导读：我把爱情当偶像，飞蛾扑火般追求爱情，就算越过道德准则也在所不惜。冲进婚姻后，却被第三者破坏，我自己转头也成了第三者。信主后，我再次软弱跌倒。当我把婚姻交托给神，却在等候中越来越疑惑。眼看身边没有一个合适的弟兄，难道神真的可以空降一个给我？！
《境界》独立出品【七夕特稿】
文丨Lookupon
播音 | 以琳
本文题图绘者为：梦潇
（作者简介：70后，保送上大学，研究生毕业后留校任教，后赴美留学获博士学位，并于美国大学任教数年。后辞职读神学，现与丈夫一起服事）
我刚信主时就有一个心愿：有一天我要在婚姻的事上为主作见证。可是在婚礼那天，当我穿上雪白的婚纱时，我才明白慈爱的神不止为我预备了美好的婚姻、同行天路的弟兄，神更是把一个污秽的罪人、不配的女人洗净了，让她在哪里跌倒、破碎，也同样在哪里被重新建造。由此向人显明，人所拥有的，不是因为配得，乃是因为神的怜悯与恩典。
我追逐爱情，却错得离谱
我的家教非常严格，父母为我提供一切可能的条件读书，而我一直成绩不错。老师、同学大都喜欢我，因为我表面上谦虚，跟谁都和得来。其实我心里既骄傲又悖逆，这些潜藏的罪到了时候就表现出来。
从20岁出头到32岁，这十多年间，我的情感经历非常坎坷。我和父母在我交男友的事情上常常意见不同。我悖逆到一个地步，他们越反对的人，我越要交往。因为我觉得我已经成年了，他们不应当继续管我；而且他们没有资格对我的选择指手划脚，因为他们自己的婚姻生活就很失败。所以只要他们一反对，我就觉得他们又想管我了，根本不会去好好了解他们反对的理由。后来回头看，我才发现，就算父母自己的婚姻很失败，因着人生阅历，他们比年轻气盛的我更有辨别和选择的智慧，只是当时的我看不到这一点。
所以，我错得离谱。在那十多年间，我把爱情当成偶像。我渴望爱，飞蛾扑火般奋不顾身地追求爱情，就算越过道德准则，就算伤害别人、伤害自己也在所不惜。我认为只要两个人相爱，婚前性关系是可以的。我谈过数个男友，发生婚前性关系。第一次婚姻不被父母祝福，甚至连婚礼他们都没参加。结婚没几年就因第三者介入而离婚。之后又因为被骗而当了别人婚姻里的第三者。
我这样一个表面上努力工作、积极进取的人，实际上内心却完全被罪恶缠住了，只是没人看得出我的丑恶肮脏。圣经说：“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。”我以为我在追求真爱，结果已经证明我走在错误的路上而不自知。
到我信主前一年多时间的时候，我已经整天陷入恨人恨已的心态中。恨别人亏欠我、欺骗我；恨自己有眼无珠、遇人不淑；恨自己活得没有道德；恨自己这么肮脏污秽。我知道自己错得实在离谱，却完全不知道该怎么改变。
一个全然败坏的罪人，无法主动寻找神。可是，主耶稣自己直接在互联网上找到了我。有一天我偶然进入一个基督徒聊天室，第一次听到有人在决志祷告中说“我是一个罪人，我需要一个救主”时，我一生所有的罪恶过犯全都如放电影一样从眼前飞速闪过。那时我才意识到我得罪了神。我向神悔改认罪，接受耶稣基督做我生命的主，慢慢体会到赦罪的平安。后来我才想起，1999年我的好朋友曾经向我传过福音。我那时认为这个世界有上帝，是一个不错的主意。我甚至在日记中还求上帝帮助我一些事情，但我当时完全不承认自己是罪人。
信主后，我仍然渴望爱情，但我很怕重复以前的错误。我就和神祷告说，主啊，你知道我是很笨的人，我不知道看人的内心，你知道每个人的内心，你也知道谁最合适我，求你保守我引导我，并且明明白白告诉我，哪一个是你为我预备的人。虽然我会向神祷告，会为自己过去所犯的罪向神悔改，但我心中对于婚姻与感情的观念仍然是信主前的那一套标准，变化其实不大。
我想用结婚来遮掩性罪
2004年，因为结婚心切，我在一个非基督徒的交友网站注册，认识了一个男士。虽然我明确告诉他，我要找一个基督徒，他说他很想了解圣经，不但已经去查经班好几年了，而且他认为自己将来会信主。他还飞到我的学校来看我。他的诚意打动了我，我开始和他交往。
诚实地说，我那时候很喜欢他，同时也很想给他传福音。有一段时间，每天晚上为他能信主禁食祷告。我向主说，主啊，如果你救了他的灵魂，就算是我们的交往最终没有结果我也愿意。可是他没信主，我却很快在感情上陷进去。并且在去他所在的城市看望他的时候，和他发生了婚前性关系。
我知道这得罪了神，非常痛苦，就想用自己的办法遮掩。我给他两个选择：要么结婚，要么分手。我当时以为他一定会同意结婚，婚前性关系的罪就可以被遮掩了。但事与愿违，他两个都不愿意选。他认为性关系是爱情的升华，很美好，认为我不应当有罪恶感。而当时结婚太仓促，他需要更多时间来了解彼此。
他的说法是与我信主前的观念一致。但信主后的我清楚知道婚外性关系不讨神的喜悦，我无法带着我的罪继续和他保持恋爱关系。我只能分手，老老实实回到神面前认罪悔改。分手的第二天，圣灵奇妙地做工，他竟然悔改信主了。但我们的交往也结束了。
我信了主却像不信的人一样犯罪，我虽然认罪了，但不知道主是否赦免了我的罪。我很担心，如果说不信主时所犯的罪，是因为不认识神，可是信耶稣以后明知道是罪还要犯，主会赦免吗？有一个多月的时间，我不敢亲近主、怕祷告、怕读经，因为觉得自己污秽不配。虽然照常去教会，甚至每天早上参加教会里的晨更，那也只是因为怕别人看出我的不对劲。
我不想让我的罪被人知道。虽然我每日心里忧愁，却不敢去咨询牧师。直到一个主日，我读到一节经文，让我得到释放。神说：“你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛”。当晚，我又读到“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义”，我确信神已经赦免了我。
当时我的想法是这事就永远不要再提了吧，“主啊，我所犯的罪，只有你和我知道，求你保守我不要再犯罪”。后来我才意识到，我的祷告真是出于自我中心，只想得神赦免的恩典，却一点也不想传扬主耶稣做在我身上的一切。想想圣经里那个患血漏的女人，得了医治后，当耶稣问到，她就当众承认她得医治的事情。
一年后的一天，我和一个姐妹吃饭，边吃边聊。忽然有个声音出现在我的脑海里：“告诉她！”我马上意识到，是主耶稣要我把我犯罪以后得赦免的事情告诉这个姐妹。我觉得很羞耻，不肯，就在心里说：“主啊，这太难了。”可是那个声音又重复了两遍。我只好顺服下来。这个姐妹当时跟我并不算很亲近，要跟她讲这样一件羞耻的事，实在不知如何开口。我只好硬着头皮对她说，吃完饭我们去学校一个安静的地方吧。
车停下来的时候，我鼓起勇气说，神给我感动告诉你一件事，我不知道为什么，不过我要说的就是发生在我身上的事。接着，我把事情原原本本跟她讲了一遍。没想到讲完了，这个姐妹说：“感谢神，我一直在祷告，求神帮助我脱离捆绑、脱离我的罪。我甚至禁食祷告都没有办法。谢谢你将你的见证告诉我，现在我知道神要帮助我，我有信心了。”后来我们开始天天一起祷告了一段时间，她及时脱离了她的过犯。
原来主不仅要救我这样失败的人，祂还要用我去帮助别人。主能从废墟中重建我们，能把粪堆变成可用的东西。
神的应许，我理解错了吗？
想起一次次的失败经历，我知道自己的择偶标准一定有问题。我开始练习把婚姻交在神手中。我把自己的择偶标准一条一条地带到神面前，并且跟神说：“主啊，这是我一直以来想找的人，但你知道我是没有智慧的，不知道什么样的人合适我，更不知道什么样的婚姻讨你喜悦，求你拿掉我的标准中所有不合你心意的地方，愿我所求的蒙你悦纳。”
我以前对于男生的身高有极其严格的要求，一定要一米七以上，因为我坚持认为一个男人如果不超过一米七就不可能给我安全感。但是一段时间的祷告以后，神将这一条拿掉了。祂让我看到，我的安全感不应当来自任何人，而应当来自神。世界上有很多外表高大但内心怯弱的男性。我也曾经把不要戴眼镜算为标准之一，神也把它拿掉了。剩下的标准就是敬畏神、愿意服事，在属灵的事情上比我长进，能够带领我，性格温厚。神也让我明白，神儿女的婚姻不是只求自己幸福，而应当是用婚姻来荣耀神、服事人。
虽然这么信心十足地计划着，但有很多时候环顾四周，好象没有一个合适的人。祷告祷告着，就会灰心。当时看到一个见证：一间香港教会里有很多单身姐妹，随着姐妹年纪增长，有些人甚至急得想嫁不信主的人。牧师组织大家一起祷告，鼓励她们不要只为自己求，也要为别人求，要凭着信心祷告，求主将更多人带进教会，包括更多单身弟兄，兴起他们服事。过了一段时间，不少单身弟兄来到教会。他们虽然信主晚，但成长却快，逐渐参与、带领各项服事。神在当中成就了更多婚姻。
这个见证让我很感动。在神岂有难成的事情吗？我深信，神能。2005年5月，我参加了一个为期一周的门徒训练营。在训练营的一天晚上，我灵修时读到“我耶和华应许你，必为你建立家室”，我的眼泪就流下来。因为我清清楚楚地知道神在和我说话，祂借着这一节经文告诉我祂的应许。
之后虽然有些热心的弟兄姐妹介绍一些主内弟兄给我认识，但神都没有成就。我在等候中越来越疑惑，禁不住问神，你那天在训练营里给我的应许是我理解错了吗？我越等越不确定，心里的压力也越来越大。身边年纪差不多的姐妹相继结婚或是有了男友，只有我还孤单一人，不知明天如何。
神“空降”给我另一半
2005年12月12日那天，我从学校回家，忧愁又积满了心。我也想起一些我认识的单身弟兄或姐妹，因为年纪大了，急忙进入婚姻却过得并不开心。我怕我自己也是如此，赶快俯伏到神面前祷告：“神啊你到底是要让我结婚呢，还是单身？我没有单身恩赐，如果你要我单身，请给我力量，让我可以过得喜乐，而不是愁苦。”
此后，我的心安静了很多。毕业后我去到新城市工作，一晃就到了2006年底。我一直都在祷告，等候的过程中总是伴随着软弱、疑惑和动摇。而且眼睛会只看环境，比如碰到教会新来一个单身弟兄，就会想这是神预备的吗？后来神光照我，让我看到小信的罪，就向神认罪，不再去东猜西想而是专心等候。因为出于神的，神必让我们清清楚楚地知道，不是用猜的，更不会似是而非。
神实在是在等候的过程中操练我们的信心。但等候决不是什么都不做，而是凭着信心继续跟随主、服事主。神从2007年3月开始，带领我和另一位姐妹开始每天早上电话晨祷，为大小各样事情祷告。这个姐妹成了我属灵上的密友，一路见证神怎样带领我。当我们谈到婚姻、谈到周围没有一个合适的弟兄时，有时会开玩笑说，神要想给你另一半，一定能空降一个。
转眼到了2008年3月底，我预备申请读神学。正在这时收到一位弟兄的来信，说是从主内婚恋网站看到了我的个人资料。我告诉他，我要读神学，一时之间不会回国，也不可能交往。但这封信又激起我的好奇，我大半年没有登录，不知道有没有别的信。登录后，看到另一位弟兄在前一年11月发来一封信，请求我为一个新兴的团契代祷。我回信表示愿意参加祷告团队，因为神一直把代祷者的感动放在我心中。
因着共同的异象与同工，我们慢慢熟悉起来，开始互相了解，并且有机会见面。我认出了这就是神所预备的人。神给了我一些很明确的记号，比如我特意介绍这位弟兄去见我在国内的朋友，他们都还没有信主，但弟兄把福音传给他们，带领他们信主。我的朋友们说我虽然也向他们传福音，但是没有弟兄传得有力量。我听了以后虽然有点灰心，但也为之高兴。同时，我和他的交往不仅得到双方父母的祝福，而且也得到牧师、其他同工和弟兄姐妹们的祝福。 2008年12月20日，我们在神面前立约，一生跟随主走天路。
如今我们已经结婚十年多，中间因为个性差异、成长环境不同，发生了很多甚至严重的冲突。但是因为我们都有对神的敬畏，神都托着我们一步一步地走过来了。回想一路跟随主的过程，无论婚姻还是其他事，其实只是让我们经历神的慈爱与信实的一个途径。神是否空降一个人和我们进入婚姻并不是信仰的目的，而是要因着这些事去认识那位已经“空降”到世上、并为我们死在十字架上的耶稣基督，那才是有福的。我们所经过的，无非是要认识神并且为神作见证。神把一个污秽的罪人、不配的女人洗净了，让她在破碎最深的地方重新被建造，见证神的荣耀。
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