《境界》独立出品【故事】
文｜王敏俐
2002年秋天，带著两个皮箱和满怀的梦想，坐了近12个小时的飞机，抵达法兰克福机场，那一年，我20岁。
自1989年柏林围墙倒塌，整个东欧瓦解，西方国家宣告冷战时代的结束，但是从小生长在东亚的人，知道故事没有结束，美俄留下的恩恩怨怨，还在南北韩、台海之间蔓延著。我感觉自己像是个生对时代的人，这一生注定要来研究台海问题，带著这样的一个期待，我来到了欧洲，来到了德国，想来研究过去两德对话的模式、观察两德统一后的政治社会现象。
读了一年德语，2003年正式进入慕尼黑大学政治系，这是德国最严格的政治系之一，当时德国的学制很特别，大学与硕士之间是连在一起的，如果完成了学业，就是硕士，如果没有完成学业，就是一个高中文凭，对于放弃在台湾的就学机会来到欧洲的我来说，是没有退路的巨大冒险。
在学士学程与硕士学程之间有一个考试，学校规定，要在三个小时以内，用德文写三篇论文，历年来都只有三分之一的学生会考过，每一个学生有两次的机会。
为了完成这个考试，当时的我可说是卯足了劲，每天早上九点到晚上九点待在图书馆里学习；另一方面，我担心自己闭门造车会有许多盲点，于是每个礼拜与三个不同科目的老师约谈，与他们讨论我在过去一周所学习的，写了历年的考试题，请他们给予改正指教。
到了考试的前一周，我的老师对我说：Fuer dich habe ich keine Sorge! 意思是，也许其他德国学生爱玩，所以对他们而言，考试会很困难，但是对于我，他不担心！考试的那一天，晴朗的七月天，带著老师的鼓励与祝福，来到了考场。
当我坐在考场，翻开试卷，非常得意，因为三个题目，我都曾练习过类似的考题，于是我熟练顺畅的写完了三篇论文，交卷之后，收拾行李，回家度假，享受家乡美丽的沙滩、怡人的大海、亲人的眷爱。
我来自澎湖，那是个美丽的岛屿，那一年暑假，我在沙滩上，享受著阳光、海浪、带著咸味的温柔海风，计划着我的将来：我该找哪一个导师写硕士论文呢？我该往国际政治还是政治哲学的方向去发展呢？我要写什么样的论文题目？烈日把人照得昏昏欲睡，我在其中，欢喜作着美好的春秋大梦。
两个月后，假期结束，我回到德国，考试放榜的那一天，我来到系办公室前的布告栏，在一排排的数字中寻找自己的学号。
却发现，自己竟然三科都沒有考過！
接下来的半年，我必须再准备一次考试，这是最后的机会，但是，每当我打开笔记、打开书本，我就感到无比的痛苦，因为所有的内容我都已经熟得不知还能再怎么准备，如果像前一次，我付出了那么大的努力，却还是没有办法通过，我真的不知道，自己还能如何准备！
接下来的半年里，每一天，都是煎熬，到了夜里，也无法入睡。
有一天的夜里，思绪特别清醒，我想到，如果这一次再不能考过，那么回到台湾，我只是一个高中生！面对学业的瓶颈，自己明明已经尽了最大的努力，还是无法突破，压力把我逼到临界点，却哭不出来，因为觉得自己连哭的权利也没有：我的家人支持我、供应我，我身旁的朋友鼓励我、关心我，我的老师们虽然忙碌，却依然愿意花时间，每个礼拜和我约谈，陪我准备，整个世界都联合起来帮助我，但我，却是唯一无能为力完成我梦想的人…
那一天夜里，我感觉自己已经在崩溃的边缘，辗转反侧，到了凌晨五点，还是无法入睡，我不能原谅自己的无能，也找不到前面的出路，我需要一个活下去的理由。那时，我突然想到，在床头上，有一盏小蜡烛，那是大学里的老师送的圣诞礼物。
在一片黑暗中，我开始翻箱倒柜，想找找在房间里，有没有打火机，想不到真在抽屉里找著了，在那一个黑夜里，我用颤抖的手，点燃了床头的那盏烛光。
从那一刻起，我才流下第一滴眼泪，那盏烛光支撑著我度过黑夜。我想，如果还有一个老师愿意送一盏蜡烛给我，那一定代表，我这个人，可能不是完全失败的……
在这样的煎熬中度过半年，半年后的考试，是隔年的2月11日，一个大雪的日子。因著过去半年的失眠、压力与焦虑，身体心灵都生病了，坐在考场里，打开试卷，我开始写的时候，思路好乱，感觉每一个字都在颤抖。其中一篇论文，我非常不认同出题老师以欧洲为中心的政治思想，于是在结论中提及：这个题目是一个没有意义而偏狭的错误命题…
于是我知道自己必死无疑。
时间到，坐在考场上，卷子收走了，老师离开了，同学走光了，我独自坐在位子上，眼泪，开始落下来，因为知道，梦想成了一片灰烬。
放榜的日子在两个月后，4月11日，但是我在德国的签证只到4月17日，于是到了移民局延签。有时想想，寄居在外的日子真是卑微，那一天，我到了签证官面前，他从学校里调出了我上半年的学习资料，对我说，如果你第二次考试没有通过，请你在4月17日以前离开德国。
当时的我，完全无法面对、接受这样的事实。我无法告诉我身旁的人，我就要走了；我也无法告诉我的父母，留学失败，我要回家了。
那是一段极其难熬的等候，我无法入睡，清晨五点，在雪地里狂奔，我无法让自己安静，每一分钟，排满各种计画，不断看书，不让自己的思绪停下来，一停下来，就是无止尽的恐惧，每一天在恶梦中惊醒，梦中是一次又一次的逃亡、一次又一次的审判。
考试结果公布前三天，那是4月8日的晚上，有一个中国朋友，她是基督徒，初搬入了我所住的宿舍裡。来敲我的房门，一到我的屋内，她就开始与我分享最近她的生活，她所面临的考试以及签证的难题。我静静的听着她的描述，一直到她停下来，不经意的问我一句，你最近过的好吗？
若祇是平淡的问候，也就算了，但是，她提到了考试、又提到了签证，坦克进入地雷区。
我停顿了数秒，开口说话。
妳知道吗？我下个礼拜就不在这裡了，我不能再待在这裡读书了！
我已经用尽了我所有的努力，我所能做的我都做了，但是还是不行，还是没有办法，即便我是真的很热爱我所学的，即便我付出了所有的时间和力气，我还是没有办法留下来，当初我为了这个梦想放弃一切来到这裡，但是这一切就要结束了！我失败了，不是因为懒惰，而是因为我没有能力！我根本没有能力！
你现在在这个房间里看到我的书，我的家具，我的衣服，你知道吗？下个礼拜，这个房间就要清空了！我用尽一切努力，回到台湾，还是只是一个高中生！
我的中国朋友吓了一跳，她完全不知道发生了什麽事，那时我也从来不曾将我的处境告诉我任何的一个朋友或家人。那一晚，不知为何，我把所有心裡的话都告诉了这个朋友。一直以来自己所不敢面对的一切，都在那个痛哭的夜晚，毫无保留地告诉了那个朋友，我从来没有哭的那麽狼狈，我从来没在人前显的那麽无助软弱。
我的这个基督徒朋友温柔的听我说完这一切。对我说了一句话。
你知道吗？虽然你告诉了我这一切，非常严重，但不知道为什么，我的心中却有一种平安的感觉。这是一种从神而来的平安。你愿意让我带你做一个祷告吗？
那一天祷告的内容，我已经完全忘记了，但是有一件事，是我一生也不会忘记的：那一个夜里，当我躺在床上，闭上眼睛，再一次的醒来，已经是隔天的早晨。我已经好久没有这种安然入睡的感觉，彷佛我过去半年所累积的一切重担疲惫，在那一夜深深的睡眠里，完全得著安息。
三天后，考试成绩揭晓，我竟然考过了，得以继续完成学业。
但是对于我而言，我开始去敬畏神，去认识神，并不是因为考试考过的关係。我开始明白，宇宙中真有一位主宰者，按者祂的旨意，以奇妙的大能统管一切。这个世界有一个超越理性的真理，真实存在著。
第一次得知耶稣为我过犯承受刑罚时，我深深觉得不可思议！祂怎么可以…为了我的平安，竟付出这么大的代价！我的眼泪，停不下来。
如果不是主的恩典，现在的我仍然是一个又偏激又极端、不断寻找自我认同的边缘人，而今，竟可以在神爱子的国度裡，与祂的永恆有份。
当我们在睡梦中，常常以为自己是清醒着的，一直到甦醒之后，才恍然大悟，原来刚才不过是个梦，原来自己睡着了。
一个人由非基督徒转变成为一个基督徒的过程，其实也是如此的。神使我的灵魂甦醒，让我知道，过去的生活，过去的挣扎，过去的浑沌与忙乱，只是沉睡中的梦靥。只有当灵魂甦醒了之后，才知道过去的自己，是沉睡的，是盲目的。
神用祂自己的平安吸引了我，改变了我。因着恩典我打开了我的双眼，从前的我以为自己一无所有，然而在主基督裡，我其实是一无所缺。
神检选了我，将我从这个世界呼召出来，不要效法这个世界，日日心意更新而变化，以查验何为神的善良，纯全可喜悦的旨意。一生敬拜、事奉祂。
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