我不是“专业销售”，我是医生

导读：附近的乡村竟有这么多留守儿童：龋齿、甲亢、心脏问题；义诊时我觉得自己更像医生，不再是‘专业销售’。”“放弃考博、转岗被拒，连初级职称都不是；今年我还有什么可感恩的？”“我放弃优渥的工程师工作，为主学医。说是为主，却在自我陶醉、自以为义。”

《境界》感恩节特稿【医护专辑】

作者 | 小波  欢然取水  刘路加

播音 |Starry

我不是“专业销售”，我是医生

口述 | 小波  普外科医生  从业10年

采访 | 秋菡

过去十多年都在医院，我见识了这个环境中的各种问题，有过愤懑不平，也曾跳槽，但始终看重这份职业是我养家糊口的工作，况且我不也很享受其中的灰色收入吗？直到去年春天，偶然在本市结识了一群很特别的人，带来我职业生涯的一次更新。

当时我在一家老人院参观，听说会有些医护定期过去义诊，心生感动就加入了这个医疗志愿者微信群，没过两周，群名改为“医疗团契“，我不知道是什么意思，就默默观察了三个月。直到内心认定他们就是很热心公益的同行，我决定参加一次义诊。

我们去到离市中心不到100公里的乡村学校。从未想过离我这么近的地方就有这么多的留守儿童，他们的健康得不到很好的照顾，90%的孩子都有龋齿，晚上也不刷牙，当天就查出有人得了甲亢，有人有明显的心脏问题。半个月后我们又去到乡村教会义诊，晚上我跟其中一位基督徒医生聊天，谈及夫妻吵架了怎么办？他就说我会为她祷告……我听了哈哈大笑，心想祷告能有什么用？！但我还是问他该怎么祷告，因为这也是常常令我头疼的问题。

从那之后，我越发喜欢和信任这个团队，几乎每个月都去义诊。过去我认为在同行之中，鲜少有人愿意真心花时间和精力去做没有回报的事情，即便组织义诊，也只是看几个病人，拍几张照片，写一篇宣传稿而已。但这个团队的人非常有使命感，我看到他们所在的医院比我的更大更有名，还有年长的前辈一起参与，心中着实敬佩。所以后来我不仅自己去，还带着父母亲、妻儿一起去体验，甚至请假去参加义诊。做义诊的时候，我觉得自己更像一个医生了，而不是平日里的“专业销售”。

今年6月，端午节的下午，我从这个医疗团契群里得知斯里兰卡发生洪灾，一个基督教基金会组织的救援小组还缺外科医生。回家的路上，我内心很不平静，好像有一股力量推着我说，你去吧你去吧！我很想回应这个声音，可是太太怀二胎七个月，我想她肯定不同意我去。没想到回家一说，她竟然答应了！于是，我6点半去机场，次日凌晨已经到了灾区。

现在想起来，觉得自己当时还蛮悲壮的，还担心会不会出什么意外回不去了。虽然我还没有认识信仰，但在那期间每次遇到状况，心里就默默祷告。原本语言不通，没想一去到就有一位英文很好的医学生作翻译！在灾区待了一个多星期，除了参与救援工作，也了解了许多国外的医疗环境，反思国内的情况，对我来说不仅拓宽了眼界，更是对自己过去不纯粹的医疗行为感到不能接受。

回国之后单位人事变动，领导让我做科室负责人，要给我升职加薪，但我内心深处却认定了——我不想再做跟以前一样的医生，过去我所享受的“福利”已经成了我的重担。当时也看到境界发出的见证《一个医生的健康之旅：不拿红包，不找小三》，大受震动，我佩服翟医生可以放下那些收入，放下本应该有的“权力“，做到真正的释放！

于是，7月我果断辞职，在家人的支持下，决定给自己半年时间来去向外探索真正的行医之道。随后不久，我再一次和团队去养老院义诊。在某弟兄的办公室里，他们问我有何感触，我就觉得养老院的老人家都在等死……然后他们几个人就轮番“轰炸“我，问我为什么不能接受信仰，谈到基督徒如何看待生、死、罪以及主耶稣的救赎等真理。就在那天，我做了决志祷告，接受基督信仰。11月，我正式受洗，何等感恩！

辞职之后，我内心有强烈地感动要和基督徒同行们做福音门诊，用圣经的价值观建造清洁的医疗环境。后来，我们也真的找到合适的地方，筹款、装修，申请到各类执照，但却障碍重重……有来自外部的压力，有同工之间的意见不统一，有弟兄姊妹的不理解，我满腔热情遭遇前所未有的阻力。

说实话，内心有困惑，我们做这些事情并不是为了一己私利，为什么神不成全呢？但后来问题显露出来，神让我们看到原本打算合作的方案实际上有问题，如果真那样做了反而不好。截至目前，福音门诊各项工作仍处于停滞状态。但，同工们一致决定这个事情还是要继续做下去，而且相信既然决定要做，那么一切经历都是神的恩典，也只有这样才能规避掉许多问题，为将来铺路。

今年最大的感恩是神拣选了我的家庭，以及祂对我工作和家庭的带领。有教会朋友感慨道“一般不适合在初信者身上发生的事情在你这里都发生了”，我虽然也觉困惑，在祷告中不免着急求问，但回望却都是恩典。

反思自己，面对国内医疗环境，我虽没有抱怨神，但内心还是像以前一样愤怒，充满血气。我知道，这种状态也是我目前生命中需要面对的问题，是我的症结所在。因此，我一方面充满信心地等候神开新路，同时也希望主内同行彼此勉励，分享经验与教训。

环境未变，我已得着

文/欢然取水  病理科技术员 从业5年

你是否会觉得自己一直在走旷野？是否有一个祷告神一直从未应允？是否期待神像带领摩西一样，领你走出你的环境如在红海中开道路？是否靠着自己挣扎得精疲力竭后不得不来到神面前寻求，却不知祂的旨意如何？这就是我在工作中的情形，是我毕业五年以来心头抹不去的痛。

但是在今年，我突然看到上帝终于扭转了我那颗一直刚硬的心。细数上帝2018年在我生命“已动工的”，无比感恩和甘甜。

毕业时由于读博申请未通过，2013年我来到广州，选择了目前这份岗位跟专业并不相符的工作来“曲线救国”，想着干一年之后就辞职，没想到就这样一直工作着放弃了读博。“旱涝保收”的绩效满足了我本不太高的物质欲望，在工作组里学历最高，工作上没有太大压力，与同事相处经常笑哈哈。就是这样一份看起来还不错的工作，背后让我一次次流泪求告神，因为我的心不得满足：陌生的专业，缺乏积累，找不到心底里的热爱；医院规定，岗位和专业不符无法取得职称，我一直追求职称却初级都无法聘用。而同期毕业的同学，已顺利进入中级。

奇怪地是，我多次投简历，想换工作却因没有更好的去处而无法离开。后来争取在本单位换岗的机会，等待了两年，最终因为专业与岗位不契合，自己又缺失药学岗位工作经验，我仍然无法得到心仪的临床药师岗位。

很多次在这样的纠缠之中我问自己：为什么？我很看重工作中成为somebody的成就感吗？或许。可耶稣从最尊贵、最至高的位置往下，来到罪人的中间。有谁的能力能超越祂？又有谁谦卑虚己能像祂？

是因为我渴望成功、不愿意承认自己的平庸，满足那一点点对自己的肯定？有点。因为出生于农村而自卑，觉得可能我努力一辈子也只能达到别人的起点。这样的现实使人受挫：你想挣脱枷锁向上，不得不因为家里的“地心引力”被拉下来，摔得头破血流。那你怎么办？如何看待自己呢？“我未将你造在腹中，我已晓得你；你未出母胎，我已分别你为圣……”我们每个人都是上帝独一无二的创造，都是很尊贵的身份。这是从上帝眼光对自我的接纳和认可，不被其他的东西赋予价值，让你获得内心的自由和平安。

是我渴望证明自己的价值吗？有的。信主之前，学生时代把学习成绩作为自己的价值，工作阶段把工作能力作为自己的标准。这样的成功会让我觉得人生是有意义的。虽然信主了，仍会不经意间为此包裹上一层为主作工、使主得荣耀的华丽外衣。那检验的标准是什么？是主权问题。若我真为主做，不会因为失败而没有自信心，因为能力是出于耶和华 神的，祂对我一切的结果负责。若是为自我的偶像所做，必然在遇到挫折和失败时，引发自我怀疑，陷入焦虑与苦闷之中。

尤其当我灵修看到这个，似乎更明白了一些：

“7月28日 顺服之后又如何？（新编《竭诚为主》）：

千万别把成功的梦想，当作神对我们的计划；神的计划可能恰好相反。我们以为神要领我们到某一特定的目的、一个理想的目标，其实并不是。到达某一目的，只是附带的事。我们所称为过程的，神却称为目标。

我对神的计划有何梦想？祂的计划就是要我现在倚靠祂和祂的能力。在动荡不安之中，我若能保持平静不疑惑，这就是神计划的目标。神作工不是为某一个特别的终点，祂的目标就在过程之中——要我看见祂正行在波浪上；虽然看不见岸，没有目的地，但有一个肯定的确信——深知必然平安无事，因为我看见祂正在海面上行走。这是过程，不是目标，使神得着荣耀。

神的训练是即时的，不是等一会儿；祂的计划是这一分钟，不是将来某件事。我们不必顾及顺服之后会怎样；若牵挂以后会怎样，就走错了路。人所谓的训练与预备，神却称为目的。神的目的是要我如今就知道，祂能在我生命的混乱动荡中行走。若我们在前方另有目标，就会忽略眼前的事。如果我们明白顺服就是目标，那么，临到我们的每一刻都变得如珍如宝了。你只在乎目的地，祂在乎过程。”

在这个过程中，我对付了自己对权柄的态度；训练了自己柔和回答；训练了自己专注于某一件事，不再身兼多职，搞得精疲力竭；训练了自己对于失败的坦然接受，不再因为同侪压力而贬低自己；对关系的重视，不再“闲谈不超过三分钟”，感受对方的情绪……神借着工作打磨我。

今年九月初，我向主任正式提出转岗申请时，忍不住流泪了，内心好像充满不舍。我完全没有预料到自己会有这样的感情变化：这不是我期待已久的吗？虽然前途未卜，但我终于可以先踏出这一步了，我该开心啊，然后“挥一挥衣袖不带走一片云彩”！怎么会这样？！

那几天我祷告的时候，内心不断涌现出这几年和同事的相处、工作的成长路径。突然觉得自己以前一直以为这个工作“亏待”了我，但其实我亏欠我的工作、亏欠我的同事。我痛哭流涕、认罪悔改。

后来我的转岗申请没有通过，我继续留在原岗位。一切好像又回到起初，我挣扎了这几年，什么都没改变，我还有什么可感恩的呢？不是的，上帝从来都不亏待人，“信靠他的人必不至于羞愧”。环境看似未改变，但我已然得着。基督徒的盼望不就在于此吗？耶稣基督是主。祂是满足。

这就是我的感恩。上帝的工作未完成，靠着主耶稣基督的恩惠，我行至如今。

今年，我开始走出自以为义 

文/刘路加  全科中医师  从业15年

我小时候经常生病，有一段时间一个月就要上一次医院，小学三年级和大学三年级都曾因病休学，也曾跑了很多医院，吃过很多中西药物。俗话说久病成医，我逐渐对医学有了兴趣，自学考取医师资格，从一名工程师变成了临床中医生。

因为休学和长期免体育课的经历，使我养成了一种独立思考、习惯孤独、比较执着的性格，对中医敏感而有悟性。但也因此，家人对我较为放任，总以为我能够活着就好。我也就养成了有些自私、不顾别人想法、不合群的缺点。我做工程师时这些缺点没有表现出来，但从医就不同了，我和上级领导的关系一直不很融洽。

一方面，我能持守做医生的基本原则，坚决不拿回扣，不给病人开大方子，一切从病人的角度考虑。这样也使不少病人成了我的粉丝。另一方面，我心里充满了对拿回扣的同行们的鄙视。这当然有对公义的追求，但我的内心十分骄傲，可以说是一种“属灵”的骄傲：你们看，我放弃了待遇优厚的工程师工作，为主服务。说是为主，其实内心在自我陶醉、自我欣赏。

我是本地的城市户口，一直住在家里的房子，从小到大没有房子的忧虑，没有结婚前更是一个人吃饱全家不饿。在我做着圣人梦的同时，我没有想过我的同行们由于医疗投入不足的体制性原因，拿着低工资，特别是刚入职的学生，从事着繁重的工作，首先面临的是生存压力。

令我感动的是，介绍我去医院的那个小弟兄，他和我们的科主任表示，他不愿拿回扣，觉得心里不平安。当时他的妻子正怀孕待产。我想他的经济情况不见得很好，但是他说他们愿意清苦点。

医改取消药品加成后，我所在的三级企业医院一下子年收入少了几个亿。因为合同到期，我自然也就离开了这家医院。领导说我利用行医传道。其实我们这个职业不用到大街上发福音单张，病人天天来找你诉苦。我心里老有一种迫切的愿望，感觉以后似乎没机会了，就没有顾及同处一个诊室的领导的感受。

后来我也反思，魔鬼最大的诡计，就是在一切高尚和正确的事上败坏我们的动机、心志和果效；借着我们的骄傲、自义、血气和莽撞，叫行恶的人得意，使行善的人丧志。

到新单位后，面对同诊室的领导，我一句福音没传过。他早知道我是基督徒，一段时间后就对我说：你不传道呀！我顿时羞愧不已，但还是沉住气。春节后他升任副院长，代替他的人是介绍我去的弟兄，他跟我说希望寻找附近的教会，以后有成熟的人可以介绍去。

我从进入医院工作的第一天起就没有编制，现在我在三个执业单位出诊，这也符合中医的特点。虽然我常常诊治的病人比别人多，但一天的工资只有200元劳务费，收入其实是最少的。神并不亏待人，由于实践机会多，医术的长进也带来我第二、第三执业单位收入的增加。我内心是喜乐平安的，这样也赢得了院方的尊重。

在中国现有的医疗体制下，无论怎么医改，政府都希望患者说他们的好话，但又没有足够的投入，很多时候医生就成为替罪羊。我们就来做这个替罪羊吧，主耶稣不是为了我们的罪，作了我们的替罪羔羊了嘛！

如何在现有的体制与神同工。我体会这十二个字：不放弃，不妥协，不对抗，不变态。“灵巧像蛇，驯良像鸽子”，过去我没做到。

不放弃，医生成才的时间相对长，我从一个单位转到另一个单位，就像打完了一仗，收拾武器，包扎伤口，又进入下一仗。我们要为永生打那美好的仗，不可因环境或我们自身的跌倒而当了逃兵。不妥协，医学上严谨，属灵的事同样以圣经为依据，以圣灵为引导。不对抗，这点我以前做的不好，现在我认识到我们的仇敌是魔鬼，我们不对抗地上的人和组织。不变态，有些老中医都有些古怪，要防止自己进入另一种怪圈，自我欣赏、脱离现实。

我也反思在过去安适的日子里，祷告最多的是什么？是为自己的物质和名声祷告为多？还是为教会的健康发展？我们是否为周围的人、为同事、为整个医疗系统以及在上掌权者的改变祷告过？经过这一年，神使我成长，与周围人的关系变得融洽，能够看到他们的优点，走出自以为义和骄傲。

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