春节，你被逼婚了吗？|三个单身女孩的自述

导读：这一年妈妈生过几次病，有时她会说是因我惹她生气以致生病，甚至她说万一她离开世界时我依然单身，她会死不瞑目。这样的软弱使我生命起伏，有时早上在神面前祷告，雄赳赳气昂昂地上班，下午身体疲惫属灵软弱，晚上极其糟糕，对过年和回家的恐惧仿佛淹没了我。

《境界》独立出品【回家过年系列之四】

我能抵挡孤独的原因：与神亲密

口述/Becky 70后采访/秋菡

播音/Xi

我是台湾人，90年代初蒙神呼召来香港读神学，并且留在这边服侍。

二十多年都远离家乡，所以每当我们华人最看重的春节临到，基本上也都是要加入“春运大军”，赶回家与亲人团聚。目前我是家中唯一的基督徒，而且至今单身，所以这样的状况当然也会面临老母亲，以及七姑六婆的围攻。

在离家的前十年，是我自己与“家”的磨合中较为艰难的时光。一方面，我家乡民间宗教十分盛行，从年二十八到正月初三每天都有各类偶像需要祭拜，以至于年节下吃的所有食物都是被供奉过的东西。看着一大桌子好吃的，竟然没有我能下筷之地，以前妈妈还记得供奉之前给我留一份饭，后来我常年离家，她都不记得，也懒得理我这个基督徒的需要。所以，每次过年回家，我都觉得自己有点多余，大家都在忙祭桌礼仪，只有我闲闲没事做。

另一方面，弟妹们都相继结婚生子，所以母亲逼婚的攻势非常猛烈，每次回家无论什么话题，何种场合，她都能顺利转到“为什么还不结婚”的事情上，然后就开始伤心忧虑，你不结婚你将来怎么办？我怎么办？别人怎么看你？甚至有一年，她要给我介绍一个非常离谱的对象，为的就是能让我赶紧回台湾去好好过日子。那天我真的很愤怒，不因为她叫我去相亲，而是我感觉她为了自己的面子，为了解决心中难题，已经把我的幸福放在一边，意即不管是谁，嫁了了事！

最后呢，也是磨合中最伤心的一点。就是弟妹和母亲都觉得我去香港工作是不愿为家庭负责，为了耶稣抛弃他们，不再爱他们，甚至在刚离家的那几年，我回台北之后他们都不愿意去接机。其他的压力我都能承受，但这样不相信我对他们的感情，则是令我十分委屈和心碎。所以有段时间我也犹豫了，要不回台湾服侍好了？但上帝的带领和呼召如此清晰，我又怎能推诿？家人还未能接受福音，我也没办法跟他们讲明什么是“顺从神不顺从人”，只能在主面前流泪仰望。

上面聊到的这些感受，相信每一位年轻的基督徒可能也都在过年回家时体会过一二。年轻人在大城市拼搏，薪水和假期总是不够用，好不容易东挪西凑，付上代价与亲人相聚，却难免有伤心委屈。然而我相信，这正是上帝要操练我们的地方，倚靠祂的爱去爱，才不至于枯竭。

感谢神，初离家的苦楚到97年之后就好了很多。因为那时候台湾人都想赶在香港回归之前来旅行，所以我母亲和弟妹也分三批来香港玩儿，切实地看到我的生活和服侍。再加上他们来的时候，我特别请假陪伴，而教会和机构的弟兄姊妹也都十分热情地接待，想必他们也终于对我少了一些误会，不再怨恨耶稣蛊惑了他们的亲人。从那以后，回台北就有人接机了，哈哈！

二十多年在外生活，我大概只有五六次没有回去过年。除了因为工作太忙，其他几次是真的受不了被逼婚，所以不加入春运，反而是跟几个朋友一起“春逃”！然而逃跑的春节依然牵挂亲人，想念台湾的各种小吃和鞭炮香味儿，所以后来又乖乖回去。

回家的频率从最开始的每年春节一次，到后来经济宽裕一些可以一年两次，再到2013年起母亲生病，我基本保持每隔三个月回家一次。母亲生病卧床，是我们家经历的一次挑战。对我来说，经济的负担加重了，母亲的治疗费用和回家的旅费都成倍增加，但同时我也看到神在这件事上让我多年来的生活见证得以彰显。

像我们这种传统的重男轻女的家庭，以往家里的话事权都在母亲和弟弟身上，因为弟弟要负责给母亲养老，将来的遗产也都是归他继承；那嫁出去的妹妹和我这个常年不在家的女儿自然是说不上话的。但母亲倒下了，弟弟显然需要我们的帮助，于是我在频繁回家的过程中才发现，不知从何时起，弟弟妹妹之间也已经有了嫌隙。

也许是尴尬的经济问题，也许是他们俩都不是主动建立关系的类型，竟然愈行愈远。我借着与妹妹单独聊天的机会询问情况，了解他们的心结，妹妹说：“现在我们家就是需要一个穿针引线的人，要站出来振臂一呼，要大家同心协力，联络彼此！”

我回应说，那就让我来做这个人吧！妹妹深以为然。感谢神，以往觉得关心不上家庭事务，又因为服侍被家人误会的我，在这样挑战的时候，竟然还可以有力量站出来。对家人来说，他们第一次看见了，我的信仰令我心中有爱可以承担责任，也能去解决问题。对于未信主的家人，甚至是反对信仰的家人，我们的见证是活在每一天，每一次祷告和每一次的交流都是在预备生命，可以叫他们看到你是耶稣基督的门徒。这其中审时度势的智慧，唯有回到神面前才能得着。

一年一两次回家，感觉是家人都很大变化，太多事情你没有参与其中，渐渐地彼此就有了些隔膜；而每隔两三个月回家呢，那就感觉是从未离开过一样，小时候的浓情又都回来了。也许人过了某个年龄是会有对亲人和家乡的眷恋，如今我也是这样。

人是需要关系的，亲人、朋友、爱人、孩子，在许多的关系中，我们才不是孤岛，我们的情感获得满足。快乐有人分享，悲伤有人安慰，离开有人送别。我常常说在香港服侍，通常有两种情况会令我五味杂陈，一是香港过中秋节、冬至的时候都有提前下班的传统，一到下午三点半办公室人都走光了，留下来的要么是工作没做完的，要么就是我。

还有就是和同工们去内地出差的时候，大家一到宾馆就开始各种报平安，我在黑龙江啊，我在甘肃啊，因为他们是离开了家，而我呢？对我母亲来说，香港和内地一样都那么远，都不是家，她都没兴趣知道，我也不想她担心。

这些孤单、失落都是真实的，所以我会眷恋家人，不同阶段都会有很多好同事、好朋友，而且还有教会作我属灵的家，无论是台湾还是香港，教会都给予我极大的安慰和支持，使我能够继续使命。

然而，我还是要说，独自在外生活的这许多年中，我灵魂最深最大的满足都是来源于我与天父上帝的关系，你说是唯一吗？是的，唯一！唯一能够持久的永远的满足。你也经历过亲人朋友的离开吧？也许是离职，离开一座城市，离开你最亲密的圈子，或者回天家，但主耶稣在十字架给你带来的这份永恒的关系，却不断超越情感和血缘，平等地给予每一个孤单的灵魂。

除了关系之外，单身离家的人还需要在自我价值和方向上格外清晰。孤单烦恼时，你可能会不禁自问：我是谁？我在做些什么？我究竟为何在这儿？如果没有答案，则方寸大乱。对基督徒来说，我们称之为神的心意和召命。

比如，我为什么单身？今天我可以说不是因为我不好，而是我清楚神的心意是要给我同路人；在等待婚姻的过程中，我也有好几次的突破，希望看清自己的问题，如果真的是自己很不平安也过得不满足，那么就需要调整。

再比如，我为什么要在香港漂流？我的目的是什么？这就与上帝给我的召命有关了。我知道自己每一天的生活有意义，不仅仅只是一份工作，而是为了我所要服侍的人群。

我想以上这些，是我能抵挡孤独的原因，是我不再“春逃”的原因，也是我接纳自己，有信心、有盼望、有爱地生活的原因。我期待这些分享能与你有共鸣，或鼓励你来了解我所信的这位上帝，祂也一直在等你。

从回家逼婚恐惧症中得释放

文／阿米

我的英文名字是hannah（哈拿），曾跟主日学孩子分享过，人的众多道路中会有两种，一种如毗尼拿一样，顺风顺水，所需用的很充足，却看似与神没有什么关系；一种如哈拿一样，生命中有很多缺乏，但这条缺乏到丰盛的道路却是与神同在，极其蒙福的道路。当然我鼓励他们要走一条哈拿的道路。

2007年，我在异国他乡认识神，从此生命中有了倚靠。后来，父亲突然去世了。我跟天父说，从此以后天上人间我只有一位父了，只能倚靠你了。在世人的婚礼中是父亲将女儿的手交在新郎手里，然而在我的婚礼中甚至婚姻中是你将孩子的手交在新郎的手中，是你为我选择新郎，是你为我的婚姻负责。

那年我27岁，满有信心。28岁的时候，因为妈妈觉得年龄太大了，让我赶快回国找对象，那时我找到一所大明湖畔的教会委身聚会。

虽然在这个中小城市，我的年龄已经算是很大，可是天父将我的手交在新郎的手中的画面总在心中浮现，我也常在祷告中很感动，那时很有信心地等候，相信神必在极荒凉的旷野为我开道路，在极干旱的沙漠为我开江河。

然而，时间的车轮走过了一年又一年，今年已是35岁，甚至34岁时我也没意识到年龄的压力，只是35岁让我深感时间的无奈和大龄的恐惧。其实每年的春节到来之际都要经历一段挣扎，只是今年更厉害些，每次的挣扎中会有得胜会有失败，只是今年一直在失败。

在这一年，妈妈生过几次病，有时她会说是因为我惹她生气以致生病，甚至她说万一她离开世界时，我依然单身，她会死不瞑目。作为一位不认识神的一生命运多舛的女人，她晚年的快乐全都寄托在孩子身上，她害怕每天太阳升起和落下，因为一天又过去了而女儿却毫无着落；她想到我晚年或许会孤苦伶仃，甚至希望妹妹多生一个孩子过继给我；多少次跟别人说起我她就难过得流泪，也曾向我咆哮过，咒骂过，埋怨过，哭泣过。我知道她里面的苦，因此我极其难过和软弱。

如果我们不是倚靠神，在事情没有成就的时候或许会很坦然，人生就是如此，接受就是了。然而对于倚靠神的人来说，不管这种倚靠是真是假，是迫切的还是投机的，祷告迟迟没有成就时首先便是埋怨神，尤其是当我觉得自己曾真诚地向祂祷告过，曾经有信心过，曾经在没有成就的时候依然倚靠过，曾经在缺乏的试探中得胜过，然而，如今却依然没有成就，觉得神是如此残忍和过分，此时我的骄傲只能加增我的软弱。

我觉得神不能体会我的软弱，因为没结婚，我曾经历过妈妈歇斯底里的哭泣，虽然只有一次，却成为我生命中的恐惧；我也不敢去亲戚家，二大爷长得很像父亲，过年很想去看他，可是因为不愿面对四位堂哥的责问而几年没去了，每当想到他，对父亲的思念便涌上心头；也有很多叔叔阿姨朋友同学也不再联系，免得被问起还要故作坚强地寒暄。

这样的软弱使我生命起起伏伏，有时早上在神面前祷告，雄赳赳气昂昂地上班，下午身体疲惫属灵软弱，晚上极其糟糕，对过年和回家的恐惧仿佛淹没了我。

在这个过程里，神曾借着早上的祷告安慰过我，可是眼光又很快回到现实的软弱中；他的话语也曾给我力量，当我读到约瑟的二儿子名字是以法莲，意思是“他使我在受苦之地昌盛”，深深地使我内心充满盼望；在我每次去教堂的时间里也是很喜乐，不是因为我带领小组而有的故作喜乐，而是一种平安的喜乐，然而在大部分别人所看不见的时间和空间里，我却不得不一次次面对我生命的起伏和灵里的软弱。

另外，我还有一个过犯，就是喜欢玩一个神不喜悦的游戏。曾经得胜过，它已不再成为我的吸引，也不再成为我生命的试探，然而如今怀着对神的不满，觉得神又不管我，便重操恶习，以致犯罪后后悔，却软弱时再犯罪，如此一来疲惫不堪。

在这样的软弱和罪孽中，我懒得洗衣服，懒得收拾房间，懒得见朋友，懒得做一切事，有空的时候便躺在床上，或看娱乐节目，或刷朋友圈，或发呆，此时的我也真知道离了神我什么也做不了，甚至连呼吸都会觉得厌倦。

于是，我跟耶和华祷告，要么使我的婚姻得着满足，要么使我灵里得着满足，否则我无法去面对明天面对未来。我想起，我曾在上帝面前立下心志，一生跟随祂，荣耀祂，如今我却已没有力量。

距离过年还有一周的一个下午，我坐在办公室喝着温暖的咖啡，突然热泪盈眶。今年的艰难让我觉得每个人活在这世界上都有不同程度的艰难，人生不易，何必难为别人呢，往日我何其苛刻、强势和完美主义。今天觉得收起我一切的坏脾气，当以温柔待别人，以宽容待别人，给他人一点温暖，使他们在艰难中得到一丝安慰，或许在艰难中我学会了一点感同身受，这也是苦难的意义吧。

感谢神，他的怜悯在这个温暖的主日的午后就这样猝不及防地临到了我，虽然昨天还犯罪得罪他，但他的怜悯还是如清晨的日光，照到了我这个在黑暗死荫中的人，心一下开了，约了不喜欢的人吃饭，承诺过的事情还是要做，心里对于未来也没有了忧虑，一切都很坦然，对于过年没有了惧怕，喜乐和平安就这样来临，神的怜悯就这样来到。

这就是神，如今我虽然没有见过祂的真身，没有看见过神迹奇事，没有真实听见祂的声音，没有经历过疾病得医治，也不会说方言，也不会赶鬼，也没有那些人眼所能看见的属灵的恩赐，却依然坚定相信祂，不是我多坚持，而是他的怜悯让我看到了祂是神，祂可以扫除一切的忧愁，祂可以改变一个人的内心，这不是人所能做的，是圣灵的作为。

回头来看这条挣扎的路，“除你以外”这首歌成为我生命的歌。在这个世界上，只有神可以成为我们的依靠和帮助，任何亲人、朋友、爱人都不可能擦干我们的眼泪，带给我们安慰，在我们无人触及的深处，那儿只有神。

在这条路上我也很欣慰，有人与我同行。在我带领的小组中设立了每天十点的祷告，让我们在艰难中彼此扶持，一起行走；我也给主日学的孩子布置寒假任务：每天两章圣经、每周一本书，有空为我祷告，这群青少年欣然答应。我想可以让别人为你祷告，如此我们便可以一同见证神的荣耀，见证神变软弱为刚强的大能。

相信这次过年回家依然会有艰难，往年学会了服侍家人，满心欢喜地做家务爱他们，如今要跟神要更多的爱和忍耐，并且等候神的怜悯，因为我是靠着神的灵而活着的人。

下班的路上听到一首韩语歌，里面的一句话打动了我的心，“사랑하니까”《因为爱》，是的，因为爱，虽然我犯罪，你却赦免我，因为爱，你成为了我的喜乐，因为爱，你如此真实。

家会改变分散，祂却永远与我同在

口述/Joyce 85后采访/秋菡

我12岁时，父亲因病去世了，母亲独自带着我和弟弟、妹妹一起生活。虽然物质上并不丰富，甚至有时候还挺缺乏，但我们彼此依靠，彼此相爱，在艰难中也倍感温馨。

记得我读师范的时候，家里给的餐费很少，我尝试过一天只吃一个馒头，希望多维持几天，以减轻母亲的负担。后来弟妹们很争气，相继考上重点大学，刚刚出来大城市工作的我，一月1200块还要拼命留出几百块寄回家里。

那些年，每到春节都特别开心，因为一家人又可以幸福地团聚了。如果我们姐弟谁先回去陪妈妈，就会掰着指头算日子，眼巴巴地盼望其他人也快点回家。最最感恩的是，在我们各自离家的那几年，上帝也相继拣选了我们一家四口。所以，每次的相聚不仅仅有亲人相逢的喜悦，更是有属灵的沟通，真是温馨又甜蜜！除了经济紧张之外，我觉得我们家还是很幸福的。

五六年过去，弟妹们也都分别大学毕业，出来工作赚钱。知道我家情况的朋友也会说，哎，你们家真是越来越好啦，现在三个孩子都赚钱，再也不用过苦日子。是的，在我们各自的生活工作中，上帝都有着满满的恩典，祂也亲自擦去我母亲的泪水。自从父亲去世，如今终于可以说，他的孩子们都好好地长大成人了。

大学毕业后妹妹恋爱了，很快我弟弟也有了对象，并且两对都相处得挺稳定。于是，前年春节，他们都带着另一半回老家。这一次的团聚跟以往的氛围大不相同，首先是多了两个对我而言是陌生的新成员，不如以往回家那么自在随便；其次是我作为长女还形单影只，婚姻问题就立刻被关注。平时我就是个喜欢跟家人贫嘴逗乐儿的人，所以新成员也毫不在意地拿这件事开玩笑：大姐，你都三十了还没找着对象呀！

坦白讲，心是被刺痛了……一方面觉得委屈，神啊，为什么你还没给我预备婚姻？为什么亲人们一点也不能顾及我的感受？另一方面就是隐隐觉得，这个当初四口人相依为命的家好像要开始巨变，而在这种变化中我却是被留下来没能安稳过渡的那一个。

虽然我也向神祷告求安慰，但这种凄然的情绪却一直持续，直到弟妹们的婚礼过后更是强烈。因为他们两家婚后都在四川生活，妈妈也随之搬过去，所以老家已经只剩下空院落。以往过年，我可以说回“我的家”，现在却很难这样说，因为客观上是回弟弟家或妹妹家。

圣经上说，人要离开父母与妻子联合，是的，原生家庭的解散造就了一个个新的小家庭，上帝所设立的家庭架构从古至今都是如此，不单是我们一家要分离。但在这庞大规律之下的缝隙中，我却青黄不接。

沮丧中，我跟神诉说愁苦，恨不得第二天就能有一位白马王子从天而降，但神奇的事情并没有发生。于是我开始慢慢认清现状，求神给我力量接纳自己目前的单身。以前我是个十分倚赖家庭温暖，倚赖陪伴的人，不会一个人出门旅行，也不会一个人看电影、去餐厅吃饭，我觉得这些事情肯定有人陪着才有意思。但从前年年末开始我尝试自己去了桂林，随后又去了泰国、四川的峨眉山、九寨沟等地，我希望借着旅行给自己加油打气，希望见到亲人们时不至于再次陷入自怜，神最终扭转我的心是去年暑假在爬峨眉山的时候。

在那之前我想着又要看望家人，心里就开始各种忧虑，害怕自己太敏感，害怕他们不经意的话又戳痛我，最害怕被自怜、自怨自艾的情绪包裹之后，根本就不能去爱家人，那种黯淡，失去喜乐和盼望的感觉真是太痛苦。于是我去之前就专心在神面前为此事祷告，求神让我转向祂，给我和家人有美好的相处。

后来，当我见到弟弟妹妹各自和伴侣在一起时，真的很奇妙，一点情绪也没有了。我们彼此分享生活，神让我看到他们婚后经历的负担和问题，深深觉得自己还没能全然预备好去面对。接着我就独自去了峨眉山玩，白天爬山，夜晚宿于山中，为了在清晨可以看日出。一路上，神又让我看着来来往往的全是夫妻、情侣，而且一同爬上去的男士们都惊讶于一个小女生的勇敢，那时候我心中涌起一股深深的自豪和感恩。一方面我想起这十年来神给我的各种机会和磨炼，令我可以从青涩到成熟，拥有独立的生活，另一方面我终于可以正视单身者可以拥有的自由是多么可贵！

以往，家人之间爱的关系是我生命中很大的支持，家给我无限的包容，家就是我的幸福所在，就是我生命所属。但自从我意识到，这个家原来是会改变、会分散的，弟妹们还有他们更爱的人，更重要的小家要维护时，我难以接受，觉得曾经那么亲密的关系，瞬间也没意思了。但就是在我一个人看日出的山顶，我突然意识到神已经给我多么美好的新生命，即便离开家，我的灵里面还是有完整的上帝，和祂完整的爱。过去的家改变了，然而上帝跟我们每一位家人的联合却永不会改变！

我不敢说，以后我再也不会伤感，尤其是单身的时候，但我可以肯定的是，上帝已照祂的恩慈和怜悯给我预备了我所需要的安慰。这安慰今天有，明天有，随时随地转向祂就会有！

而且我很感恩，妈妈虽然担心我的婚姻，但她也清楚主的恩典，从来没有逼我一定要怎么样，也没有太多抱怨之类。更重要的是，神赐给我所热爱的教育工作，祂呼召我做一个属神的老师，要我在教育上更多的长进，能为祂所使用！当我清楚这个方向，跟随祂奔跑，我相信祂会赐给我同跑的人。