恐婚女讲述两代人的婚姻翻转

导读：妈妈抄起菜刀砍向爸爸……我童年的记忆充满了惊恐。信主后我对另一半只有一个要求：爱主；祂预备最好的给我。但我期待父母婚姻被神翻转的希望却要破灭，直到妈妈主动承认这些年一件件的错，父亲听着，泪流满面。母亲终于得到了丈夫的爱，而我得到了上帝对我祷告的回应。

《境界》独立出品【医治爱的河流】

文|子媚

播音|Lillian

妈妈抄起菜刀砍向爸爸，我赶紧拉着爸爸跑进客厅，关上门，菜刀“砰”地一下剁在门上。童年时期我对父母婚姻的记忆充满了惊恐。

妈妈有主见、善于表达、个性较强，与谁都能“人来熟”，人际关系非常好。爸爸则是内向型，不善言辞却善良本分，情愿自己吃亏也不能负了他人，十里八乡都对他的实诚又勤劳赞不绝口。然而当他们按照父母之命、媒妁之言走进婚姻，不会示弱反而凡事要争个理的妈妈和不懂“嘘寒问暖”甚至有些“木纳”的爸爸，似乎注定要碰撞和挣扎。争吵、砸东西是他们婚姻中的常态，小小的我总是劝了这个劝那个，但两边都对我说“你不用管”。

起初还能吵起来，后来是持续几个月的冷战，再后来，两个人各自互不对付，彼此瞧不上对方。总而言之，妈妈那份渴望被疼爱和关怀的心从未得到过满足，而父亲也从没得到过妻子的尊重与理解。积怨慢慢变成苦毒，即使关心的话从他们口中出来也常常变成伤害。

把所有伤害的可能关在门外

“结婚有什么好？”很小的时候，我就这么想。

不知是不是受到父母婚姻关系的影响，我发现自己对爱缺乏信心。我会一段时间喜欢一个人，过一段时间又不喜欢了。于是我想：如果别人喜欢我，一段时间喜欢，但是过一段时间不喜欢了，怎么办？我感觉自己没有太复杂的心计，琢磨别人、算计别人，对我都太麻烦，可是谁值得我的信任呢？如果我和一个人在一起，我只能选择全然信任他，我不知道怎么保留自己的小秘密。但如果我把所有都暴露给对方，我又如何去防备从这个人来的伤害呢？我如何去选择这个人，又如何保证这个人不会改变呢？他变坏了的话我怎么办呢？

我总是被恐惧抓住，常常处于敏感之中，因此从来没有好好地谈过一次恋爱。在别人表白喜欢我的时候，我都会被吓跑，然后再也不理他。甚至有时如果我预感到一个人会喜欢我时，我会提前结束和那个人的关系，把对方变成路人甲。我告诉自己：“要在别人可能不喜欢我之前，先把握主动权。”而对于我喜欢的人，我总是把那份感觉深深埋在心底，默默地承受着爱却不被对方知道的折磨。我把所有伤害的可能性都关在门外，而代价是连爱的可能性也同时进不了我的生活。

大学以后，我开始了解圣经，知道了一个概念叫做：永恒不变的爱。当我第一次听人说：圣经中有一个关于家庭的三角形，上帝在三角形的顶端，夫妻两个人处于三角形的两个角，因为两个人和上帝建立了永恒的关系，当他们越来越靠近上帝，他们彼此的关系就越接近，而这个关系是建立在永恒之上的。那种感觉如同石破天惊，过去所有的担心都灰飞烟灭，因为以往所有思虑的前设都是——没有上帝。

如果上帝掌管一切，在祂永恒的爱里，我可以和那个人的关系永恒。如果上帝掌管，祂可以保证这份关系的永恒。那个人是否可靠，我不用焦虑，也不用费劲心思，上帝会掌管。我只需要这个人和上帝有好的关系，我自己保持和上帝的关系，一切就都够了。

所以在选择未来另一半的时候，我很单纯地只是要求：他是个爱主的弟兄，此外别无所求。

“不可能是别人，因为我是最好的。”

上帝为我预备的超过我的所求所想。在婚姻中，我得到很多治愈。因着先生对主的爱，他对我也表现出爱和接纳，使我可以慢慢敞开内心，将内心最黑暗的地方，就是连日记都羞于记录，怕被人看到的内容向他敞开。先生听后，从没有说过“你居然这样想”、“你不应该这样”之类的话。他总是说：“是啊，就是这样。”或者只是默默地听，直到我希望他说些什么。

结婚之前我完全没有考虑过个性差异、家庭背景、兴趣爱好等因素，这也给未来的婚姻埋下了一些隐患。因此，我们也有很多的挣扎、争吵，甚至一度想过分开。很多次，因为兴趣不同，我备感压抑；很多次，因为家庭背景不同，我们交流起来像来自两个世界；很多次，因为性格差异，他无心的一句话会让我留下眼泪；还有很多次，他就是给不了我想要的那种鼓励和关心。

婚姻中遇到这些难处的时候，我偶尔也会想，如果我早些信主，心态提早改变后选择了别人，特别是中学的时候我喜欢过、也喜欢过我的人，双方的兴趣爱好、家庭背景、性格等各方面看起来似乎会更匹配一些，我的人生会不会更幸福？坦率讲，这样的想法有时萦绕在头脑中好几天，看到家中我和先生的结婚照，我就会默默流泪，怀疑自己当时的选择是否明智。

当我把这段心路历程分享给先生，他笑笑说：“不可能是别人，因为我是最好的。”我花了很长的时间去消化和接受先生的这句玩笑话。他说得对，虽然看似自大了一点，但天父真的是如此预备的。其实，我明白性格、兴趣爱好、家庭等等并不是婚姻的保障，上帝才是。除祂以外，我在天上还能有谁呢？虽然因为这些差异需要付出很多代价，但是如果信仰、人生观、价值观不同，代价只会更大！

毕竟，我们可以靠着共同的对主的爱，经常沟通、定期约会、参加夫妻营和教会活动，彼此祷告……慢慢地，我可以确定地说，如果再来一次，我还是会选择我的先生，他就是上帝为我特别预备和安排的人。而且，这是早在创世以前的计划和安排。

我曾经以为不幸的原生家庭无法改变，而且是婚姻幸福的障碍，如今我不再这么以为。我们记忆的有限，很多事实无法还原，对过去的回忆就像剥洋葱一样，剥到最后，虽然有所帮助，但往往也并不能解决根本问题。重要的是往前看，我们盼望上帝，相信上帝的应许，抓住祂的话，用祂的话去替代我们心里面最根深蒂固的前提和假设，替代我们原本的人生观、家庭观，这些问题可以迎刃而解。

最大的问题并不是我有一个什么样的原生家庭，而是我有一位怎样的上帝。这个世界是怎样的，婚姻该怎样，遇到冲突、走不下去的时候要如何解决……我认为这些在上帝里面才有最终的答案。很感恩，我和先生的关系现在越来越好。

父母开始用经文吵架

妈妈身体一直不太好，在我六岁的时候，她机缘巧合地信了耶稣，疾病慢慢得到医治，同时这个家也因着基督的爱有了承受力。虽然互不对付，但这并不影响妈妈把最好吃的东西留给爸爸，也不妨碍爸爸努力工作供应家庭。对儿女的付出，是他们唯一的共识。

差不多二十年的时间，父亲一直被一种不知病因的疾病缠绕。后来藉着妈妈和教会的祷告，终于找到了病因，身体得到治疗最终康复。父亲也终于承认上帝的存在，并且受洗，信得非常坚定。我以为父母的婚姻终于要迎来曙光了，只要他们按照圣经所教导的，妻子顺服丈夫、丈夫疼爱妻子……但没想到战争还在继续，只不过换了一个战场。双方拿着圣经去要求彼此，却谁也不愿意先做出改变。

爸爸认为妈妈太过骄傲和世俗化，妈妈觉得爸爸自以为义、过于固执。爸爸虽愿意服侍，也有恩赐，却感觉自己的夫妻关系丢了神家的脸，因此他一次次“逃”去外面的城市找工作。我只好继续像小时候那样扮演调停人的角色，在电话里安抚完这个，再劝另一个。有时，我带着下班后的疲惫，还要与他们通电话两三个小时，挂掉电话，我已经要虚脱了。

因为信仰，我们一家人有了共同语言、共同价值观以及共同的盼望。可有时我又暗自抱怨：主啊，你能改变人心，可为什么迟迟不在我的父母身上动工呢？

2019年5月，妈妈在老家医院查出冠心病，9月来北京检查，在权威医院再次确诊，医生说心脏堵塞程度在50%~70%之间，建议吃药保守治疗，暂不考虑支架。妈妈没有退休金，还需要每个月花钱吃药，服药后原本只是偶尔出现的胸闷越发频繁，此外又出现了胸肋疼、失眠等状况，整个精神状态堪忧。

之后，妈妈去其他医院问诊，专家们一致认为妈妈的冠心病不像冠心病的症状，但也说不出所以然来。除了调整冠心病药物，建议去别的科看看以外，也没有别的办法。国庆节妈妈从北京回到湖南不久，就接到大舅因心梗去世的消息，几年前二舅也是在同一天因为同一种病去世的。这对妈妈好像是一种强烈的心理暗示，她的心理压力达到顶峰，身体状况越发不好，一连几日几乎没有睡过整觉。

病急乱投医的我们，在一个弟兄那里买了一种调理药，喝了几天后没想到妈妈的所有症状都消失了。正当我们感恩地打算再买一些巩固疗效时，妈妈因为牙髓炎发作吃了一些消炎药，结果之前所有的症状全都回来了，同时还加上胃痛和每晚不定时的心绞疼。此时妈妈的精神几近崩溃，言语之间随时流露出对生命的绝望、不甘与愤怒。

爸爸那边，因为家里有教会的聚会，妈妈的身体状况和情绪带给他很大压力。身体上他仍处在血吸虫病治疗的调整期间，状态也不比妈妈好多少。本来希望爸爸能照顾和安慰一下妈妈，但电话一接通，他在那边也净说一些活着没意义之类的话。

我的心如同绑了个炸弹，偏偏那段时间孩子和公婆也都轮流感冒，我的情绪已经接近临界点。每天我都打电话以各种理由和妈妈聊天，一旦早上没有看到妈妈在群里或是朋友圈发东西就很紧张，想着妈妈是不是更严重了。这时，我只能从圣经中寻找安慰，在祷告中宣泄情绪。

我相信神若不允许，我们的一根头发都不会少。祂说压伤的芦苇，祂从不折断，将残的灯火，祂从不吹灭。我不知道神在什么时候动工，唯有求神赐平安的心，因为我知道这样的至暗时刻必要过去，我能做的只有紧紧抓住神。

心病还需心药

一天晚上，孩子感冒还没好，又闹了一夜脾气。一晚上没合眼的我，第二天小心翼翼地问妈妈昨晚情况怎么样。她说昨天晚上又心绞疼了，感觉都快要过去了，也没办法开口祷告，只能心里默祷，然后用双手对胸部又锤又打，最后终于挨过去了。但后来怎么也睡不着，便在微信的小程序上听了一个讲道。

她感觉那个讲道就像为她量身定制的，心一下子被开了，意识到之前许多事都是自己的问题，是她太过计较、敏感、要强，活得又累又苦，还常生气，将家人的爱理解为嫌弃，受不了别人不按自己想要的方式……她说听完道以后，感觉头顶的乌云和大山被挪开了，整个人感到从未有过的轻松。她主动向我爸承认这些年的错，她如何如何不对，如何如何不该，一件件一桩桩说了很多很多，而在一旁的父亲听着听着，就泪流满面。

第二天，爸爸像变了一个人一样，竟然懂得关心起妈妈来了。关心她的饮食、她的病，甚至还和我妈一起祷告，让她多休息好好养病。当妈妈告诉我这一切时，我几乎都不敢相信耳朵，我一直祷告却从来都不敢想象的事情，就这样真实的发生了。

神竟然如此爱他们。我的父亲终于得到了一个道歉，而母亲终于得到了那份丈夫的爱，而我得到了上帝对我祷告的回应，以及父母生命被翻转的安慰。一切担心一扫而空，恐惧被喜乐代替。挂了电话后，我几乎是一路跳着回家的，恨不得抓住路上的每一个人分享这奇妙的见证。

更奇妙的事情还在后面。爸爸去长沙打工的当天上午，妈妈重新挂了号，我们也在祷告中把医生交在神的手中。结果大大超出意料。医生不但明确说妈妈的病其实是心脏神经官能症，并不是真正的心脏病，还很直接地指出妈妈平时应该是爱生气、心胸狭窄、喜欢计较，什么事都只能依着自己的心意来，“你这病啊都是自己讨来的”。

以前这种话肯定会引起妈妈的激烈反驳，但因着就诊之前神已经光照了她，妈妈微笑着表示认同。医生让她要常常喜乐不要忧虑，服药期间不要生气，病情很快就会好转。我哥站在旁边听完医嘱，对医生赞不绝口，可我看到的分明就是神站在旁边医治了妈妈。至此，妈妈的心绞疼再没发作过，整个人的精气神完全被翻转。

我们这个家里的每个人，从此都不再对婚姻抱有恐惧，因祂的作为实在奇妙。

片尾曲：盛晓玫《有一天》

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