曾经骄傲就是我的氧气，日本却拿走了我的氧气面罩。留学东京接连遭遇语言不通、租房被骗、护照丢失、打工被欺负……那段暗黑的日子成为对我狂妄自大的最大打击，我无法接受自己的低级错误和任何不完美之处。而身边是许多逃课、滥交、酗酒、自残的中国学生。
《境界》独立出品【 这世代·90后 】
文 | 唯一
播音| Grace Sing
去外面的世界看一看，一直都是我的梦想。大三时，我选择去日本留学。世界那么大，从小到大我都喜欢英语，为什么最终去了日本，又为什么偏偏是东京？如果不是日本、不是东京，后来的这一切可能都不会发生的。
我以为自己肯定撑不下去
初到日本，身边都是外国语学院的学生，只有我就读于政法学院，对日语一窍不通。倍感压力的我，没有选择去打工挣钱，而是放弃了所有娱乐，过起了苦行僧般的生活。
每天一大早就起来朗读，下午去上课，晚上去图书馆自习。不能够用日语表达，不能够做自己想做的事情，快节奏的生活让焦虑充斥着每一天。我告诉自己：“要忍耐忍耐再忍耐，再熬一熬，再撑一撑，过去就好了。”压力很快耗尽我对日本的新鲜感，我不得不面对残酷的现实。孤独中，我开始想念中国的家人、朋友，想念在中国一切唾手可得的安逸，更怀念那个在中国顺风顺水、自命不凡的自己。
听起来很风光的留学生活，我却一度过着居无定所、有家不敢回的日子，甚至有一年竟来来回回搬了四次家。最惨的一次是被做房产中介的台湾人骗。记得那天夜里12点，台湾中介上门说房子不能再住了，月底我们这些留学生都必须搬走。入住之前虽然没有签合同，但是他当时信誓旦旦地保证我们一定能住满一年，结果不到两个月就半夜上门编造各种理由撵我们走，直到凌晨3点才离开。
最后收钥匙的时候，他又强行向每个人收取一万日元的费用。就像被世界狠狠打了一巴掌，我清楚地看到人性的丑恶。为了钱，可以丢弃自己的诚信甚至良知。
祸不单行。搬出来的时候，我丢了一件行李。行李不值钱，可偏偏护照、银行卡都在里面。为了找到行李，我想尽办法，甚至天天蹲点翻看垃圾堆、问附近的商店和路人，希望有好心人能提供一丝线索。我还请求那个中介帮忙确认行李是否遗忘在原住处，可他收了钱，却百般推辞。最后在我苦苦哀求之下，他才拿钥匙打开门。行李不在里面。
当时我要赶写毕业论文，而且早已买好了机票回国参加论文答辩、拿毕业证，在这个节骨眼上护照却丢了。如果护照不能如期补办，就不能如期毕业、继续升学。过去一切的努力，曾经咬着牙忍受过的孤单便前功尽弃。我好害怕。
搬家时，因为匆忙没顾得上了解新居的情况。住进去之后才发现，新舍友是一位忧郁症患者。有一天晚上回家，一开门漆黑一片，她一个人坐在床上，头发散乱，喃喃自语。看到这一幕，吓得我赶紧跑出去，直到深夜才硬着头皮回家。舍友一旦发作，就会做出很多可怕的事情。为了自保我常常一个人在外面走到深夜，或者去朋友家借宿。
白天上课，晚上我固定到一家意大利餐厅打工。因为日语不够流畅，我只好到后厨洗碗和上菜。这辈子都没洗过这么多碗的我，从晚上6点到12点，一直站在发臭的洗碗池旁用刷子洗着各种大大小小的盘子。刚开始以为自己肯定撑不下去，但是看着一只只碗碟被我洗得锃光瓦亮，我没想到竟然一洗就是半年。
护照的报失、补办尽都不顺，机票改签不成，毕业论文无绪，跟中介的纠纷无果，生活窘迫，打工被日本人欺负。没有钱，说不好日语，还要面对生活、升学的种种压力。那是我人生最灰暗的日子。
日本拿走了我的氧气面罩
为什么日语说得不好？为什么申请不到奖学金？为什么没有尽自己的最大努力？我竭尽全力想靠自己去找回那份骄傲。因为骄傲就是我的氧气，在日本的日子却让我犹如行尸走肉一般，不快乐，也找不到生活的意义。
以前我很喜爱找各种各样的无分巨细的目标，如同奥特曼打怪兽般，每完成一项任务、达到目标后感觉自己的能力又加强了，从而获得快感。我盲目追求别人的认可，执意成为在自己和世人眼中完美的人。别人的目光和赞扬声都让我觉得自己光彩夺目，自我不断地膨胀，迎合世界寻找掌声，乐此不疲。
我从小成长在一个缺乏安全感的环境，习惯了用表现好来赢得家人的关注。在我和弟弟成长的过程中，父母经常因为一点小事就吵得不可开交。妈妈性格要强，脾气易怒，遇事不顺心就容易发作。爸爸性格内敛，不懂得表达，不知道怎么跟妈妈沟通，更不知道如何面对妈妈的语言暴力。
在我5岁左右，爸爸曾经出轨过一次，妈妈看到我和弟弟年纪还小，选择了维系家庭，但却从未原谅。每次生气的时候，妈妈总是不分场合、不留余地数落爸爸，连作为女儿的我多次都看不过去。妈妈从来也听不进关于自己缺点的任何话。
为了吸引他们的关心，或者说为了让他们安心，我从小就很独立很懂事。天还没有亮的时候，五岁的我就早早背着大书包抹黑上学了。父母忙于事业，我的学业和生活全靠自己，所以养成了凡事都靠自己努力、用成绩和掌声来换取别人的爱的习惯。我变得敏感多疑，又追求完美。为求完美，我可以成为工作狂，可以不择手段。我心底一直不愿承认，我其实是用骄傲包裹着自卑，心被忧郁的灵缠绕。
我曾信奉无神论。不过，与其说我是无神论者，不如说是狂妄自大、自我中心的瞎子——什么都不相信，只相信自己。我的人生信条就是“唯有竭尽全力才能看起来毫不费力”“只要我努力，凡事都可能”。我无法原谅自己尽了最大的努力却没有做到最好，无法原谅自己会犯低级错误，我被完美主义压得透不过气，甚至常常受困于焦虑忧郁的情绪中无法自拔。
我信靠自己的狂妄，在东京这所城市前所未有的饱受打击。
有一天，你若觉得失去勇气
早在刚来东京的第一周，我就受到邀请去参加一个叫“生命游戏”的营会。在那里我认识了一群基督徒朋友。他们看起来善良有爱，但当他们告诉我，在浩瀚的宇宙中有一位创造主，世界的一切不是掌握在人手之中，而是掌握在这位造物主的手中，祂爱我，想要祝福我，并与我建立亲密关系的时候，内心的骄傲让我对此深表怀疑。单单凭着信？我做不到！
在我倍感挫折的日子里，圣诞节时我第一次听到盛晓梅唱的《有一天》：“有一天，你若觉得失去勇气，有一天，你若真的想放弃，有一天，你若感觉没人爱你，有一天，好像走到谷底。那一天，你要振作你的心情，那一天，你要珍惜你自己，那一天，不要忘记有人爱你，那一天，不要轻易说放弃。这个世界真有一位上帝，祂爱你，祂愿意帮助你。茫茫人海，虽然寂寞，祂爱能温暖一切冷漠；祂的双手，渴望紧紧拥抱你，漫漫长夜，陪你走过。祂爱你，伴你一生之久。”
歌词写得真好！我感觉就是唱给我的，自己那坚硬的心开始变得柔软。牧师说：“这是一份白白的恩典，是一份礼物，只要你们愿意接受，就可以得到这份礼物。”我深受感动，我想把耶稣基督邀请到心里，求祂的帮助，求祂不要让我独自面对这一切。因此我跟着牧师做决志祷告：“求神赐勇气，能够单单凭着信跟随你；赐渴慕的心，能够读懂神话语，与神建立亲密的关系；赐属灵的眼睛，看到神的爱和身边众多的天使。求神帮助我改变，摆脱这样不堪的自己。我信，但不信足，求神帮助。”
的确，神给予的试炼不会超出我所能承受的。在自杀率超高的东京，我没有选择跳入铁轨结束自己的生命，也没有像身边很多留学生一样选择酒精或者滥交去逃避现实。而是找到神，或说被神找到。
黑暗中的孩子，只要有父亲的搀拉就不再惧怕。在那段痛苦的日子，每当祷告结束睁开双眼，现状并没有马上改变，心里却异常平安。神不打盹也不睡觉，明了我的全部，因此神的话语所带来的安慰和医治，超过我所能理解的。每一次的祷告、抱怨、哭泣、快乐，祂都在垂听。虽经历患难，却不至于失去盼望。
一路走来，弟兄姐妹为我祷告、鼓励我，陪我办新的护照，重订机票，找新房子，找新工作。若没有他们一直的陪伴和鼓励，就不会有此刻的我。大半年后，一切逐渐回到正常的轨道上，2016年10月，我在东京新希望国际教会受洗了。
圣经中一个故事对我很有触动。有一次耶稣和门徒一起出行，门徒忘记了带饼。在我眼中，门徒应为这种“低级错误”受到惩罚，但耶稣没有责怪门徒，反而让他们可以经历祂的大能。人常常会犯错，神接纳我们的软弱，可是用“追求完美”来助长自己的骄傲却是必须警醒的罪。
圣经说，“没有义人，连一个也没有”，神从来都没有要求我成为完美的人。真正的成熟是指有足够的勇气坦然面对自己的不完美。完美主义是靠自己，长大成熟是靠神。基督信仰为我开启了新的生命，也给我了一双新的眼睛，让我可以渐渐从过去的迷失中挣脱出来。
那些夜晚，他们如何度过？
信主之后，我的眼光渐渐从自己转向上帝和他人。因为经历过留学的各种事情，我很留意那些刚刚来日本的中国学生。类似的经历帮助我很容易明白他们的感受，了解他们的需要，与他们同哭同乐。
我注意到小张，是因为每到放学的时候她经常一个人坐在研究室外面的沙发上发呆。和我当初一样，语言障碍让她饱尝自卑之苦，无法跟同学小组讨论，无法在大家面前发表报告，很难融入环境。每次上完课，她都需要很长一段时间来平复自己。她觉得周围的人都看不起她，故意疏远她。她抱怨家人为什么送她出国、不理解她的感受。从她的抱怨里，我却发现苦毒像一把利刃一样扎伤了她自己。
冰冰每天晚上九点多才下班，回到家还要挑灯夜读。这是她毕业后的第一年，找工作的经历让她吃尽苦头。求职的第一年注定要吃不少闭门羹，有人甚至因此患上抑郁症。冰冰终于进了一家公司，可是没有任何经验，连话都说不清楚，培训排名还倒数，能为公司创造什么价值？所幸，后来她在英语培训中慢慢找回了自信，还遇到欣赏自己的前辈，可以做自己喜欢的项目。好像大小目标都实现的时候，她却觉得人生突然失去了方向，这样的生活真的是自己想要的吗？
还有一群小留学生，15岁左右心智还没有完全成熟就离开父母、独自来到日本。三观未立，就独自面对花花世界。许多人逃课，沉迷游戏、滥交、寻找药物和酒精的刺激，就算没有沉沦与堕落，失眠和焦虑的状态也几乎伴随了他们的整个青春。在某段重要的时刻缺失了家人的陪伴和正确的引导，将来再多的弥补也无法填充曾经的空白。
曾经的舍友小魏，就是一个小留学生。白天去语言学校上课睡觉，晚上去酒吧跟朋友喝酒聊天，后来干脆直接做起了卖酒的工作。我无意中发现她手上有很多或深或浅的长伤疤，才知道她有自残倾向。再过几天她就满20岁了，在日本法律上她现在还算是未成年人。
印象最深的一次是凌晨3点半左右，伴随着急促的脚步声和尖叫，她用力敲着每个人的房门求救。我们从熟睡中醒来，并不见人影，只看到地板上一大滩鲜血。大家都没有回去睡，不断打电话联系朋友询问她的消息。直到当天傍晚，她才回到家。事后才了解，她自残的时候失手割到了动脉，血流不止。当时她身上没有钱也没有保险证，日语也不熟，无人陪伴，靠着求生意志自己打的去了医院。
我真不敢想象那天晚上她是怎么度过的？在医院的时候是什么心情？每次看到她手臂上密密麻麻的伤疤格外心疼。花季般的少女，她的心也如此伤痕累累吗？酒精与性，只能暂时缓解内心的寂寞和空虚呀。
人心里的空洞，无论是爱的空洞还是意义的空洞，只有神自己才能填满。我多么希望，神在我生命中一切美善的作为，也做在和我同在东京的那些或自卑或骄傲、或孤独或苦毒、或沉沦或打拼的年轻人身上。
一次的饶恕祷告还远远不够
并非一信主，一切烦恼就一扫而空。“我的生命真的发生改变了吗？”“神真的时时刻刻陪伴在我左右吗？”“神，你是真的爱我吗？”即使信主了，也常有软弱，怀疑的声音如梦魇一样，人有时如被蛇缠绕，无法呼吸、无法挣脱。苦毒久久占据着我的心，我没有勇气去饶恕凡事不尽力的自己，也饶恕不了日夜争吵给我留下阴影的家人。
留学第二年回日本的时候，在去机场的路上，妈妈一直数落爸爸，一个多小时里我只听到不停的责骂，只记得面目狰狞的表情。爸爸再次选择逃避，家里第二次有了第三者。妈妈还是不停在亲友面前抱怨。虽然他们现在还住在同一屋檐下，却过着各自的生活。
我总是靠自己的努力想去改变妈妈的受害者心态，尝试跟她去谈婚姻关系，往往没说几句便大吵起来。妈妈一句话都听不进去，还觉得我是爸爸派来指责她的，母女关系也变得越来越差。失望的阴霾笼罩着我，看不到希望。
信，是因为实在别无他法。在你，黑夜犹如白天，黑暗犹如光明。若我笨拙的手会折断，你的手却不会出错。
当我们以为自己的能力超过神、想要靠自己的时候，就深刻地明白人性。主呀，我只不过是个迷失的孩子，求你饶恕我的过犯，饶恕我处处苛求自己追求完美，饶恕我因为骄傲常常依靠自己去改变一切，医治对父母充满抱怨的心。
转眼信主已经三年了，我经历上帝无数恩典。考上了我喜欢的早稻田大学，学到了喜欢的专业。虽然迷惘跟不安还是会有，跌倒后的站立可能还会面临再次跌倒，但在神爱的搀扶中，我能够在磕磕绊绊中不断成长。
我开始能站在父母的角度理解他们。我知道罪的权势如此之大，在代际之间扩散传播，我的父母靠自己的血肉之躯是无法胜过的。因此，我向上帝祷告说：“天父，我现在选择饶恕我父母一切的过犯，并接纳他们过去和现在的本相。他们也是受过伤害、尚未痊愈、仍有需要的人。当我看见一些改变时，我愿意去肯定他们。不再计较他们的罪，不再指责他们，不再对他们有苦毒的期待和论断。请你也藉着我来爱他们，怜悯他们。一次的饶恕祷告还远远不够，若魔鬼攻击时，当情绪再次涌上心头时，求主帮助我刚强壮胆、争战得胜！”
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