不再把爱情当作心中的粮

我常幻想与自己喜欢的男性发生关系，边想边自责。我爱上他，堕胎后他说分手，我死死拽住他，醉倒街头大哭。我仍把爱情当作心灵的粮食，对喜欢我的，又冷又凶，对我喜欢的，极力讨好。能叫出名字的罪，我都有，我认罪却不痛悔。无数争战之后，我好像变好点了。

《境界》独立出品【这世代· 90后】

文 | 晓凡

播音 | Tiffany

用幻想喂养欲望

我一直以为自己是一个基督徒。

我从小就跟长辈去教会，却从没有认真读过圣经，对神和神属性并不清晰。基督信仰，对我来说认识的东西太有限，印象深刻的大概只有不能触犯却绝对无法遵守的十条诫命。但我还有过一次偷窃行为。在人的面前却装作一副乖乖女形象。

在儿时的经历中，我最想忘记的是孩子们由于对性的无知犯下的一些丑恶行为。我虽然归因于小时候的无知，但这种无知可能只是就结果而言，印象中，我知道这是违反神的诫命，其实我是明知故犯。

后来被大人知道后，他们就说这是会被雷劈的。恐惧再加上羞耻心，让我不敢再做。手脚虽被禁止，头脑里的隐恶却藉着幻想长了翅膀。当我感觉到不被爱的时候，我会幻想自己生病、受伤，或者被过失伤害，或者因为保护别人受伤，幻想别人会为此内疚，就爱护我、照顾我、疼惜我。后来这种幻想发展到各个方面，成为我实现自我满足的重要方式。

随着身体的发育，再加上小说、电视剧等的影响，我对两性有了更多的认识，也逐渐产生了朦胧的渴望。我常幻想与自己喜欢的男性发生性关系，边幻想边自责、愧疚，因为我知道这是上帝不喜悦的，是犯罪。

我也认罪，但是还会再犯。在人眼中，我似乎是一个很清纯的女孩，但我知道自己的污秽，常为此责备自己。一直到前几年，我真的跟基督建立关系后，我才终于摆脱这种幻想的影响。

为他堕胎，喝醉在街头

工作的第一年，我在职场遇到一个男生，对他很有好感。他对我也很主动，常给我发短信，关心我。他有女朋友，在外地。后来他邀请我去他家吃饭，告诉我他跟女朋友分手了。

他把我介绍给他的爸爸妈妈和姐姐，我当时不知道他是否真的跟女友分手，只知道他们之间闹了别扭，于是开始陷入跟他的关系。有一天，他表示想来我住的地方，我不懂明确拒绝，半推半就地允许了他，跟他发生了关系。

之后，我感觉很迷惘、很害怕。我知道犯罪了，却不愿意面对，也没有悔改，反而继续跟他在一起。我既感觉愧疚，又担心他离开我，这使我天天忧愁，直到我发现自己怀孕了。

我曾想要自己把孩子生下来，这时他的“前”女友似乎知道了我们的关系。在女友以死相逼的威胁下，他退缩了。我也退缩了。我们去医院堕胎。当时很迷茫，也许是罪蒙蔽了我的心，我没有心疼，只是害怕被人知道。

吃堕胎药很痛，痛到极处想就此死去吧，再也不用面对可恶的自己了。堕胎以后，他说分手，说我们不合适，说我能力比他强、我们不会幸福等等。我陷入恐慌，我害怕一个人面对这一切，我害怕失去。我哭，我闹，想要把他死死拽住，我也说我想死。但他的冷漠让我更害怕。他懦弱地说：“还是我死吧，这样你们都好了。”

许多次，我心里有声音劝自己要回头，要放手。可是我还是忍不住打电话给他，发短信给他，但都无济于事。我渴望从他那里得安慰，可是没有。一次喝醉在街头，大哭，他的电话再也打不通。我大哭，不顾是深夜，不顾是街头。我感到了绝望。

最后，迈着痛苦的脚步向家的方向走去。突然有个骑电动车的大叔过来跟我说：“没有什么过不去的。”我才意识到，他原来是在安慰我。作为一个从小是乖乖女的我，那一幕我从来没有想象过——喝醉在街头，为情的缘故。

后来我知道没有希望，终于放手了，但心里的伤害刻骨铭心。那段时间，我晚上不愿睡觉，因为害怕做梦。我买了很多小时候喜欢的动画片、电视剧在电脑里放，开着灯一直看到睁不开眼才睡去。我放任自己颓废了很久。

有意思的是，在那段时间我没有停止过去教会，甚至也参加教会的慕道班。我知道自己犯罪，但不去教会让我有更多的负罪感。然而，我不明白，我没有真的在敬拜神。

我渴望人的关注、人的爱护

我不愿也不敢让别人知道我的事情，所以没有人可以分担我心中的痛苦和恐惧。我一个人去到另一个城市流浪。慢慢地，我愿意正常去生活和工作了。工作上的一些小转变，也分散了我的注意力。

一个偶然的机会，我去到一个家庭教会。在那里我发现人们跟神的关系与我以前接触的不一样。他们很真诚地追求，很敬畏地读圣经，也很努力地活出来。我被他们吸引了，慢慢加入到他们当中。与他们接触一段时间，我找到一位觉得还可以信任的姐姐，跟她说我的过去，她陪我认罪祷告，安慰我。

但那时候我心里的感觉很奇怪：我认罪，觉得自己是罪人，但没有感觉被释放。也许那就是心蒙脂油的感觉？也许那就是刚硬？或者我不相信神的爱？最根本是我还没清楚认识神。我不认识祂是怎样赦罪的神，不认识祂的慈爱，不认识祂的圣洁。

感谢神，神爱我，即使我是个破败的瓦器。我在教会生命慢慢成长，对神认识更多了，甚至开始参加服侍。但生命中的黑暗依然在顽固地想要继续控制我，我还是会用幻想来可怜自己，虽然那时候已经开始抵挡关于性方面的幻想，但其他方面的幻想还有。我很努力地像一个基督徒那样生活，但生命的根基因为缺少神的话，还是摇摆不定、不甚牢固。

虽然我理性上知道神会赦罪，我以为我已经相信罪得赦免，可是心里却没有真相信。因为过去的罪仍然像一座大山压着我，我告诉自己再也不配得爱情了，但情感上，我仍然希望用爱情当作心灵的食粮。

我喜欢上了教会的一位弟兄，将其当成情感的依赖。我也祷告，但是因为太多的无知吧，我不知道我的满足应该是在神那里的，我那时还不知道我的生命是怎样的不成熟，我渴望人的关注，渴望人的爱护，我还不懂得真爱。我喜欢的弟兄不喜欢我。我逃避了很久，装作无所谓，假装顺服神的旨意。很快我又喜欢上另外的弟兄，又把他当作精神上的满足，热切地关注他，渴望取悦他。我像一叶孤舟四处寻找港湾，更换着一个又一个恋慕的对象，但我所恋慕的始终不是上帝。

其实我还没有向他表白。可能我的行为太明显了吧，很快，我喜欢的弟兄表示他不喜欢我。不久他有了女朋友。我很伤心，我想也许我不够好吧。我很努力学习预备自己，很努力地渴望成为神喜欢的样子。我也意识到我生命中很多的问题了，我在努力摆脱、努力改变。但我还是很伤心。我心有好感的几个弟兄都陆续找到自己的另一半，那个港湾似乎离我越来越远。

我想，是我太多情了。我求神保守我的心，帮助我预备我自己。和许多人祈求婚姻的方式一样，我也照样祷告，并且用别人被垂听的故事安慰自己、鼓励自己。

我对我不喜欢的人拒之千里，又凶又冷漠，甚至不能够像普通朋友或弟兄姊妹那样相处。我觉得一是因为骄傲，我的骄傲让我在第一时间就想把他们对我的好感扼杀掉。二是因为害怕，我害怕我会跟不喜欢的人在一起。小时候，村里人就常笑我，你该嫁给谁嫁给谁。我讨厌他们这种说法，而且从心里恨他们，虽然长大后心里没有记恨了。但对不喜欢的男生的排斥从小一直保持到现在，而且不尊重他们，轻看他们。但对于我喜欢和仰慕的人，我就与他们相近，且服侍他们，热切地想讨他们欢喜。

当我明白我生命中这些罪的时候，我求神赦免我，也努力去改变自己。我知道我要以神的眼光看每个人，尊重人，包括不喜欢的人。但罪性真的不那么容易改，挣扎很多。

能叫出名字的罪，我都有

2015年开始，我强迫自己早起读经祷告，每天都坚持。过程不易，也怀疑过是不是形式，但我想如果连形式都没有了，我的心就更不知道去哪里了。我坚持写笔记，记下该认的罪，记下祈求的事。改不了，我就继续求，说出来没有感觉了，就写。

能叫出名字的罪，我觉得自己好像没有哪个没有的。有时候跪在神面前没有感觉，觉得为何认罪却不痛悔？我为此害怕，因害怕而哭泣。在许多个自我强迫的日夜里，我与罪争战，到头来真的发现神磨去了我许多的棱角，怒气、自我、掌控……

我开始慢慢觉得自己好像变好了。身边人也觉察到我的改变。我也觉得自己好像应该可以求神赐给我婚姻的伴侣了，因为我真的渴望。我从没有停止对身边弟兄的爱慕，但也常提醒自己要清醒，不要出于眼目的情欲。

一次我假装开玩笑，让一位弟兄知道我喜欢他。他约我见面，第一次聊天，我出于信任，告诉他我的过去。他当时听了以后说，如果是真爱就不会介意，但我们需要认真考虑，给彼此时间。我的感情还是盖过了理智。投入太多，太早的情感和幻想。一段时间的客气了解后，他拒绝了我，我心存芥蒂地怀疑，这是因为他嫌弃我的过去。

我有点不太敢相信，但没有一下子觉得很伤心。我很理性地为自己祷告，也为他祷告。我告诉神，也告诉自己，没有关系的。可是接下来，我再次觉得很迷惘，很害怕，很恐惧。我喜欢的那位弟兄是多少人认为的好弟兄。然而，他也无法接受我这样的经历。

有一次走在河边，我看见那黑色的深水，觉得很孤独。我很渴望投入那黑黑的怀抱，突然想，如果我可以离开世界多好，去到天父那里，只有祂可以担当我的罪和过去。人何等有限。我明白那对谁都会是一种伤害，无法勉强人可以与我一同分担。

我前所未有地渴望我可以圣洁

我又开始做梦，梦见我在梦中被人可怜，也梦见一些很可怕的事情，在梦里有男人要与我亲近，在梦里我拒绝。我起来祷告。时不时我的脑海里常会被这些东西占据。我真知道神的圣洁，我也渴望可以圣洁，我前所未有地渴望我可以圣洁，靠近主，并且我愿意尽自己的努力奉耶稣基督的名拒绝肉体的情欲。

每次睡前，我都宣告，并且为我的亲人、弟兄姊妹宣告，远离情欲的试探，哪怕是思想里的、梦里的。感谢神，慢慢地，我开始可以远离那些东西，虽然我还是会时常面对挑战。感谢神，我可以靠着祂刚强起来。

我知道，天父爱我，以我为宝贝，祂乐意赦免我的罪，祂会带领我前面的路。但很长一段时间，我没有办法真正相信神会在意我对婚姻的渴望，我没法真正相信祂会给我最好的带领。我也想过也许我就要这样单身一辈子，但我放不下对婚姻家庭的渴望和期待。我想是不是我对神没有信心呢？我会忧虑，以致我不太愿意在人面前提起我的期待，我选择忽略自己心里的感受。

经历过这一切，也从许多云彩般的见证里我慢慢明白，天父爱我，愿意我得到最美的祝福。圣洁健康的身心灵是祂要赐给我的，也是生命中最宝贵的。我也明白，我活着不单是要得到神的赐福，我还可以主动回应神的爱，我可以做天父喜欢的事情，我可以追寻祂的喜悦，祂给我的满足。

我依然积极预备自己，也寻求神对我婚姻的旨意，但如今那已经不再占据我的全部。我求神帮助我，做好现在该做的服侍，并且知道祂要我做什么、怎么活，并要努力追求圣洁。我寻求的婚姻是能与未来神要我服侍的方向相契合的，求主让我明白。