|木羽
播音|大新 后期|Link

我是00后，2002年农历十月出生的，一生下来眼睛就看不见。

5岁那年，爸爸带我去杭州一个很出名的眼科医生那里看病。爸爸为了给我排队挂号，折腾了好几晚都没睡好。可是医生检查后只开了一些药，说是视神经萎缩，医学上目前也没有办法。我们也只能失望地回家了。

眼看着我已经到了上学的年纪，村里的普通学校不收我。爸爸去县城找了一间聋哑学校，但里面没有盲生，无论爸爸怎么说，人家都坚决不收。我只能待在家里。所幸村里的小学第二年换了校长。新校长很善良，在妈妈的百般央求下答应收我。妈妈高兴地回来跟我说：“你可以上学了！”

不再忍气吞声，我要报复

刚上学时的新鲜感很快就过去了，接下来便是烦闷。其他同学都能正常看书、写作业，我却做不了。妈妈用很粗的彩笔在纸上用力地写下很大的字，她一张张地写，用这样的方法帮我学习。到了考试的时候，我没办法和其他同学一样在学校考，妈妈去学校把试卷拿回来，在家给我念题目，我来答题。我记得很清楚，妈妈给我批的卷子，数学考了100分，我很开心。

但我还是很难融入学校生活。比如体育课，他们都做操，我看不见动作，没法儿做，有时候还会被人踩到。有一次老师让大家做体前屈，大家齐刷刷把腰弯得很低，只有我不知道该怎么做，诺大的操场上我一个人孤零零站在那里，很是尴尬，恨不得找个地缝钻进去。这种感觉对当时的我是家常便饭。

更痛苦的是被人歧视。很多人开始嘲笑我，辱骂我，对我阴阳怪气地傻笑。我觉得很屈辱，只能心里默默生气。上二年级的时候，一个高我一级的同学天天叫我“瞎子瞎子”。我走在路上，他突然冲上来把我打倒，我躺在地上一动也不能动，直到伯母来把我背回家。妈妈尽力跟校方沟通，学校也只能告诫同学“不要歧视”，但根本不管用。那段经历也带给我对人性最初的认识。

那几年我很自卑，吃个馒头都要把头藏在抽屉里吃，害怕别人注意到又笑我。我厌恶这样的感觉，但无能为力，只能忍气吞声。后来，我不想再忍了，决定反抗，用力量反击骂我的人。邻居一个比我大几岁的孩子学过武术，我就跟在他后面苦练马步、俯卧撑，很快就掌握了基本的动作要领。我边练功边立志，从此以后我要对歧视零容忍。

我的肌肉越来越结实，就开始约架报复。既然这些同学欺软怕硬，逞凶斗狠，我就要用拳头告诉他们，我已经不再是从前那个任人揉捏的软柿子了。那时的我，心里仿佛有一股什么都不怕的力量。这种策略很奏效，到了四五年级，已经没有人再敢辱骂我。

后来，约架已经不再是单纯为了自我防卫，而成了证明自己的方式。记得有一次，午睡的时候我们偷偷到厕所打架。旁边观战的同学大声边笑边喊：“干倒他，干倒他！”那天我痛痛快快地打了一架，我只想知道对方几斤几两，证明自己的实力。我当时没有意识到，骄傲已经从我以前的自卑中潜滋暗长出来。

在自己年幼的生命中放火

爸妈在我还未出生的时候就已经信主了，爸爸是传道人。他们告诉我，我还在母腹时他们就已经把我献给主了。五岁我已经学了许多赞美诗，听了许多圣经故事。很多和信仰有关的问题，我都会去问爸爸。小时候，爸爸常在山坡上种地干活，总能听到我在山下唱赞美诗。

我有一个姐姐，一个妹妹，她们都很爱我。我们一家人会每天一起灵修，晚饭后还时常一起在村里散步聊天。家里遇事也会一起讨论。爸爸虽然是传道人，但是并没有把大道理挂在嘴上，和我们就像朋友一样。

八九岁时的一个冬天，刚下完雪，我和堂弟一起在外面玩。因为天气很冷，我们想点火取暖，就找了一个麦秸垛。火是点起来了，但很快麦秸垛也跟着着火了。我知道情况不妙，还装着镇定的样子，对堂弟说：“你先跑，我殿后。”其实，我的视力仅能分辨一些明暗，没他跑得快，只能让他先跑。我一路跌跌撞撞地朝家奔去，幸亏在麦秸垛化为灰烬之前，我们跑开了。

爸爸好像听到了什么，老远就喊着说：“伊甸！伊甸！”他一叫我，我很害怕，不敢答应，就像亚当在伊甸园里犯罪时上帝问他，“你在哪里？”他不敢吭气儿。我爸回到家，把我叫到屋里，知道我们差点酿成大祸，就把我狠狠地教训了一顿。现在想想，那时我也正在自己年幼的生命中放火。我很感激爸爸，尽管他很严厉，但在我叛逆和犯错误的时候给了我许多恩典和耐心。

13岁我小学毕业，因为去医院看眼睛时认识了一位朋友，我得以转到洛阳的特殊教育学校。这个朋友也是基督徒，来到洛阳之后，我们相处得很好，可以倾听彼此的心声。学校专收盲人和聋哑人，没有人再歧视我，我心里顿时觉得这才是我真正要呆的地方。不过，因为之前没学到什么，在这里我得重读一年，但允许跳级。我学习很刻苦，最终用四年读完了小学。

在学校有一件事对我意义重大，就是我入学第一年就学吹葫芦丝。原本我想学钢琴，因为家里也有琴，从小就喜欢摸索着弹，但因为学校琴不够用，老师就建议我学葫芦丝。我心里勉强答应下来。

因为有一些音乐天赋，加上学得认真，我很快超过其他同学。学会葫芦丝之后，老师说竹笛的应用更广泛，于是我开始学笛子。笛子老师每周来上一次课，我每次都很下功夫，甚至晚上都顾不上吃饭，因此技术提升很快。笛子老师就让我作助教，教其他学生。每周五下午我组织起同学，告诉他们今天要学什么，明天要练什么，给他们分任务、定目标。

以前被别人歧视，现在突然成了同学的小老师，可以指挥别人，那种感觉很不一样。这时的我开始变得非常骄傲。各种音乐的问题，其他同学只要有不会的都会来请教我，然后我就摆架子，像老师一样跟他们讲。

拿了金奖，好像站在高峰上

2018年暑假，我参加了两个大型比赛，一个是在温州举行的全国笛萧邀请赛，当时是爸爸陪我去的，我拿到了全国的银奖。第二次比赛是去湖南参加“洞庭杯”器乐大赛，这次不但拿了金奖，还和参赛曲目的原创作者、一位60多岁的教授、演奏家，在音乐会上同台演出。我心里开始飘飘然：“这样的荣誉，这样的机会，谁能有啊！”回到学校以后，我被捧得更高了，我觉得自己在其他同学心目中的地位提升了一大截儿。

这些荣誉让我活在自傲之中无法自拔。我以为自己比别人厉害得多，要不然我怎么能被大师认可呢？怎么能和大师同台演出呢？如果说7到13岁，我在普通学校上学的时候活在自卑的低谷中，那么在洛阳的四年，我一下子好像站在高峰之上。

2019年秋季，我升学进入西安一所特殊教育学校，带着好奇心去省外上学。虽然我们是特殊学校，但校园生活很丰富，除了日常的上课、作业，课余老师还会带我们去公园，参观博物馆。同学们常在一块儿聊天，有说有笑，互相帮助。比如说两个同学，一个有视力，一个没视力，有视力的肯定会去主动带着看不见的同学，遇见需要帮助的同学也会问，“你要去哪儿，我带你去吧。”两个人渐渐熟识了，就会成为好朋友，去哪儿都一起去。

同学们都很乐观，课余时间也会网购，玩手机游戏。我呢，还是喜欢练笛子。学校没有开笛子班，我只能一个人练习，一开始学校没有练笛子的环境，但我非常热爱竹笛，我可以不吃饭，不休息，但是不能不练笛子。后来老师被我的决心感动，给我腾出一个房间练笛子。

笛子演奏有一个非常重要的技巧，叫双吐。这个技巧在大部分独奏曲中都有运用，如果不会，很多曲子就吹不成。我不仅掌握这个技巧，而且技艺娴熟。有人来请教时经常在人面前炫技，心里想，“让你们见识见识，这就是竹笛上的高难度技术。”

为他而活，还是为吹笛子而活？

一年前，我突然失去了这个技巧。我原来指望未来以演奏笛子为业，对它投入了巨大的热情，每天都会练上七八个小时，甚至超过了爱主。用我爸的话来说，我对竹笛的爱已经到了“走火入魔”的程度。失去技巧后，我去找我的第二个笛子老师，他是西安音乐学院的竹笛专业教师，可是他也不知道是什么原因造成的。

现在虽然能勉强做出来，却没有了之前的质量和速度。这让我很痛苦，我开始恳切地祷告说：“主啊，你一定要把这个技巧还给我呀！不然我怎么吹笛子，以后怎么从业呢？”失去了技巧，我就失去了吹嘘的资本。我的心情一落千丈，吹笛的热情大幅度下降；现在只能演奏一些哀伤舒缓的，没有什么难度的曲子，很多曲子我都无法吹奏了。

不过，这却让我有很多时间反思。我问主：“这究竟是为什么？主啊，为什么让我走到今天？”我甚至抱怨说，早知今日，当初就不学笛子了。有一次放假在家，我说出自己的抱怨。妈妈对我说：“如果那样的话，你怎么认识主呢？”这句话让我想到，主是要借着这个挫折让我真正认识他，所以他把我心中看为最贵重的东西暂时夺去。

我许多次都在想，如果有一天我的技巧能回来，能像从前一样在舞台上演奏，那该多好啊！但是圣经说，一个人不能侍奉两个主。我到底想要什么？那种受人追捧的滋味，真的是上帝的带领吗？

通过祷告，我认识到过去的自己实在太骄傲了，被人捧上天，都不知道自己是谁了，所以主就把我最爱的东西收去，让我学习谦卑，让我反省自己究竟为什么而活，是为他而活还是为吹笛子而活？想到这，我就一个人在楼上跪在地板上认罪悔改，流泪痛哭。

回想自己小时候自卑，长大后学了乐器变得骄傲。其实自卑有时候会产生骄傲，因为自卑的人想要超过别人，这个想超过的欲望很强烈，难道不是骄傲吗？认识主这么多年，虽然嘴上说信主，也会背经文、唱诗歌、祷告，似乎基本的信仰生活都有。圣经说，“敬畏祂的，祂必成就他们的心愿。”我曾经喜欢这样祷告：“主啊，我想让你成就我的心愿。”但是很多时候我忽略了一个问题，我是不是真正敬畏祂呢？

以前我的梦想很明确，就是成为笛子演奏家。后来我爸跟我说，你要实际一点，脚踏实地，不要空想。经过这些经历，我想，不管是笛子教学、演奏；还是中医、按摩也好，现在要做的就是脚踏实地去学习，我也会继续寻求神在未来职业上的带领。借着这些痛苦的经历，上帝让我学习敬畏。于是，我向主祷告：“我的舌头是你造的，我出现的情况你也都知道，求你成就你的旨意。”当有一天，如果主觉得这个技巧能荣耀祂，求主让我重新得着技巧。

比目盲更可怕的是，骄傲会令人心盲。最重要的生活方式不是用眼睛去生活，而是用心去诚实地面对自己，把一生交托给引领我们的主。我相信神会让我一步一步学习谦卑的功课。有时候，我觉得自己似乎越来越谦卑了，但是这样很容易误导自己，我应该更多祷告，求祂叫我谦卑下来。不然的话，我是一个时常容易骄傲的人，绝对谦卑不下来。

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